U braku supružnici često moraju da traže kompromise u rešavanju svakodnevnih pitanja i idu jedno drugom u konfliktne situacije kako bi održali harmoniju u porodici. Ali da li se to isplati kada plaćanje «bračnog duga» postane nasilje nad samim sobom?
Seks je lakmus test odnosa koji se može koristiti za procjenu povjerenja između partnera, njihove kompatibilnosti i sposobnosti da se čuju. Ako morate svaki put prekoračiti sebe kako biste zadovoljili partnera, vaša veza je u opasnosti.
Kako shvatiti koji problemi stoje iza nevoljnosti za seks? A kako uspostaviti kontakt sa partnerom i sa samim sobom?
Ko bi trebao
Zamislite šta će se dogoditi ako odbijete svog muškarca u seksu? Kakva će biti njegova reakcija? Možda vaš partner aktivno insistira na onome što želite, a vi, nesvjesno se plašeći da izgubite njegovu naklonost, činite ustupke?
Nije neuobičajeno da se žene ovako ponašaju ako su u djetinjstvu morale zaslužiti ljubav svojih roditelja ili su doživjele traumatičnu situaciju povezanu sa strahom od gubitka voljene osobe.
Razmislite odakle vam ideja da ste u obavezi da pružite seks «na zahtjev» partnera?
Uostalom, kada se udate, kao i na početku veze sa muškarcem, vaše pravo na vlastite fizičke granice nigdje ne ispari. Možda vam je ovo uvjerenje nametnuto od strane društva i vrijeme je da ga promijenite?
Sam po sebi izraz «bračna dužnost» izgleda manipulativno, jer se čini da želje jednog partnera imaju veću težinu od želja drugog. Seks je, kao i veze, recipročan proces, pri čemu bi želje oba partnera trebalo podjednako uzeti u obzir.
Postoji tako nešto kao kultura pristanka, gdje se intimnost bez pozitivnog odgovora smatra nasiljem. Ako vas vaš partner zaista voli i cijeni vezu, pokušat će čuti vaše želje i smireno pokušati pronaći rješenje problema s vama. I još više se neće odvratiti od vas.
Morate slušati svoje tijelo i svoje želje staviti na prvo mjesto - inače nevoljkost za seks ili čak odbojnost prema ovom procesu može samo pojačati i naškoditi ne samo vašoj vezi, već i vama samima.
Ima ljubavi, ali nema želje
Recimo da vaš muškarac iskreno pokušava da vam nađe pristup, ali vi ne želite da imate seks mesecima, čak i uprkos jakim osećanjima prema partneru. Seks je fiziološka potreba tijela, pa kako ne biste uništili odnose zbog nedostatka intimnosti, vrijedi pošteno razgovarati sa samim sobom.
Često žene na terapiju dolaze s problemom nedostatka zadovoljstva tokom seksa ili čak ne žele da imaju intimnost sa svojim partnerom.
Mnogi klijenti priznaju da ne mogu prihvatiti svoju seksualnost i otvoriti se muškarcu
U pravilu, to se događa zbog činjenice da žena tokom seksualnog odnosa doživljava osjećaj srama, krivnje ili straha. I sa onim emocijama koje se javljaju tokom seksa treba da radite.
Da biste naučili kako izraziti svoju seksualnu energiju i uživati u intimnosti sa svojim partnerom, ispitajte se postavljanjem sljedećih pitanja:
- Kako se ponašate prema sebi, svom tijelu? Volite li sebe ili uvek osećate da niste dovoljno vitki, lepi, ženstveni?
- Mislite li prvo na sebe, a onda na druge? Ili je u tvom životu obrnuto?
- Plašite li se da ćete uznemiriti partnera i biti odbijen?
- Možeš li se opustiti?
- Znate li uopće šta volite u seksu, a šta vam ne pristaje?
- Možete li partneru razgovarati o svojim željama?
Sva naša znanja o vanjskom svijetu nekada smo naučili mi i usvojili od drugih ljudi. Provedite objektivan pregled svog znanja o intimnim odnosima i zadovoljstvu — sada zapišite sve što znate o seksu:
- Šta su vaše bake, mama, tata rekli o seksu?
- Kako je ova tema zvučala u vašoj porodici i vašem okruženju? Na primjer, seks je bolan, prljav, opasan, sramotan.
Nakon analize ovih tačaka, možete početi mijenjati svoj stav prema seksu. Samo ono čega smo svjesni, možemo ispraviti u svojim životima. U tome mogu pomoći knjige, predavanja, kursevi, rad sa psihoterapeutom, seksologom, trenerom i razne prakse. Sve što rezonuje sa vama dobro će vam doći.