Procjena prihvatljivosti i djelotvornosti fizičkog kažnjavanja

„Stao sam na zrno graška, a oni su me tukli kaišem. Otac me je pripremao za službu leta, tako da sam i za vrijeme praznika morao ustajati u 8 ujutro i orati. Sva djeca su otišla na kupanje, ali ja ne mogu po petrolej, niti da plevim baštu. Ranije me je otac jako vređao, ali sada kažem hvala - što ste me od detinjstva navikavali da radim. Nikada u životu nisam propustio trening. I uostalom, kao i sada, roditelji su stalno bili na poslu, a djeca prepuštena sama sebi. Ulica ih je „odnijela“ — imao sam prijatelja, odrasli smo zajedno, ali on je završio u zatvoru… Kako god, sve dolazi od porodice. Nikada nisam čuo svog oca da psuje. Ali sećam se kako je svako jutro radio vežbe… Bio sam mršav, samo su mi uši virile, vrat mi je bio tanak. Svi su me sažaljevali i plašili se da će mi pak ubiti grlo. I kada je moj unuk sa 5 godina najavio da će biti hokejaš, kupio sam mu uniformu, naučio ga da kliza (golman Maksim Tretjak ima 15 godina, osvajač je srebrne medalje na Igara mladih 2012.) Ed.). I nije mi žao Maxa. Vidim da je obožavatelj kao i ja. Golman je muka svaki dan. Da bi sve ovo izdržao, hokej mora biti u duši. Bez predanosti, bez spremnosti na žrtvu, nema uspjeha. Vozili smo se iz trening kampa i sa prozora timskog autobusa gledali kako se ljudi ljube. Zavidjeli su onima koji samo odu s posla, šetaju po parkovima. I imamo režim - nema rođendana, nema praznika. Ali da mogu ponovo da živim svoj život, ponovo bih ga živeo sa hokejem. Jer sam ludo zaljubljen u njega. I Maxim, hvala Bogu, imam isto — iz intervjua sa AiF Vladislavom Tretiakom.

Položaj (Knjiga J. Dobsona «Ne bojte se biti strog») psihologa i američke javne ličnosti:

“Roditelji bi prije svega trebali sami sebi da razjasne da li je ovaj ili onaj nepoželjan čin djeteta direktan izazov autoritetu, njihovom roditeljskom autoritetu. Mere koje preduzimaju treba da zavise od odgovora na ovo pitanje.

Zamislimo, na primjer, da je mali Kris, šaleći se u prostoriji, gurnuo sto i razbio mnogo skupih porculanskih šoljica i drugog pribora. Ili pretpostavimo da je Wendy izgubila bicikl ili ostavila mamin lonac za kafu na kiši. Sve je to manifestacija djetinje neodgovornosti i tako se prema njima treba odnositi. Roditelji mogu ostaviti ove radnje bez posljedica ili natjerati dijete da nekako nadoknadi učinjenu štetu — to će, naravno, ovisiti o njegovoj dobi i stepenu zrelosti.

Istovremeno, u ovim radnjama nema direktnog pozivanja na roditeljski autoritet. Oni ne proizilaze iz namjernog, zlonamjernog prkosa i stoga ne bi trebali rezultirati ozbiljnim disciplinskim mjerama. Sa moje tačke gledišta, batinanje (o čemu ćemo detaljnije govoriti u nastavku) deteta od jedne i po do deset godina treba da se radi samo ako oi prkosno izjavi roditeljima: „Ne želim da !” ili «Umukni!» Za takve manifestacije buntovne tvrdoglavosti, morate biti spremni da odmah odgovorite. Kada postoji direktna konfrontacija između vas i vašeg djeteta, ovo nije vrijeme za argumentaciju da je poslušnost vrlina. A to nije slučaj kada ga treba poslati u dječiju sobu, gdje će razmišljati sam. Ne treba odlagati kaznu do trenutka kada se vaš umorni supružnik vrati s posla.

Označili ste određenu granicu preko koje ne smijete ići, a vaše dijete je namjerno pregazi svojim malim ružičastim stopalom. Ko će ovdje pobijediti? Ko će imati više hrabrosti? I ko je ovde odgovoran? Ako svom tvrdoglavom djetetu ne date uvjerljive odgovore na ova pitanja, ono se neće ustručavati da vas upusti u nove bitke da iznova i iznova pokreće iste probleme. Ovo je glavni paradoks detinjstva – deca žele da budu vođena, ali insistiraju da roditelji zasluže pravo da vode.

Procjena prihvatljivosti i djelotvornosti fizičkog kažnjavanja je složena. Prije svega, važno je odrediti situaciju, kontekst.

Da li su to borbeni uslovi ili mirna porodica? Školski čas ili jedan na jedan? Starost počinioca? Identitet kažnjavača? Imamo li situaciju obrazovanja ili prevaspitanja? Zadatak sistemskog obrazovanja ili operativnog upravljanja ponašanjem?

