Ovu riječ svako razumije na svoj način. Neki vjeruju da je to prirodno stanje ljubavi prema ljudima, drugi da je to nezdrava i destruktivna osobina. Psihoterapeutkinja Sharon Martin dekonstruira uobičajene mitove koji su snažno povezani s ovim konceptom.
Mit prvi: suovisnost podrazumijeva međusobnu pomoć, osjetljivost i pažnju prema partneru
U slučaju sazavisnosti, svi ovi hvalevrijedni kvaliteti kriju, prije svega, mogućnost podizanja samopoštovanja na račun partnera. Takvi ljudi stalno sumnjaju u značaj svoje uloge i, pod uvjerljivom maskom brige, traže dokaze da su voljeni i potrebni.
Pomoć i podrška koju pružaju je pokušaj da se kontroliše situacija i utiče na partnera. Stoga se bore sa unutrašnjom nelagodom i anksioznošću. I često djeluju na štetu ne samo sebe - uostalom, spremni su se doslovno ugušiti brigom u onim situacijama kada to nije potrebno.
Voljenoj osobi možda treba nešto drugo — na primjer, da bude sama. Ali posebno je zastrašujuća manifestacija nezavisnosti i sposobnosti partnera da se sam nosi.
Mit drugi: ovo se dešava u porodicama u kojima jedan od partnera pati od zavisnosti od alkohola
Sam koncept suovisnosti zaista je nastao među psiholozima u procesu proučavanja porodica u kojima muškarac boluje od alkoholizma, a žena preuzima ulogu spasioca i žrtve. Međutim, ovaj fenomen nadilazi jedan model odnosa.
Ljudi skloni suzavisnosti često su odgajani u porodicama u kojima nisu dobijali dovoljno topline i pažnje ili su bili izloženi fizičkom nasilju. Ima onih koji su, po sopstvenom priznanju, odrasli uz roditelje pune ljubavi koji su svojoj deci postavljali visoke zahteve. Odgajani su u duhu perfekcionizma i učeni da pomažu drugima na račun želja i interesa.
Sve to stvara sazavisnost, prvo od mame i tate, koji su tek retkim pohvalama i odobravanjem davali detetu do znanja da je voljeno. Kasnije, osoba preuzima naviku da stalno traži potvrdu ljubavi u odrasloj dobi.
Mit #XNUMX: Ili ga imate ili ga nemate.
Nije sve tako jasno. Stepen može varirati u različitim periodima našeg života. Neki ljudi su potpuno svjesni da je ovo stanje bolno za njih. Drugi to ne doživljavaju bolno, pošto su naučili da potiskuju neprijatna osećanja. Suovisnost nije medicinska dijagnoza, na nju je nemoguće primijeniti jasne kriterije i nemoguće je precizno odrediti stepen njene težine.
Mit #XNUMX: Suovisnost je samo za ljude slabe volje.
Često su to ljudi stoičkih kvaliteta, spremni da pomognu onima koji su slabiji. Savršeno se prilagođavaju novim životnim okolnostima i ne žale se, jer imaju jaku motivaciju — ne odustati zbog voljene osobe. Povezujući se sa partnerom koji boluje od druge zavisnosti, bilo da je u pitanju alkoholizam ili kocka, osoba razmišlja ovako: „Moram pomoći voljenoj osobi. Da sam ja jača, pametnija ili ljubaznija, on bi se već promijenio.” Ovakav stav nas tjera da se prema sebi odnosimo još oštrije, iako takva strategija gotovo uvijek ne uspije.
Mit #XNUMX: Ne možete ga se riješiti
Stanje ko-ovisnosti nije nam dato rođenjem, poput oblika očiju. Takvi odnosi onemogućavaju da se razvija i slijedi svoj put, a ne onaj koji nameće druga osoba, čak i ako je blizak i voljen. Prije ili kasnije, ovo će početi opterećivati jednog od vas ili oboje, što postepeno uništava vezu. Ako nađete snagu i hrabrost da priznate suzavisne osobine, ovo je prvi i najvažniji korak za početak promjena.
O stručnjaku: Sharon Martin je psihoterapeutkinja.