Roditelji ne pričaju mnogo više nego prije. Tema je za njih uvijek neugodna za otvaranje. Da bi dobili podršku, ne obraćaju se seksolozima ili psiholozima, već radije svojoj mreži kako bi imali ideje između roditelja ili ljekara. Ipak, koristan dijalog koji omogućava prevenciju i edukaciju.

“Roditelji ne pričaju mnogo više nego prije. Tema im ostaje uvijek neugodna prići.” Da bi dobili podršku, ne obraćaju se seksolozima ili psiholozima, već radije svojoj mreži kako bi imali ideje između roditelja ili ljekara. Ipak, koristan dijalog koji omogućava prevenciju i edukaciju.

Caroline Belet Poupeney, psihologinja specijalizirana za djecu i adolescente, razlikuje informacije koje treba privilegirati kod mladih djevojaka i mladića.

„Mlade devojke obično žele da udovolje svom dečku. Moraju se podsjetiti da je njihovo tijelo njihovo i da se ona mora osjećati spremno. Na njoj je da želi i donese odluku. Ako je njihov ljubavnik previše nasrtljiv, to je nepoštovanje. Važno je pokrenuti tu temu čim roditelji vide identifikovanu, ozbiljnu vezu. Pa čak i prije”.

Često mlade djevojke već uzimaju pilule iz raznih razloga: redovite menstruacije, akne itd. Tako da se diskusija o rizicima neželjene trudnoće ne poklapa uvijek sa uzimanjem pilule.

“Ali roditeljima nije uvijek lako znati da li njihovo dijete ima stalnu vezu jer adolescenti razdvajaju svoj privatni i porodični život”. objašnjava Caroline Belet Poupeney.

Za dječake je važno da ih pitate da li su gledali pornografske filmove. Ako je tako, roditelji bi im trebali jasno staviti do znanja da se ono što su vidjeli veoma razlikuje od „normalnog“ seksa.

U filmovima nema osećanja, ljubavi, poštovanja prema ženama. A ipak, ovo je suština svake veze.

Učinak, snaga, izmišljeni scenariji nisu dio ispunjene i zdrave seksualne veze. Slušanje partnera i poštovanje prema njoj su ključ harmonične veze.

Dječaci imaju tendenciju da razmišljaju o performansama: koliko dugo se drže uspravno, koje Kâma-Sutra položaje će pokušati, sa koliko djevojčica su spavali. Od samog početka razmatraju seksualnost sa drugima ili u grupi.

Ove medijski hvaljene prakse nemaju nikakve veze s ljubavlju. Morate razgovarati s njima o kucanju srca, emocijama, toplini, blagosti, sporosti. Morate odvojiti vrijeme i biti u dobrim uslovima.

Ginekolozi viđaju sve više mladih djevojaka bez kontracepcije koje pribjegavaju abortusu. Stoga se možemo pitati o informacijama i seksualnom obrazovanju koje smo dobili od ovih tinejdžera. Za ove mlade djevojke ova praksa se čini uobičajenom.

Roditelji i nacionalno obrazovanje stoga imaju stvarnu ulogu kako bi pravilno objasnili razliku između:

• prevencija i upotreba kondoma: koji štite sebe i partnera od polno prenosivih bolesti;
• kontracepcija: uzimanje kontraceptivnih metoda kao što su pilule, flaster, spirala, hormonski implantat;
• hitna kontracepcija: pilulama za poslijepodne. Svake godine u Francuskoj oko jedna od deset žena mlađih od 30 godina koristi hitnu kontracepciju kako bi izbjegla rizik od neželjene trudnoće;
• abortus: dobrovoljni prekid trudnoće (abortus) lijekom ili instrumentom.

Većinu seksualnih napada počine osobe koje dijete poznaje. Stoga je važno razgovarati sa svojim djetetom kako biste ostali u toku. Roditelji su ti koji postavljaju granice i ukazuju na pravila. Određeno ponašanje ili gestove, čak i ako ih čine bliski članovi porodice, treba jasno ukoriti ili braniti.

Veliki brat ne mora da masturbira niti pokazuje pornografske filmove svojoj maloj braći i sestrama. Deda ne mora stalno da traži od unuke da mu sedne u krilo i zagrli je. Rođak nema pravo dirati svog rođaka itd.

Bez demoniziranja svih članova porodice i uranjanja djeteta u strah, ipak je korisno reći mu da ako osjeća neugodnost prema odrasloj osobi, ima pravo reći ne, otići i razgovarati o tome.

Moraju dobiti jasne i koncizne informacije. Nema potrebe da pričate o tome duže od sat vremena. Adolescencija nije vrijeme za slušanje i strpljenje.

Ako adolescent osjeća da njegov roditelj dramatizira odnos sa seksom, rizikuje da se zatvori u tišini i da mu ne vjeruje. Da ne bi narušilo roditeljsku ili porodičnu ravnotežu, dijete tada radije šuti.

Ako je roditelj bio seksualno zlostavljan u djetinjstvu, može im biti neugodno da pričaju o rizicima zlostavljanja ili su u panici da bi to moglo početi ispočetka s njihovim vlastitim djetetom. U ovoj situaciji stručna osoba (seksolog, psiholog, socijalni radnik, doktor, roditeljska škola) može biti od dobre pomoći da ga prati u ovom dijalogu.