Blage fizičke kazne mogu biti prihvatljive, ali oštre ne. Od jedne odrasle osobe je skoro dozvoljena nagrada, od druge — neprihvatljiva uvreda, čak i kada je u pitanju posao. Muškarci se, u pravilu, prema fizičkim kaznama odnose s razumijevanjem, žene obično oštro protestiraju. Muškarci su obično uvjereni da se djeci od nekada pedagoškog šamaranja neće dogoditi apsolutno ništa, žene su uvjerene da je to direktan put u psihotraumu. Vidi →

Definitivno nije moguće, svakako moguće i potrebno

Fizički uticaj sa ciljem ponižavanja, nanošenja povreda i nanošenja bola je definitivno neprihvatljiv (osim tokom vojnih operacija). Moguće je i potrebno fizički utjecati kako bi se negativno (agresija, histerija) zaustavilo u srazmjernom obliku, ali svaki put je potrebno razumjeti.

Pitanja koja će vam pomoći da to shvatite:

• Da li rješava situacijski problem?
• Ko je odrasla osoba koja kažnjava dijete? Kakav je odnos prema njemu, kakav je njegov status?
• Kako će se primiti kazna? Koliki je rizik od mentalnih povreda?
• Koji je značaj zadatka (sitnica ili je u pitanju život i smrt)?
• Koje su dugoročne posljedice (na primjer, prekid kontakta sa negovateljem)?
• Postoje li druge opcije koje su također prihvatljive, ali ne tako opasne?

Da li rješava situacijski problem?

Ako razmislite o tome i shvatite da ni prijetnja ni fizičko kažnjavanje neće riješiti problem, onda nema smisla kažnjavati. Ako su u stvari shvatili da fizičko kažnjavanje ne rješava problem, onda prestanite s kažnjavanjem. Dijete krade, vi kažnjavate — ono nastavlja da krade. To znači da ovo ne ide, a vaše dalje kazne su samo raščišćenje savesti (evo, nisam ravnodušan!), a ne vaspitno ponašanje.

Ako malog djeteta lupite po ruci razumljivije od dugih objašnjenja, tada možete razgovarati s djetetom na njegovom jeziku.

Mama piše: „Sa batinama je jednostavno odlučila — bolno je udarila ruku u odgovor i rekla da je majka svetinja, ne zadiru u sveto. Očigledno, kombinacija glasova u ovoj riječi i šamar je uspjela. Mami više nisu prijetili. ” Vidi →

Ko je odrasla osoba koja kažnjava dijete? Kakav je odnos prema njemu, kakav je njegov status?

Veseli nastavnik istorije sa visokim statusom tukao se lenjirom po rukama kada su učenici odvraćali pažnju sa časa rukama — i svi su to doživljavali više kao nagradu. Pažnja ovog nastavnika, čak i ova, bila je nagrada za učenike. Drugi nastavnik u istoj školi pokušao je da ide istim putem — učenici su se uvrijedili, a učiteljica je imala neprijatan razgovor sa direktorom. Ono što je dozvoljeno Jupiteru nije dozvoljeno ostalima...

Kako će se primiti kazna? Koliki je rizik od mentalnih povreda?

Ako je dijete naviklo (ili se samo naučilo) da se plaši kazne, okreće glavu za vrijeme kazne i samo se smanjuje, kazne su besmislene. Borio se, bolno ste udarili, a tijelo mu se skuplja, oči su mu uplašene i besmislene — nanijeti štetu, možda nanijeti psihičku traumu, a problem će ostati neriješen. Stoga se ne može kazniti. Vidi Fizičko kažnjavanje i psihičke povrede.

A ako su šamarali, a dijete veselo plače i potpuno razumije, onda to barem nije štetno. Drugo je pitanje kako se time rješava problem i da li je moguće pronaći prihvatljiviju varijantu pedagoškog utjecaja.

U filmu Čudotvorac, učiteljica Annie Sullivan uzvratila je kada je njena učenica Helen Keller histerizirala, braneći svoje pravo da tiranizira voljene. Annie je vidjela da je Helen prilično vesela, borba za svoju moć i psihička trauma u ovom slučaju ne prijeti. Vidi →

Koji je značaj zadatka (sitnica ili je u pitanju život i smrt)?

Ako je dijete pretrčalo cestu ispod auta i jedina šansa da ga zaustavite je bolno povlačenje za ruku, onda je bolje povući nego kasnije paziti na osobu sa invaliditetom.

Koje su dugoročne posljedice?

Prekid kontakta sa nastavnikom

Možda ćete sada šamarom po potiljku zaustaviti uvredljive i nepravedne opaske vaše kćerke tinejdžerke, ali će nakon toga vaš kontakt biti prekinut na duže vrijeme, a ono što ste joj prije mogli na dobar način objasniti ( i razumela te), posle ovog incidenta više nećeš moći da objasniš . Jednostavno vas neće čuti, pa čak ni razgovarati s vama. A ovo je nepoželjna opcija.

Neželjeni obrasci ponašanja

Ako tata tuče sina govoreći: «Pokazaću ti kako da tučeš djecu!», onda, zapravo, to pokazuje vlastitim primjerom. Nije očigledno da će rezultat takvog odgoja nužno biti negativan, ali to se mora uzeti u obzir. Vidi →

Postoje li druge opcije koje su također prihvatljive, ali ne tako opasne?

Ako možete djetetu objasniti da ne treba bacati kruh na sto, onda je ispravnije objasniti, a ne odmah udariti šamar.

Ako se dijete može naučiti da veže pertle, onda ne morate pljeskati za razvezane pertle.

Ako se dijete može naučiti da probleme rješava ne vikom i histerijom, već normalnim razgovorom, onda je ispravnije učiti, a ne tući se po guzici.