sadržaj
Ponekad shvatimo da je naš život i život naše porodice nekako pogrešan. Ali šta se tačno krije iza ovog „pogrešnog“? Na kraju krajeva, želimo da mi i naši najmiliji živimo, kao u bajci, srećno do kraja života. Kako pronaći problem i riješiti ga?
Zašto neke porodice postaju problematične, dok druge ostaju zdrave? Možda postoji neki recept za harmoniju i sreću? „Hajde da pređemo prag problematične porodice i vidimo šta tačno u njoj ne valja, kako bi trebalo da bude“, piše Valentina Moskalenko, autorka knjige „Imam svoj scenario. Kako usrećiti svoju porodicu.
Počnimo sa problematičnom porodicom. Vjerovatno se neko prepoznaje u opisu. U takvoj porodici ceo život se vrti oko jednog problema i njegovog nosioca. Na primjer, despotska ili dominantna majka ili otac, izdaja jednog od partnera, njegov odlazak iz porodice, ovisnost - droga, droga, alkohol ili emocionalna, mentalna ili bilo koja druga neizlječiva bolest nekog ukućana. Ova lista nije konačna i svako od nas lako može smisliti još nekoliko problema.
U takvim situacijama najviše stradaju djeca koja su uskraćena pažnjom — ona je ipak usmjerena na glavnu porodičnu nevolju. „Nešto se mora žrtvovati zbog disfunkcije, a prva žrtva su, naravno, zdrave porodične interakcije“, piše Valentina Moskalenko.
U svakoj porodici treba da postoje važne komponente: moć, vreme jedno za drugo, iskrenost, izražavanje osećanja i još mnogo toga. Razmotrimo ove kriterije u oba modela — zdravim i problematičnim.
U zdravim porodicama roditelji imaju moć da održavaju određeni red. Ali oni koriste snagu fleksibilno. «Problematični» roditelji se ponašaju autokratski, pa čak i proizvoljno — «Biće tako jer sam rekao», «Zato što sam ja otac (majka)», «U mojoj kući će svi živjeti po mojim pravilima.»
Često postoji zabuna između autoritativnih odraslih i autokratskih odraslih. Valentina Moskalenko objašnjava razliku. Autoritativni roditelji slušaju djecu i druge članove porodice prije nego što donesu odluku koja utiče na sve. U autokratiji, odluku donosi jedna osoba, mišljenja drugih se ne uzimaju u obzir.
posljedice
Ako smo odrasli u takvoj porodici, onda jednog dana otkrijemo da naša osjećanja, želje, potrebe nikoga ne zanimaju. I mi često reprodukujemo ovaj obrazac u kasnijem životu. Biramo partnere koji „sasvim slučajno“ ne stavljaju svoje interese ni u šta.
Vrijeme je novac, ali ga ne dobijaju svi
U zdravoj porodici ima vremena za svakoga, jer svako je značajan i važan, siguran je psiholog. U disfunkcionalnoj porodici nema navike da se priča, pita o osećanjima, interesovanjima i potrebama. Ako se postavljaju pitanja, dežurni su: „Kakve su ocjene?“ Uvijek postoje važnije stvari koje treba uraditi od života ukućana.
Često se u takvim porodicama prave planovi, ali se onda mijenjaju, obećanja o druženju sa djecom se ne drže. Roditelji daju dvostruke, međusobno isključive instrukcije, zbog kojih dijete ne zna kako da postupi i kako da reaguje. “Veoma me zanima šta ste naučili u karateu. Ali ne mogu da idem na vaše takmičenje — imam puno posla.» Ili „Volim te. Idite u šetnju, nemojte vam smetati.»
„Problematični roditelji” bi mogli da kažu: „Vreme je novac”. Ali u isto vrijeme, najdragocjenije i najvrednije stvorenje - njegovo vlastito dijete - nije dobilo ovaj dragulj.
Posledica
Naši interesi i potrebe nisu bitni. Nismo vrijedni vremena i pažnje. Tada nađemo partnera s kojim se opuštamo u različito vrijeme, naviknemo se na činjenicu da nikad nemamo dovoljno snage — muž ili žena imaju puno posla, prijatelja, važnih projekata.
Pravo na zabavu
U zdravim porodicama, pored neophodnih obaveznih poslova — rada, učenja, čišćenja — ima mesta za igru, odmor i zabavu. Ozbiljni i «neozbiljni» slučajevi su uravnoteženi. Odgovornost i dužnosti raspoređeni su među članovima porodice ravnopravno, pravično.
U problematičnim porodicama nema ravnoteže. Dijete rano odrasta, preuzima funkcije odraslih. Na njemu su obješene dužnosti majke i oca — na primjer, da obrazuje mlađu braću i sestre. Često možete čuti u obraćanju starije djece — «Vi ste već odrasli».
