“Za mene ćeš uvijek biti dijete”: kako se nositi sa roditeljskom manipulacijom

Kao i svaki nepošteni kockar, manipulator iskorištava poziciju da bi stekao na štetu žrtve. Izračunati je uvijek teško: kada doživimo jake emocije, gubimo sposobnost kritičkog razmišljanja.

Ako roditelji igraju nepošteno, situacija je još komplikovanija: mi smo ipak odgajani u ovoj „igri“. I iako smo odavno odrasli, manipulacija je za nas norma. Međutim, ako vam je neprijatno u odnosu sa roditeljima, ima smisla razumjeti razloge za to. Zaustavite manipulacije, ako jesu, sasvim sposobne.

Prvo morate shvatiti da oni pokušavaju kontrolirati vaša osjećanja. Emocionalna inteligencija (EI) pomaže da se prepoznaju vlastite emocije i namjere drugih, da se jasno definiraju lične granice.

Kako znaš da li tvoji roditelji manipulišu tobom?

Počnite pratiti svoje emocije nakon interakcije s njima. Ako stalno doživljavate osjećaj srama ili krivice, padate u agresiju, gubite samopouzdanje, onda ste gotovo sigurno izmanipulirani.

Koje su najčešće vrste roditeljske manipulacije?

• Manipulacija osjećajem dužnosti i krivice

“Ako uradiš ovo (ne radiš ono što ja želim), ti si loš sin (ili ćerka).” Ovo je jedna od najčešćih vrsta manipulacije.

U detinjstvu su nam roditelji primer: pokazuju šta je dobro, a šta loše, šta je prihvatljivo, a šta nije. Osjećamo se krivima ako prekršimo granice koje su nam postavili roditelji, a oni nas osuđuju.

Kada osoba odraste, roditelji više ne kontrolišu njegove izbore i postupke. I to ih čini anksioznim. Smireniji su ako sin ili ćerka rade ono što misle da je ispravno. Stoga, stariji opet pribjegavaju dokazanoj metodi: nameću osjećaj krivice mlađima.

Odrasli sin ili kćerka se plaše da povrijede roditelje i vraćaju se na put koji oni odobravaju: upisuje fakultet po izboru majke ili oca, ne napušta nevoljni, ali stabilan posao. Manipulacija krivicom nas natjera da donosimo odluke koje nisu najbolje za nas same.

• Manipulacija slabostima

“Ne mogu to bez tvoje pomoći.” Ovu vrstu manipulacije češće koriste samohrane majke odrasle djece, zapravo zauzimajući poziciju slabog djeteta. Potrebna im je pomoć u svemu – od ekonomskih i domaćih pitanja do sređivanja odnosa sa susjedima.

Ako se zahtjevi da se učini nešto s čime se roditelji objektivno teško nose pretvore u beskrajne pritužbe, to je manipulacija. Roditelji se osjećaju zaboravljenima i nepoželjnima i traže brigu i pažnju. Da im dijete, naravno, daje, ali često nauštrb vlastitih interesa, vrijeme koje bi moglo provesti sa svojom porodicom.

• Manipulacija kroz ponižavanje

“Bez mene si niko i ništa.” Autoritarni roditelji koji su navikli da potiskuju djetetovu ličnost nastavljaju to činiti i kada ono odraste. Tako se afirmišu na račun nekoga ko je a priori slabiji. Na kraju krajeva, sin ili ćerka su uvek mlađi, uvek će imati manje iskustva.

Najvjerovatnije će dijete tolerisati nepoštovanje iz osjećaja dužnosti. Takvim roditeljima je neisplativo da je on sam zaista nešto postigao. Uostalom, tada ćete morati priznati da je on zasebna nezavisna osoba i više ga neće biti moguće poniziti.

Stoga roditelji kritikuju i obezvređujeju svako detetovo postignuće, sve vreme upućuju na njegovo „mesto“ i time mu uskraćuju samostalnost i samopouzdanje.

Šta učiniti ako su roditelji skloni da manipulišu tobom?

1. Vidite pravo stanje

Ako ste shvatili da je jedan od ovih scenarija sličan vašem odnosu s roditeljima, morat ćete priznati jednu neugodnu činjenicu. Za njih si ti način da riješe svoje probleme. Tako mogu privući pažnju, osloboditi se anksioznosti ili usamljenosti, osjećati se potrebnim, povećati samopoštovanje.

Istovremeno, veoma je važno da ne padnete u ogorčenost. Uostalom, roditelji ne znaju kako komunicirati i postići svoje na drugačiji način. Najvjerovatnije to rade nesvjesno, kopirajući ponašanje vlastitih roditelja. Ali ne morate da radite isto.

2. Shvatite koliko vam je situacija bila korisna

Sljedeći korak je da shvatite jeste li spremni za stvarno odrastanje i psihički odvojeno. U mnogim slučajevima, djetetova sekundarna korist u manipulativnoj vezi je toliko velika da nadjača nelagodu i negativne emocije. Na primjer, autoritarni roditelj ponižava sina ili kćer, ali u isto vrijeme pomaže finansijski, dozvoljava im da ne preuzmu odgovornost za svoje živote.

Možete manipulisati samo onima koji to dozvoljavaju, odnosno svjesno pristaju na ulogu žrtve. Ako napustite igru, vama se ne može manipulirati. Ali sloboda također znači da više ne možete prebacivati ​​odgovornost za sebe i svoje odluke na roditelje.

3. Oslobodite se očekivanja

Ako ste spremni da se borite za slobodu, prvo dozvolite sebi da ne ispunite ničija očekivanja. Sve dok mislite da treba da se povinujete idejama svojih roditelja o tome šta je dobro i ispravno, trudićete se da dobijete njihovo odobrenje. Dakle, iznova i iznova da podlegneš manipulaciji i živiš život koji nije tvoj.

Zamislite roditelja koji manipuliše vama i mentalno mu recite: „Nikada neću ispuniti tvoja očekivanja. Ja biram da živim svoj život, a ne tvoj.”

Kada osjetite jake negativne emocije nakon komunikacije s roditeljem, također mentalno recite: „Mama (ili tata), ovo je tvoja bol, a ne moja. Ovo je o tebi, ne o meni. Ne uzimam tvoj bol za sebe. Biram da budem svoj.”

4. Zauzmite se za granice

Da li ste sebi dali dozvolu da prestanete da ispunjavate očekivanja? Nastavite analizirati kako se osjećate kada komunicirate s roditeljima. Postoji li pravi razlog da ih doživite?

Ako shvatite da postoji razlog, razmislite šta tačno možete učiniti za roditelje. Na primjer, da vam odredite pogodno vrijeme za razgovor ili sastanak, ili da pomognete u nečemu što im je zaista teško. Ako nema razloga, zapamtite da se ne treba pridržavati njihovih ideja.

Postavite granice i držite ih se. Odredite sami šta možete učiniti za svoje starije bez prejudiciranja vaših interesa i šta smatrate mešanjem u vaš život. Dajte im do znanja šta je za vas kategorički neprihvatljivo i mirno insistirajte na poštivanju vaših granica.

Moguće je da se to možda neće svidjeti manipulativnoj majci ili ocu. I oni će pokušati da vas vrate na uobičajeni scenario. Njihovo je pravo da se ne slažu sa vašom slobodom. Ali, kao što ne morate ispuniti očekivanja svojih roditelja, tako ni oni ne moraju ispuniti vaša.