Brinuti se o vezi znači nositi se s problemima koji ugrožavaju njihovu sigurnost i dobrobit i biti spreman podržati partnera u bilo kojem trenutku. Ovo je prilično jednostavno učiniti, dok se strast ne ohladi. Porodični terapeut Steven Stosny objašnjava kako da ostanete privrženi jedno drugom nakon ovoga.
Intimnost između partnera cveta kada strast splasne. Na isti način, faza svjesne brige i posvećenosti u vezi zamjenjuje slabljenje intimnosti. Prepoznavanje jedno drugog, želja za razmjenom (informacije, utisci), međusobno prihvaćanje — sve ono što karakterizira početnu fazu zbližavanja ljubavnika — ne može trajati vječno. U jednom trenutku, ovaj problem je riješen.
Čuli ste priče jedno drugog, osjetili bol i podijelili radost koju je vaš partner doživio u prošlosti. Pristajanje na dijeljenje bola i radosti u budućnosti je već stvar zajedničkih obaveza, predanosti. Odanost pretpostavlja da postoji jasna veza između partnera, slična nevidljivom pojasu spasa, koji će osigurati za bilo šta, ali ne ometa samostalan razvoj svakog od njih. Ako je potrebno, ovu vezu možete održavati na udaljenosti, izdržavajući duga razdvajanja. Povezani ste čak i kada se međusobno ne slažete, čak i kada se svađate.
Kohezija i izolacija
Ljudi koji visoko cijene svoju privatnost mogu takvu vezu doživjeti kao prijetnju. Svako ima svoje granice ličnog prostora. Određeni su temperamentom, ranim iskustvom vezanosti, brojem članova porodice i vještinama emocionalnog upravljanja.
Introvertu će vjerovatno trebati više prostora za privatnost. Zbog jake ekscitacije moždane kore, introverti izbjegavaju njegovu pretjeranu stimulaciju. Moraju biti sami barem nakratko da bi se oporavili, da bi «napunili baterije». Ekstroverti, naprotiv, traže dodatne vanjske podražaje kako bi stimulirali mozak. Stoga im je teško biti dugo bez veze, izolacija ih deprimira, a društvena aktivnost hrani.
Potreba za privatnošću zavisi i od toga koliko ljudi živi u kući.
Ova kontradikcija između introverta koji privatni, povučeni život doživljava kao blagoslov, i ekstroverta koji usamljenost tumači kao prokletstvo, komplikuje njihov odnos, a samo simpatija i međusobno razumijevanje mogu ublažiti napetost.
Potreba za privatnošću zavisi i od toga koliko ljudi živi u kući. Stoga, kada se raspravlja o karakteristikama zajedničkog života, parovi moraju uzeti u obzir broj članova svoje sadašnje porodice, a pored toga i broj djece u domovima u kojima su odrasli.
Regulacija blizine
Prilagođavanje stepena intimnosti u vezi koja traje nije lako. Nakon što se završi prva, romantična faza, partneri retko uspevaju da se dogovore koliko bliski ili koliko daleko treba da budu.
Za svakog od nas, željeni stepen intimnosti:
- uvelike varira iz sedmice u sedmicu, iz dana u dan, čak iu svakom trenutku,
- može biti ciklična
- zavisi od nivoa stresa: nekima je posebno važno da osete bliskost partnera u stresnoj situaciji, dok je drugima, naprotiv, potrebno da se na neko vreme odmaknu.
Naša sposobnost upravljanja udaljenosti pokazuje koliko smo uspješni u izgradnji odnosa.
Posvećenost vezi znači da partneri otvoreno razgovaraju o svojim željama i potrebama.
Nažalost, sljedeća tri nepovoljna stila regulacije su prilično česta:
- Korištenje ljutnje kao regulatora: fraze poput "ostavi me na miru!" ili neko od partnera koji traži razlog za svađu i dobija priliku da se emocionalno povuče na neko vreme.
- Okrivljavanje partnera da bi se opravdala potreba za distancom: „Stalno guraš!“ ili "Vrlo si dosadan."
- Tumačenje pokušaja regulisanja distance u vezi kao odbacivanje i odbacivanje.
Posvećenost vezi zahtijeva da partneri: prvo, prepoznaju i poštuju međusobno različite potrebe za intimnošću i privatnošću (nema ništa nezakonito u traženju jednog ili drugog), i drugo, da otvoreno razgovaraju o svojim željama i potrebama.
Partneri treba da nauče da kažu jedno drugom: „Volim te, stvarno mi trebaš, dobro mi je sa tobom, ali trenutno moram da budem sama neko vreme. Nadam se da vam ovo neće predstavljati problem.» “Poštujem vašu potrebu za ličnim prostorom, ali u ovom trenutku zaista moram da se osjećam povezanom s vama, potrebna mi je vaša blizina i podrška. Nadam se da vam ovo neće predstavljati problem.»
Susrećući razumevanje, simpatiju i istovremeno istrajnost, partner najverovatnije želi da uradi najbolje za voljenu osobu. Ovako se pokazuje lojalnost u vezi.
O autoru: Steven Stosny je psiholog, porodični terapeut, profesor na Univerzitetu Merilend (SAD) i autor nekoliko knjiga, uključujući koautor (sa Patriciom Love) knjige Honey, We Need to Talk About Our Relationship… Kako učiniti to bez borbe (Sofija, 2008).