sadržaj
- 10 savjeta savršenih novopečenih majki
- Trik br. 1
- Postanite profesionalac za slastice tako što ćete napraviti tortu koja baca!
- Trik br. 2
- Uvijek recite da da bi djeca bila razumna
- Trik br. 3
- Trčanje u kolicima
- Trik br. 4
- Gubite volumen butina dok dojite duže vrijeme
- Trik br. 5
- Zabraniti maramice
- Trik br. 6
- Živjeti prema mantrama
- Trik br. 7
- Porođaj bez epiduralne
- Trik br. 8
- Napravite posebnu rasprodaju dječje garaže
- Trik br. 9
- Nametnite njegov autoritet, a da nikada ne vičete
- Trik br. 10
- Odvojite vrijeme za svoju vezu
10 savjeta savršenih novopečenih majki
Trik br. 1
Postanite profesionalac za slastice tako što ćete napraviti tortu koja baca!
Koncept : počnite da pravite gravitacioni kolač, sladoled od carstva šećerne paste ili tortu u obliku fudbala kako biste oduševili svoje dete i bacite malo na Facebook „Danas popodne, izazov! # 4 godine #supermama ”.
stvarnost: bomboni lome usta, nijedan prijatelj ne prepoznaje Elsu, Anu ili čak Olafa, lopta se sruši prema centru prije nego što je uspjela snimiti fotografiju. Završite sa madeleineima od "svježih jaja" iz bakalnice. Poražen, ali ponosan.
Trik br. 2
Uvijek recite da da bi djeca bila razumna
Koncept : organizovati „Da dan“, odnosno odgovoriti potvrdno na sve zahtjeve djece da shvate koliko su na kraju odgovorni za svoje postupke i u stanju da se regulišu.
stvarnost: ostaju zasađeni ispred televizora (naopačke, noge na naslonu sofe), nagomilavaju sve kolače (čak i one pokvarene koje se nikad ne usudi baciti), ne kupaju se, domaći u planu. Sutra ćete probati "nedan dan".
Trik br. 3
Trčanje u kolicima
Koncept : bavljenje sportom (trčanje) dok se brinete o svom djetetu (hodanje). Previše otmjeno, posebno sa fotografijom majke koja doji dok se znoji u svojoj uskoj odeći od likre i bebe čija je buntovna bravica savršeno zaglađena gelom bez parabena.
stvarnost: pada kiša, međica boli, dijete vrišti, kolica su preteška, na spustovima, bojimo se da sve ispustimo! I iznad svega, ljudi okolo ne razumiju uvijek i ne zaustavljaju vas (mora se reći da ste skoro hodali) da vas pitaju za vrijeme, zaintrigirani ovim malim prvim razredom u korpi tako neusklađenom s vašim vrlo mekim trudničkim džogiranjem , visi sa zadnjice
Trik br. 4
Gubite volumen butina dok dojite duže vrijeme
Koncept : dojite duže od šest mjeseci kako bi tijelo moglo crpiti rezerve masti i istovremeno se pridržavati preporuka SZO za hranjenje novorođenčeta.
stvarnost: nakon dva mjeseca (ili sedmice ili dana, zavisi…), sanjate da bacite sve požutjele majice, da odlazite na više od dva sata od djeteta i sanjate noćnu moru od ideje da uvučete svoje mlijeko toalet otvorenog prostora. Osim toga, opet biste uzeli nekoliko kvadrata čokolade da prestanete razmišljati o svemu tome.
Trik br. 5
Zabraniti maramice
Koncept : koristite mlaku vodu, liniment, sapun, ali posebno ne maramice za čišćenje bebinog donjica! Održivo okruženje i mjere opreza protiv toksičnih supstanci obavezuju.
stvarnost: do prvog prelivenog sloja ujutro prije odlaska na posao ili tokom večere s prijateljima, zaronite nazad. Sramotno ali sigurno. Nedostajao vam je čak i blago hemijski miris maramica.
Trik br. 6
Živjeti prema mantrama
Koncept : „Budite srećni, prestanite da se žalite, zadržite nadu, ostanite jaki. Radi se o lijepljenju zen citata po cijeloj kući, na frižideru, vratima podruma, iznad televizora kako bi se smirila porodična atmosfera i motivisali vojnici.
stvarnost: više ne vidite rečenice tako što protrčavate, vičete (naravno se i smijete) i samo gosti, zapanjeni prepirkom, neredom i vašim podočnjacima čitaju mantre da bi sebi dali hrabrosti da ipak ostanu na večeri.
Trik br. 7
Porođaj bez epiduralne
Koncept : naučite da upravljate bolom mašući na lopti ili opušteno kupajući se u mlakoj kupki, osjećajući kontrakcije u svom mesu, efikasno gurajući…
stvarnost: grlić materice ti je dva, nemaš želju da sediš u kadi, na balonu ili bilo kom drugom mestu osim kreveta u porođajnoj sobi i već moliš babicu da te spusti. Uostalom, zašto se protiviti napretku medicine?
Trik br. 8
Napravite posebnu rasprodaju dječje garaže
Koncept : preprodaju dječiju odjeću, igračke, opremu za vrtiće po niskim cijenama kako bi pospremili kuću i dali objektima drugi život! #rekup #dobra akcija
stvarnost: nemozes se odvaziti i gomilati sve u kese sa oznakom 6 meseci, 1 godina, 2 godine, 3 godine, koje su buđave u podrumu. U slučaju da vas obuzme ludilo da imate još jedno dijete, moglo bi se opet iskoristiti... Problem: za nekoliko mjeseci odjevni predmeti više neće odgovarati novim šarama iz Ikea kataloga! #toliko bolje.
Trik br. 9
Koncept : nikada ne povisujte ton da vas čuje, već pokažite samopouzdanje. “Djeco, za stolom, bez svađe (osmijeh novopečene savršene majke, sigurne u sebe), vrijeme je, napravila sam dobar domaći kruh! “.
stvarnost: do trećeg „Sto! Brojim do tri! Vi vrištite da protresete zidove kuće. A pileći nuggets su očigledno veoma vrući.
Trik br. 10
Odvojite vrijeme za svoju vezu
Koncept : nađite dadilju subotom uveče da konačno imate film, romantični restoran, bez kolica, bez torbe za presvlačenje, bez ćebeta koje pada u auto ili dečijeg menija sa besplatnim farbanjem na aperitivu.
stvarnost: Toliko je očekivanja i nade sadržano u ovoj večeri da i najmanje razočaranje sruši moral. Film je bio prosečan. Gledalac se smijao u pogrešno vrijeme. Jela su servirana mlaka. Iznervirala te je primjedba onog drugog: “Dobro ti stoji ova haljina” (nije haljina, to je SUKNJA). I vrijeme je da idemo kući jer euri za čuvanje djece paradiraju na metar, gore nego u pariskom taksiju. the