Ponekad neželjeni savjeti ili kritike mogu prekinuti dugogodišnje prijateljstvo. Kao i u svakoj vezi, i ona ima svoje nijanse i opasne trenutke. Koja su neizgovorena pravila ženskog prijateljstva, saznajemo zajedno sa kliničkim psiholozima Šobom Srinivasan i Lindom Vajnberger.
Ana i Katerina su stare prijateljice. Obično jednom mesečno ručaju zajedno, a Ana ima tendenciju da otvoreno podeli šta joj se dešava u životu, dok je Katerina rezervisanija, ali uvek spremna da odgovori i da korisne savete.
Ovoga puta primjetno je da je Katerina pod stresom – doslovno na granici. Anna počinje da pita svoju prijateljicu u čemu je stvar i ona se probija. Katerinin suprug, koji nikada ranije nije dugo ostao ni na jednom poslu, sada je odlučio da se potpuno posveti... pisanju romana. Pod tim izgovorom ne radi, ne brine o djeci, ne brine se o kućnim poslovima, jer to „ometa kreativnost“. Sve je palo na pleća njegove supruge, koja je primorana da prede na dva posla, da odgaja decu i brine o kući.
Katerina je sve preuzela na sebe, a to užasava Anu. Ona direktno iznosi svoje mišljenje da muž njene prijateljice nije pisac, već parazit koji je jednostavno koristi, a sam nije u stanju da napiše ništa dobro. Ona čak navodi da bi njena prijateljica trebalo da podnese zahtev za razvod.
Ručak je prekinut pozivom njenog muža – nešto se dogodilo u školi sa jednim od djece. Katerina se slomi i odlazi.
Kasnije tog dana, Ana je zove da vidi da li je beba dobro, ali prijateljica se ne javlja. Bez poziva, bez poruka, bez e-mailova. Ovako prolazi sedmica za sedmicom.
Prijatelji, čak i stari, mogu se lakše zamijeniti od drugih bliskih.
Profesorice medicinskog fakulteta, kliničke psiholozi Shoba Srinivasan i Linda Weinberger navode ovu priču kao primjer kršenja neizrečenih pravila ženskog prijateljstva. Pozivajući se na istraživanja psihologa i sociologa, oni tvrde da postoje pravila u prijateljstvima, od kojih su mnoga povezana s lojalnošću, povjerenjem i ponašanjem, kao što je pridržavanje obaveza. Ova „pravila interakcije“ osiguravaju stabilnost u odnosima.
Istraživači su otkrili da žene imaju tendenciju da imaju visoka očekivanja od svojih prijatelja – više nego muškarci – i zahtijevaju visok nivo povjerenja i intimnosti. Nivo intimnosti u ženskom prijateljstvu određen je posebnim „pravilima otkrivanja“. Dakle, blisko prijateljstvo podrazumeva razmenu osećanja i ličnih problema. Ali norme za takva „pravila“ mogu biti dvosmislene. A kada se takvo pravilo prekrši, prijateljstvo može biti u opasnosti.
Prekid veze koja se činila bliskom može biti bolan i neshvatljiv drugoj strani. Otvorenost, želja da provedete vrijeme jedno s drugim i pružite emocionalnu podršku aspekti su bliskih odnosa. Anna je vjerovala da su ona i Katerina bliske prijateljice, jer je navikla da joj priča o svojim problemima i dobije savjete.
Šta je Anna pogriješila? Psiholozi smatraju da je prekršila neizrečeno pravilo njihovog prijateljstva: Katerina je bila ta koja daje, a ne prima savjete. Ana je takođe uletela u veoma značajno, lično područje života svoje prijateljice: iznela je činjenicu da se Katerina udala za teškog čoveka, i na taj način ugrozila svoj osećaj sebe.
Neka prijateljstva mogu izgledati jaka, ali su zapravo prilično krhka. To je zato što se prijatelji, čak i oni dugogodišnji, mogu lakše zamijeniti od drugih bliskih, kao što su rođaci ili romantični partneri. Stoga je intimnost u prijateljstvu promjenjiva. Njen nivo može zavisiti od konteksta: na primer, porasti tokom perioda kada ljudi imaju zajedničke aktivnosti ili interesovanja, kada su obe strane u istoj fazi – na primer, neoženjene su, razvedene ili odgajaju malu decu. Intimnost u prijateljstvu može da raste i nestaje.
Psiholozi predlažu da se uzmu u obzir nepisana pravila prijateljstva:
- Ako ćete svojoj prijateljici dati neodložan savjet o rješavanju njenog problema, razmislite da li joj je to potrebno i kako može podnijeti vaše riječi.
- Ne podrazumevaju sva prijateljstva visok stepen iskrenosti, otkrivanje ličnih problema ili osećanja. Dešava se da uživamo u druženju bez razgovora od srca do srca, i to je normalno.
- Ponekad je intimnost zasnovana na otkrivanju jednosmjerna, i to je također u redu.
- Možda bi bilo zgodnije da prijatelj bude savjetnik nego da prima savjet. Ne pokušavajte da uspostavite „ravnotežu“.
- Nemojte brkati potrebu da budete saslušani sa traženjem vašeg mišljenja.
- Trajanje poznanstva nije pokazatelj intimnosti. Dug period komunikacije može dati lažan osjećaj intimnosti.
Osim ako prijateljica nije u opasnosti zbog nasilja u porodici, ne kritikujte njenog supružnika.
- Ne moramo da preuzimamo odgovornost za ugrožavanje osjećaja identiteta prijateljice, čak i ako vjerujemo da je za nju bolje da prizna svoje slabosti (osim ako, naravno, to već nije postalo dio veze, kada oba prijatelja cijene jedno drugo i spremni su prihvatiti i takve presude). Prijatelj nije psihoterapeut.
- Nema potrebe isticati ili kriviti prijateljicu što ništa nije promijenila u situaciji nakon što je primila naš savjet.
Osim ako je prijatelj u opasnosti zbog nasilja u porodici ili emocionalnog zlostavljanja, nemojte kritizirati njenog supružnika ili partnera:
- pogotovo ako nam se lično ne sviđa (naši osjećaji u ovom slučaju će biti očigledni),
- čak i ako mislimo da dajemo legitimnu analizu ponašanja njenog partnera,
- osim ako takav format za razmjenu informacija o partnerima već nije postao ustaljeni bilateralni aspekt prijateljstva.
Prijateljstvo je važno za naše psihičko blagostanje: ono zadovoljava potrebu za naklonošću, pripadanjem i identitetom. Ima mnogo suptilnih postavki: nivo udobnosti svake, stepen otvorenosti i delikatnosti. Razumijevanje nepisanih, neizrečenih pravila u vezi može spasiti prijateljstvo.
O autorima: Shoba Srinivasan i Linda Weinberger su klinički psiholozi.