sadržaj
Djeca koja pokazuju agresiju, usuđuju se i rade sve prkosno, nazivaju se teškom. Oni se kažnjavaju, obrazuju ili vode psiholozima, ali razlog često leži u nervoznom ili depresivnom stanju roditelja, kaže Whitney R. Cummings, stručnjakinja za probleme u ponašanju djece.
Djeca koja slabo kontrolišu svoje ponašanje, sklona su agresiji i ne prepoznaju autoritet odraslih, stvaraju veliki broj problema roditeljima, nastavnicima i svima oko sebe. Whitney Cummings je specijalizovana za modifikacije ponašanja, traume iz djetinjstva i hraniteljstvo. Ova aktivnost ju je naučila da mirno reagira na postupke drugih ljudi (uključujući i dječje) i da ne gubi samokontrolu.
Osim toga, shvatila je koliko je važno brinuti o sebi kako bi se nosila sa roditeljskim obavezama. Naša emocionalna nestabilnost uvijek se ogleda u odnosima s djecom. Prije svega, to se tiče nastavnika i roditelja (porodica i usvojenih) «teške» djece, čija pojačana percepcija zahtijeva poseban pristup. Prema riječima vještaka, u to se uvjerila iz vlastitog iskustva.
Za razgovor od srca do srca potrebna vam je snaga
Whitney R. Cummings, specijalista za dječje ponašanje, autor, Box in the Corner
Prije nekoliko sedmica zadesile su me tolike nedaće da nisam bio u stanju posvetiti odgovarajuću pažnju svojoj usvojenoj kćerki. Uvijek je bila ranjivija od naše dvoje djece, ali mi smo učinili sve da ona ne osjeti razliku. Nismo htjeli da zna da je za to potrebno više snage, strpljenja, empatije i emocionalne energije. U većini slučajeva smo uspjeli.
Nije slutila da ostajemo budni do kasno u noć, razgovaramo o njenom ponašanju i razmišljamo o strategiji naših akcija za sutra. Nije primijetila kako smo se zatvorili u kuhinju da dođemo do daha i smirimo se. Ona zaista nije shvaćala koliko je njena prošla trauma bolna u našim srcima, posebno kada je vidimo kako je ponovo proživljava u noćnim morama i iznenadnim napadima bijesa. Nije znala ništa, baš kao što smo mi hteli.
Ona je naše dete. I to je sve što je trebala znati. Ali brojne nevolje lišile su me optimizma i konačno je shvatila koliko mi je teško da dobijem ulogu dobre majke. Postalo joj je jasno da se prema njoj postupa drugačije od drugo dvoje djece. Tri sedmice sam imala toliku prazninu u sebi da jednostavno nisam mogla biti strpljiva, energična i puna razumijevanja.
Ako sam se ranije saginjao da je pogledam u oči i govorio ljubaznim tonom, pokušavajući da shvatim šta se dogodilo, sada sam se izvukao kratkim frazama i skoro ništa nisam uradio. Nisam imao šta da joj dam, a ona je to primetila. Nije da su sada domaća djeca dobila više pažnje. Nikome od njih nisam mogao ništa dati. Nisam imao snage ni da odgovorim na SMS ili telefonski poziv.
Kako, molim te, mogu da razgovaram od srca o dečaku koji joj se sviđa u šest sati ujutru, ako nisam spavao više od deset sati cele nedelje?
Moja vlastita djeca nisu bila posebno uznemirena zbog moje iznenadne nesposobnosti. Nije im bila potrebna svakodnevna njega. Ujutro su sami išli u školu i nisu se brinuli da su umjesto uobičajenog ručka hranjeni pilećim grumenčićima i slatkišima, da je vrijeme za spavanje, a na krevetima im je gomila posteljine. Bili su uznemireni što sam cijeli dan plakala, ali nisu bili ljuti na mene. Na nedostatak roditeljske pažnje nisu odgovorili hrabrim ludorijama.
Sa usvojenom ćerkom sve je bilo drugačije. Iznervirale su je moje stalne suze. Odsustvo punog obroka tog dana zaredom ju je uznemirilo. Bila je ljuta što su stvari razbacane po cijeloj kući. Trebala joj je doslednost, ravnoteža, briga, koju ja nikada nisam mogao da joj pružim. Nekada sam mogao da zadovoljim skoro sve emocionalne potrebe jedne devojke.
Ako nas opterećuju teška iskustva, nismo u mogućnosti da se pravilno brinemo o teškom djetetu.
Njena zaliha ljubavi bila je 98% ispunjena mojim trudom, a sada je skoro iscrpljena. Nisam se mogao natjerati da sjednem i da popričam s njom od srca ili da je izvedem na sladoled. Nisam je htio maziti i držati uz sebe, nisam želio čitati knjige noću. Shvatio sam koliko joj je ovo nedostajalo, ali nisam si mogao pomoći.
Drugim riječima, osjećala se loše jer sam se ja osjećala loše. Znao sam da moje tuge neće trajati vječno, i uskoro ću se moći brinuti o njoj kao i prije. Moje emocije (i ponašanje) su se postupno vratile u normalu, ali proces koji psiholozi nazivaju „krivulja učenja“ zahtijeva obostrano učešće. U teoriji, trebao sam tugovati, znajući da neće vršiti pritisak na moje bolne tačke, a trebala je biti strpljiva, znajući da je neću ostaviti. Veoma je teško.
Kada bih se uhvatila ove misli i prihvatila je kao neospornu istinu, vrlo brzo bih izgubila status hraniteljice. Bitno je biti zdrav u svakom smislu da potrebe djeteta stavite ispred svojih želja, ali to je gotovo nemoguće kada se ne možete fokusirati na svoje potrebe. Međutim, lični interes nije sebičnost, već vitalna nužnost.
Prvo naše potrebe, zatim potrebe, želje i hirovi naše djece. Ako se nađemo u modu emocionalnog preživljavanja, imamo dovoljno snage samo da mislimo o sebi cijeli dan. Moramo to priznati i razmišljati o vlastitim problemima: samo tako možemo napraviti sljedeći korak.
Naravno, moja situacija se veoma razlikuje od one sa kojom se suočavaju većina emocionalno nestabilnih roditelja. Ali principi su isti. Ako nas opterećuje teret teških iskustava, ako neobrađene psihološke stege okupiraju sve misli i ne dozvoljavaju nam da kontrolišemo emocije, nismo u stanju da se normalno brinemo o teškom djetetu. Njegovo nezdravo ponašanje zahtijeva zdravu reakciju s naše strane.