Razumjeti iz pola riječi. Izgladite oštre uglove. Tolerisati. Na vrijeme uočiti probleme u vezi i pokušati sve riješiti bez pritiska na partnera. Mnogo je stvari koje mi žene radimo po defaultu — jer smo „stvorene“ za to. Kao rezultat toga, svi često pate: mi sami, naš partner, odnosi. Zašto se ovo dešava?
Pamte rođendane svih članova porodice, uključujući i daleku rodbinu. Oni znaju poimence ne samo sve prijatelje djece, već i njihove roditelje. Oni su odgovorni za društvene veze porodice - ne zaboravite stare prijatelje, pozovite ih u posjetu, promatrajte rituale interakcije. Pokreću razgovore o problemima u vezi i nagovaraju partnera da ode kod porodičnog psihologa.
Oni dokumentuju ceo život porodice — fotografišu partnera i decu, a sami su skoro uvek odsutni od njih. Oni rade kao porodični terapeut, voditelj domaćinstva, medijator, tješitelj, navijačica i neograničena bilježnica u koju svi članovi porodice mogu prenijeti informacije koje nemaju vremena za pamćenje.
Kao što ste mogli pretpostaviti, misteriozne „one“ su, naravno, žene, a svaka od ovih radnji je stalni nevidljivi posao koji leži na njihovim plećima. Posao koji je teško jasno definisati. Rad, zahvaljujući kome čitava društvena mašinerija nesmetano funkcioniše — od svake pojedinačne porodice do društva u celini.
Šta je uključeno u ovaj rad? Stvaranje i održavanje „udobnosti“ i „vremena u kući“, stalna dobra volja čak iu najkonfliktnijim situacijama, briga i podrška, spremnost da se izglade kutovi i kompromisi, spremnost da se služi potrebama drugih i bude odgovoran za njihova osjećanja — u generalno, upravo ono što društvo obično očekuje od žena.
Rođen da brineš?
Nekada smo mislili da su žene stvorene da pomažu, podržavaju i brinu. Naučili smo da su žene prirodno emotivnije i stoga bolje razumiju „ta tvoja osjećanja“ i vole da pričaju o njima. I često previše pričaju o njima — „vade mozak“. Sigurni smo da su žene te koje zanimaju veze, njihov razvoj i njihova budućnost, dok muškarci ne trebaju i nisu zainteresovani.
Uzimamo zdravo za gotovo ideju da se žene rađaju sa više zadataka i da su u stanju da u svojim glavama drže dugačke liste obaveza, kako svoje tako i druge, dok muškarci mogu priuštiti da obavljaju samo jedan zadatak i da se fokusiraju na ono što je najvažnije.
Međutim, ako kopate malo dublje, otkrit ćete da beskrajna brižnost i karakter mačke Leopold uopće nisu urođene kvalitete svojstvene isključivo ženskom spolu, već skup vještina stečenih kroz proces rodne socijalizacije. Djevojčice od djetinjstva uče da budu odgovorne za osjećaje i ponašanje drugih.
Dok dječaci igraju aktivne i dinamične igre, često sa komponentom agresije i nadmetanja, djevojčice se podstiču na aktivnosti koje razvijaju empatiju, brigu i saradnju.
Na primjer, «kćerke-majke» i igre uloga. Djevojčice se hvale što su zauzete hostese, brižne starije sestre i ćerke, dok se dječake ohrabruju za sasvim drugačija postignuća.
Kasnije se devojčice uče da budu odgovorne za osećanja dečaka i da vode računa o njihovom emotivnom stanju – da shvate da se svice izvlače iz ljubavi, da pomognu komšiji u radnom stolu, da svojim ponašanjem ne izazivaju agresiju ili požudu, da znati gdje ćutiti, a gdje hvaliti i ohrabrivati, općenito — biti dobra djevojka.
Usput se mladim ženama objašnjava da je sfera verbalnog i sfera emocija čisto žensko područje, potpuno nezanimljivo muškarcima. Stereotipni muškarac je ćutljiv, ne razumije zamršenost emocionalnih iskustava, ne plače, ne pokazuje emocije, ne zna kako se brinuti i, općenito, nije neka vrsta «slabića mekog tijela».
Odrasle djevojčice i dječaci nastavljaju da žive po istom obrascu: ona brine o njemu, djeci, prijateljima, rodbini i društvenom životu porodice, a on se brine o sebi i ulaže isključivo u svoj život. Emocionalni rad žena prožima i „podmazuje“ sve oblasti života, čineći ih udobnim i prijatnim za druge. A ovo djelo ima milion lica.
