Odnosi su nemogući bez kompromisa, ali ne možete se stalno potiskivati. Psihologinja Amy Gordon objašnjava kada možete i trebate učiniti ustupke, a kada će to samo naštetiti vama i vašoj vezi.
Tražili ste od muža da kupi mlijeko, ali je zaboravio. Vaš par su na večeru pozvali njegovi prijatelji koji vam se ne sviđaju. Uveče posle posla oboje ste umorni, ali neko mora da stavi dete u krevet. Sukobi želja su neizbježni, ali nije uvijek jasno kako na njih odgovoriti.
Prva opcija je da se fokusirate na vlastite želje i požalite se na nedostatak mlijeka, odbijete večeru i nagovorite muža da stavi dijete u krevet. Druga opcija je da potisnete svoje želje i stavite na prvo mjesto partnerove potrebe: nemojte se svađati oko mlijeka, pristati na večeru i pustiti muža da se odmara dok čitate priče za laku noć.
Međutim, potiskivanje emocija i želja je opasno. Do ovog zaključka došla je grupa psihologa sa Univerziteta Toronto Mississauga na čelu sa Emily Impett. 2012. godine izveli su eksperiment: partneri koji su potisnuli svoje potrebe pokazali su smanjenje emocionalnog blagostanja i zadovoljstva u vezi. Štaviše, često su mislili da se moraju rastati od partnera.
Ako svoje potrebe gurnete u drugi plan zbog partnera, to mu ne ide u prilog – on osjeća vaše prave emocije, čak i ako ih pokušavate sakriti. Sve te sitne žrtve i potisnute emocije se zbrajaju. A što više ljudi žrtvuju svoje interese zarad partnera, to dublje tonu u depresiju - to je dokazala studija grupe psihologa sa Univerziteta u Denveru koju je predvodila Sarah Witton.
Ali ponekad su potrebne žrtve da bi se spasila porodica i odnosi. Neko mora da stavi bebu u krevet. Kako napraviti ustupke bez rizika od pada u depresiju, otkrili su naučnici sa Katoličkog univerziteta Furen na Tajvanu. Intervjuisali su 141 bračni par i otkrili da često žrtvovanje ugrožava ličnu i društvenu dobrobit: partneri koji su često potiskivali svoje želje bili su manje zadovoljni svojim brakom i skloniji su pate od depresije od ljudi koji su rjeđe činili ustupke.
Nećete se svađati oko mlijeka ako ste sigurni da vaš muž nije izričito ignorirao vaš zahtjev i da mu je zapravo stalo do vas
Međutim, nakon što su neko vrijeme posmatrali parove, naučnici su primijetili obrazac. Potiskivanje želja dovelo je do depresije i smanjenja zadovoljstva iz braka samo kod onih parova u kojima se partneri međusobno ne podržavaju.
Ako je jedan od supružnika pružio socijalnu podršku drugoj polovini, odbijanje vlastitih želja nije uticalo na zadovoljstvo vezom i nije izazvalo depresiju godinu dana kasnije. Pod društvenom podrškom naučnici razumiju sljedeće radnje: slušajte partnera i podržavajte ga, razumiju njegove misli i osjećaje, brinite se o njemu.
Kada odustanete od svojih želja, gubite lične resurse. Stoga je žrtvovanje svojih interesa stresno. Podrška partnera pomaže da se prevlada osjećaj ranjivosti povezan sa žrtvom.
Štaviše, ako vas partner podržava, razumije i brine o vama, to mijenja samu prirodu žrtve. Malo je vjerovatno da ćete se posvađati oko mlijeka ako ste sigurni da vaš muž nije izričito ignorirao vaš zahtjev i da mu je zapravo stalo do vas. U ovom slučaju, suzdržavanje pritužbi ili preuzimanje odgovornosti stavljanja bebe u krevet nije žrtva, već dar brižnom partneru.
Ako ste u nedoumici šta da radite: da li da se svađate oko mleka, da li da pristanete na večeru, da li da stavite bebu u krevet — postavite sebi pitanje: da li osećate da vas partner voli i podržava? Ako ne osjećate njegovu podršku, nema smisla suzdržavati nezadovoljstvo. To će se akumulirati, a potom će negativno utjecati na odnose i vaše emocionalno stanje.
Ako osjećate ljubav i brigu svog partnera, vaša žrtva će više ličiti na čin ljubaznosti. Vremenom će to povećati vaše zadovoljstvo vezom i potaknuti vašeg partnera da učini isto za vas.
O autoru: Amy Gordon je psihologinja i istraživačica u Centru za javno zdravlje Univerziteta Kalifornije.