sadržaj
Sretan događaj koliko god uznemirujuće, rođenje djeteta je često a rizičan period za parove: 20 do 25% njih bi se rastalo nekoliko mjeseci kasnije, prema psihijatru Bernardu Geberowiczu. ” Mi gagnnešto, ali mi gubi i još nešto: njegova sloboda, njegova bezbrižnost... Svi ti govore: "Mora da si tako srećan!", dok je za neke parove to izazovni period, gdje argumenti zauzimaju mnogo prostora”, rezimira psihoterapeutkinja Carolle Vidal-Graf. Teško da je prijatno živjeti, ovi argumenti su ipak neophodni: u a prijelazni period, izbjegavaju nagomilavanje ljutnje i dozvoljavaju uspostavljanje korisna podešavanja. Pod jednim uslovom: konstruktivno raspravljati, izbjegavajte ponavljanje uvredljivih riječi koje često na kraju istroše vezu...
Izrazite svoje emocije
Spor ne znači nužno vikanje i lupanje vratima! Umjesto da okrivljuje drugoga, pokušajte da izrazite emocije ko živi u tebi (ljutnja, tuga...). „Moramo izbegavati „tebe” koji „ubijate”, objašnjava psihoterapeut. Umjesto "ti si neuredan", koristiti "ja" : “Nisam navikao da živim u takvom neredu, kad dođem s posla, to me deprimira…” “Ponekad se desi preplavljivanje emocija, ne umemo da se objasnimo, moramo ispustiti paru malo, da se krenemo… „Mogli bismo da prošetamo, samo da upozoriš:“ Previše sam nervozan da pričam, izlazim da se smirim pa ćemo o tome kasnije „…” , predlaže Carolle Vidal-Graf.
Udaljite se malo
Svađa često počinje nesretnom riječju to zapaliti prah i izaziva eskalaciju: u drugom se reptilski mozak (povezan s instinktom) osjeća napadnutim, a limbički mozak (povezan s emocijama) odgovara… „Također možemo pokušati da se smirimo, da uzmite malo udaljenosti u poređenju sa emocionalnim razgovarajući sa svojim korteksom, najracionalnijim delom mozga, sugeriše psihoterapeut. Pogledajte i drugu sa napravi korak nazad i naći ga zgodnog u svom gnevu: na izvestan način, on nam pokazuje svoju moć...”.
Hladno razgovarajte o svojim argumentima
“Kako ste se nosili sa konfliktima u vašoj porodici? “,” Koja je bila tvoja uloga? “,” Kako bismo se mogli bolje raspravljati? »Pitajte jedni druge o ovim pitanjima može pomoći da se vidi jasnije, da razumete kako reprodukujemo operaciju koji datira iz djetinjstva... i kako bismo ga mogli natjerati da evoluira. Takođe je korisno vratiti se – hladno – na subjekte spora. „Malo-pomalo, ono što smo rekli jedno drugome je došlo do izražaja, čak i ako imamo utisak da nas u tom trenutku drugi nije slušao... Ponekad morate znati zatvoriti spor koji eskalira, da se na to vratim kasnije, hladno, nakon svakog razmišljanja na svoju ruku. Na svakom paru je da pronađe kompromis, kreativna rješenja, ali ne dobijete uvijek kako treba iz prvog puta”, kaže Carolle Vidal-Graf.
Da li i vi pričate o tome šta ide dobro!
napraviti pohvale, reci hvala, odvoji vrijeme za takođe razgovarajte o tome šta ide dobro… „Važno je i da se predstavimo Zahvalnost i valorizacija u vezi sa svojim partnerom... a ne samo da priča o tome šta nije u redu”, kaže psihoterapeut. Ako primijetite napore vašeg supružnika oko onoga što je bila jedna od vaših spornih tačaka, on će htjeti to učiniti još više... Prolazak kroz ove rasprave vam na kraju može pomoći da se osjećate bolje. više samopouzdanja u vašoj vezi. Kada se pojavi novo područje turbulencije, zapamtit ćete to delikatan prolaz, i moći ćete da kažete sebi, da ćete i ovoga puta uspjeti!
“Moraš znati da tražiš oprost! “
Na početku braka otišli smo kao mlijeko na vatru, nije bilo baš konstruktivno. Danas smo naučili da stanemo prije nego što eskalira, da ne kažemo sve što mislimo kada to pomislimo. Trenutačno ispušta paru, ali na kraju boli više nego dobro. Bolje da o tome pričamo kasnije, hladno, u hladnije vrijeme, također identificirajte obrasce i trenutke (stres vezan za posao, umor…) koji dovode do svađe. Riječ koju mi ne smatramo vrijednom, drugi je može primiti na ovaj način, pa moramo znati i tražiti oprost za štetu koju smo mu nanijeli... čak i ako se, u suštini, ne osjećamo krivim!
Sophie, u braku 22 godine, 5 djece