Šta je emocionalni rad?
Počnimo s jednostavnim, ali vrlo uvjerljivim primjerom. U knjizi Relationships: The Work Women Do (1978), Pamela Fishman analizirala je snimke svakodnevnih razgovora između muškaraca i žena i došla do vrlo zanimljivih zaključaka.
Ispostavilo se da su žene te koje su preuzele glavnu odgovornost za održavanje dijaloga: postavljale su najmanje šest puta više pitanja od muškaraca, “huktale” na pravim mjestima i na druge načine pokazivale svoje interesovanje.
Muškarce, s druge strane, gotovo i ne zanima koliko glatko teče razgovor i ne nastoje ga podržati ako je pažnja sagovornika oslabljena ili je tema iscrpljena.
Kad bolje razmislim, svi smo to iskusili u svakodnevnom životu. Sedeo sam na sastancima, postavljao pitanje za pitanjem i klimao glavom novom poznaniku, divio mu se naglas i želeo da sazna više, ne dobijajući zauzvrat jednaku pažnju. Grozničavo su tražili temu za razgovor sa novim sagovornikom i osjećali su se odgovornim ako bi dijalog počeo da blijedi.
Pisali su dugačke poruke sa izjavama, pitanjima i detaljnim opisima svojih osećanja, a kao odgovor su dobili kratko „u redu“ ili uopšte ništa („Nisam znao šta da ti odgovorim“). Daily je pitao partnera kako mu je prošao dan, i slušao duge priče, nikad ne dobijajući protupitanje u odgovoru.
Ali emocionalni rad nije samo sposobnost održavanja razgovora, već i odgovornost za njegovo pokretanje. Žene su te koje najčešće moraju da započinju razgovore o problemima u vezi, svojoj budućnosti i drugim teškim temama.
Često takvi pokušaji da se razjasni situacija ostaju uzaludni - ženi se ili dodijeli "nosač mozga" i ignorira je, ili ona sama na kraju mora uvjeriti muškarca
Vjerovatno smo svi bili u sličnoj situaciji: pokušavamo nježno prenijeti partneru da nas njegovo ponašanje boli ili ne zadovoljava, ali nakon nekoliko minuta otkrijemo da vodimo utješni monolog — „U redu je, zaboravi, sve je uredu."
Ali emocionalni rad ima mnogo inkarnacija izvan područja složenih razgovora. Emocionalni rad je lažiranje orgazma kako bi se muškarac osjećao kao dobar ljubavnik. Ovo je seks kada želite partnera da mu se ne pokvari raspoloženje. To je planiranje domaćinstva i društvenog života porodice — sastanci, kupovine, odmori, dječije zabave.
Ovo olakšava život partneru u domaćem avionu. Ovo su gestovi ljubavi i brige napravljeni bez prethodnog zahteva partnera. Ovo je priznanje legitimnosti partnerovih osjećaja, poštovanje njegovih želja i zahtjeva. Ovo je izraz zahvalnosti partneru za ono što radi. Lista se može nastaviti u nedogled.
I šta od ovoga?
U redu, žene rade emocionalni posao, a muškarci ne. U čemu je problem? Problem je u tome što kada jedan od partnera mora nositi dvostruko opterećenje, može se slomiti pod tim opterećenjem. Žene rade za dvoje i plaćaju to svojim zdravljem, fizičkim i psihičkim.
Izgaranje, depresija, anksioznost i bolesti izazvane stresom su ono što su žene statistički nagrađene za svoj naporan rad.
Ispostavilo se da je stalno razmišljanje o drugima, planiranje, kontrola, pamćenje, podsjećanje, sastavljanje spiskova, vođenje računa o tuđim interesima, briga o osjećajima drugih i praviti kompromise vrlo štetno i opasno.
Međutim, statistika nije ništa manje nemilosrdna za muškarce. Prema švedskom birou za statistiku, muškarci se osjećaju lošije nakon razvoda - usamljeniji su, imaju manje bliskih odnosa s djecom, manje prijatelja, lošije kontakte s rođacima, kraći životni vijek, a rizik od samoubistva je mnogo veći. nego žene.
Ispostavilo se da nemogućnost obavljanja emocionalnog posla, održavanja odnosa, življenja emocija i brige o drugima nije ništa manje štetna i opasna od služenja drugima cijeli život.
A to sugerira da sadašnji model izgradnje odnosa i raspodjele odgovornosti u njima više ne funkcionira. Vrijeme je za promjenu, zar ne?