Ili druga krajnost: djeca su prepuštena sama sebi. Imaju dosta vremena. Roditelji ih isplaćuju novcem, samo da se ne miješaju. Haos je jedna od opcija za nezdrave odnose u porodici. Nema pravila, niko ni za šta nije odgovoran. Nema rituala i tradicija. Često domaćinstva šetaju u prljavoj ili pocepanoj odeći, žive u neuređenom stanu.
posljedice
Ne možete gubiti vrijeme na opuštanje. Ne možeš se opustiti. Moramo voditi računa o drugima, ali ne i o sebi. Ili opcija: zašto se baviti nekim poslom, nema smisla.
Imaju li osjećanja mjesta?
U zdravim porodicama se cijene tuđa osjećanja, mogu se izraziti. U problematičnim porodicama mnoge emocije su tabu. “Ne urlaj”, “Nešto si previše veseo”, “Ne možeš se naljutiti.” U takvim porodicama djeca često doživljavaju krivicu, ogorčenost i stid zbog vlastitih osjećaja. U zdravim porodicama je dobrodošla čitava gama osećanja: radost, tuga, ljutnja, smirenost, ljubav, mržnja, strah, hrabrost. Mi smo živi ljudi — ovaj moto je prećutno prisutan u takvim porodicama.
posljedice
Naučili smo da skrivamo svoja prava osećanja ne samo od drugih, već i od sebe. A to nas sprečava da u budućnosti budemo iskreni, otvoreni, da se pojavljujemo u odnosima sa partnerom i sopstvenom decom. Prenosimo štafetu bezosjećajnosti niz scenu.
Honesty Needed
U zdravim odnosima, iskreni smo prema voljenim osobama. Djeca i roditelji dijele jedni s drugima. Nezdrave porodice imaju mnogo laži i tajni iz vedra neba. Domaćinstva se navikavaju da lažu i izvlače se na sitnice. Neke tajne se godinama čuvaju pod ključem, prenose se s generacije na generaciju, „izlazeći” na najneočekivaniji i najmorskiji način. Održavanje tajne zahtijeva mnogo energije iz porodičnog sistema. A u zdravoj porodici ova energija bi se mogla iskoristiti za razvoj.
posljedice
Naučili smo da lažemo ne samo u velikom, već iu malim stvarima. Iskren razgovor nam nije dostupan. I mi ovaj model reprodukujemo u našim daljim odnosima.
Saradnja i lični rast
U zdravim porodicama, njeni članovi podržavaju razvoj drugih, pomažu u tome. Radujte se pobjedama, saosjećajte s neuspjesima. Poštujte tuđa osećanja i želje. Takva porodica je svjesna sebe kao jedinstvene grupe, gdje jedan za sve i svi za jednog. Ovdje se cijeni svačiji doprinos zajedničkoj stvari.
U problematičnim porodicama, naprotiv, lični razvoj se rijetko podstiče. „Zašto ti ovo treba? Radije bih našao posao.» Podrška i odobrenje se mogu dobiti samo ako će postupci jednog člana porodice biti od koristi porodici. Zašto je žena odlučila da slika sa 35 godina? Kakva je korist od ovoga? Radije bih oprao prozore.
posljedice
Naučili smo i savršeno smo sposobni da se koncentrišemo na druge, ali ne i na sebe. I od ove tačke, jedan korak do suovisnosti.
Kako postati zdrava porodica?
Psihologinja Klaudija Blek, čije su reči citirane u knjizi, definisala je pravila disfunkcionalne porodice sa tri „ne“: ne pričaj, ne osećaj, ne veruj. Valentina Moskalenko daje 10 znakova zdrave porodice, kojima treba težiti.
Problemi se prepoznaju i rješavaju.
Podstiče slobodu percepcije, mišljenja, diskusije, izbora i kreativnosti, pravo na vlastita osjećanja i želje.
Svaki član porodice ima svoju jedinstvenu vrijednost, cijene se razlike među rođacima.
Članovi porodice znaju kako se brinuti o sebi i nije im potrebna pretjerana zaštita.
Roditelji rade šta kažu, drže obećanja.
Uloge u porodici se biraju, a ne nameću.
Ima mjesto za zabavu i rekreaciju.
Greške se opraštaju - uče se iz njih.
Porodica je otvorena za nove ideje, postoji za razvoj čovjeka, a ne za potiskivanje.
Porodična pravila su fleksibilna, o njima se može razgovarati i mijenjati.
Neko sam u porodici jednog dana otkrije da život nije takav. A ako to pokuša da shvati i primeni u svom životu, napraviće veliki korak ka oporavku.