Kada nam voljeni dođu sa svojim bolom, dajemo sve od sebe da ih utješimo. Ali podršku ne treba posmatrati kao čin čistog altruizma. Nedavna istraživanja dokazuju da je utjeha drugih dobro za nas same.
Negativne emocije se često osjećaju previše ličnima i uzrokuju da se povučemo od drugih, ali najbolji način da se nosimo s njima je da dopremo do ljudi. Podržavajući druge, razvijamo emocionalne vještine koje nam pomažu da se nosimo s vlastitim problemima. Do ovog zaključka došle su dvije grupe naučnika kada su sumirale rezultate studija koje su sprovedene nezavisno jedna od druge.
Kako da pomognemo sebi
Prvo istraživanje provela je grupa psihologa sa Univerziteta Kolumbija na čelu sa Bruceom Doreom. U sklopu eksperimenta, 166 učesnika je tri sedmice komuniciralo na društvenoj mreži koju su naučnici kreirali posebno za rad sa iskustvima. Prije i poslije eksperimenta, učesnici su ispunjavali upitnike koji su procjenjivali različite aspekte njihovog emocionalnog života i dobrobiti.
Učesnici su na društvenoj mreži objavljivali svoje unose i komentarisali objave drugih učesnika. Mogli bi ostaviti tri vrste komentara, koji odgovaraju različitim načinima upravljanja emocijama:
potvrda — kada prihvatite i razumete iskustva druge osobe: „Saosećam sa tobom, ponekad problemi padaju na nas kao čunjevi, jedan za drugim.“
Revalorizacija — kada ponudite da drugačije sagledate situaciju: «Mislim da trebamo uzeti u obzir i…».
Indikacija pogreške — kada osobi skrenete pažnju na greške u mišljenju: «Sve dijelite na bijelo i crno», «Ne možete čitati tuđe misli, ne mislite za druge.»
Učesnici iz kontrolne grupe mogli su samo objavljivati bilješke o svojim iskustvima i nisu vidjeli objave drugih ljudi – kao da vode online dnevnik.
Pomažući drugima da upravljaju svojim emocijama, treniramo vlastitu vještinu regulacije emocija.
Na kraju eksperimenta otkriven je obrazac: što je osoba ostavila više komentara, postala je sretnija. Popravilo mu se raspoloženje, smanjili su se simptomi depresije i sklonost neproduktivnom razmišljanju. U ovom slučaju, vrsta komentara koje je napisao nije bila bitna. Kontrolna grupa, u kojoj su članovi objavljivali samo svoje objave, nije se poboljšala.
Autori studije smatraju da je pozitivan efekat dijelom posljedica činjenice da su komentatori sve češće počeli gledati na vlastite živote u drugačijem svjetlu. Pomažući drugima da se nose sa svojim emocijama, trenirali su vlastitu vještinu regulacije emocija.
Nije važno kako su pomogli drugima: podržali su, ukazali na greške u razmišljanju ili ponudili da problem sagledaju na drugačiji način. Glavna stvar je interakcija kao takva.
Kako pomažemo drugima
Drugo istraživanje sproveli su izraelski naučnici — klinički psiholog Einat Levi-Gigi i neuropsiholog Simone Shamai-Tsoori. Pozvali su 45 parova, u svakom od kojih su birali ispitanik i regulator.
Ispitanici su gledali niz depresivnih fotografija, kao što su slike pauka i uplakane djece. Regulatori su samo nakratko vidjeli fotografije. Zatim je par odlučio koju će od dvije date strategije upravljanja emocijama koristiti: ponovnu procjenu, što znači tumačenje fotografije na pozitivan način, ili odvraćanje pažnje, što znači razmišljanje o nečem drugom. Nakon toga, subjekt je postupio u skladu sa odabranom strategijom i izvijestio kako se osjeća kao rezultat toga.
Naučnici su primijetili da su strategije regulatora djelovale efikasnije i da su se subjekti koji su ih koristili osjećali bolje. Autori objašnjavaju: kada smo pod stresom, pod jarmom negativnih emocija, može biti teško shvatiti šta je najbolje za nas. Gledajući na situaciju izvana, bez emocionalne uključenosti, smanjuje se nivo stresa i poboljšava regulacija emocija.
Glavna vještina
Kada pomažemo drugome da se nosi sa svojim negativnim emocijama, učimo i da bolje upravljamo sopstvenim iskustvima. U središtu ovog procesa je sposobnost sagledavanja situacije očima druge osobe, da se zamislite na njegovom mjestu.
U prvoj studiji, istraživači su ovu vještinu procijenili indirektno. Eksperimentatori su izračunali koliko često komentatori koriste riječi koje se odnose na drugu osobu: "ti", "vaš", "ti". Što je više riječi bilo povezano s autorom posta, to je autor više ocijenio korisnost komentara i aktivnije je izrazio zahvalnost.
U drugoj studiji, učesnici su radili poseban test koji je procjenjivao njihovu sposobnost da se postave na mjesto drugog. Što su regulatori više bodova postigli u ovom testu, to su njihove odabrane strategije bile uspješnije. Regulatori koji su mogli da sagledaju situaciju iz ugla subjekta bili su efikasniji u ublažavanju bola svog partnera.
Empatija, odnosno sposobnost sagledavanja svijeta očima druge osobe, koristi svima. Ne morate da patite sami. Ako se osjećate loše, potražite pomoć od drugih ljudi. Ovo će poboljšati ne samo vaše emocionalno stanje, već i njihovo.