Svako je bar jednom u životu iskusio ljubomoru. Ali za neke to postaje opsesija. Klinički psiholog Yakov Kochetkov govori gdje je granica između normalne i patološke ljubomore i kako smanjiti težinu iskustva.
— Zamisli, opet mu se sviđa! I samo ona!
Jesi li mu rekao da prestane?
— Ne! Ako prestane, kako ću znati ko mu se sviđa?
Psihološke studije ljubomore nisu baš popularne među stručnjacima. Ljubomora se ne smatra kliničkim problemom, osim zbog njenog patološkog oblika - deluzija ljubomore. Štaviše, u mnogim kulturama, ljubomora je neizostavan atribut “prave” ljubavi. Ali koliko je veza uništeno zbog ljubomore.
Dijalog koji sam čuo odražava važne karakteristike mišljenja koje se nalaze kod predstavnika oba pola. Iz istraživanja sada znamo da su ljubomorni ljudi skloni pogrešno protumačiti određene signale kao znakove moguće nevjere. To može biti lajk na društvenoj mreži, nasumične riječi ili pogled.
To ne znači da ljubomorni ljudi uvijek izmišljaju. Često postoje razlozi za ljubomoru, ali mašta djeluje po principu „spaljen na mlijeku, duva u vodu“ i tjera vas da obratite pažnju na potpuno nevine događaje.
Ova budnost proizlazi iz druge važne karakteristike ljubomornog načina razmišljanja - osnovnih negativnih uvjerenja o sebi i drugima. “Nikom nisam potreban, sigurno će me ostaviti.” Dodajte ovome «Nikome se ne može vjerovati» i shvatit ćete zašto nam je tako teško priznati pomisao na pažnju nekom drugom.
Što je veći stres u porodičnim odnosima, što se više pitanja i sumnji javlja, veća je vjerovatnoća za nevjerstvo.
Ako primijetite, ja kažem „mi“. Ljubomora je zajednička za sve nas i svi je doživljavamo s vremena na vrijeme. Ali to postaje hroničan problem kada se dodaju dodatne ideje i akcije. Konkretno, ideja da je stalna budnost važna, a njeno slabljenje će dovesti do nepoželjnog rezultata. “Ako prestanem da razmišljam o tome, opustiću se i definitivno ću se prevariti.”
Akcije se pridružuju ovim idejama: stalno praćenje društvenih mreža, provjeravanje telefona, džepova.
To uključuje i stalnu želju da se započne razgovor o izdaji, kako bi se od partnera još jednom čulo pobijanje svojih sumnji. Takvi postupci ne samo da ne raspršuju, već, naprotiv, pojačavaju prvobitne ideje — «Ako sam na oprezu i on (a) ne izgleda da me vara, onda moramo nastaviti, a ne opustiti se. » Štaviše, što je veći stres u porodičnim odnosima, što se više pitanja i sumnji javlja, veća je vjerovatnoća za nevjerstvo.
Iz svega navedenog, postoji nekoliko jednostavnih ideja koje će pomoći u smanjenju ozbiljnosti iskustva ljubomore.
- Prestani da proveravaš. Koliko god bilo teško, prestanite tražiti tragove izdaje. I nakon nekog vremena osjetit ćete da je lakše podnijeti neizvjesnost.
- Razgovarajte s partnerom o svojim osjećajima, a ne o sumnjama. Slažem se, riječi „Ne volim kada voliš svoju bivšu, molim te da razumiješ moja osjećanja“ zvuče bolje od „Da li se opet zabavljaš s njom?!“.
- Posavjetujte se sa psihologom da promijenite duboko ukorijenjena uvjerenja: čak i ako ste prevareni, to ne znači da ste loša, bezvrijedna ili nepotrebna osoba.