sadržaj
Do 4 godine dete u principu ne razume šta je smrt, shvatanje ovoga obično dolazi oko 11. Prema tome, malo dete ovde u principu nema problema, osim ako mu nije stvoreno sam odrasli.
S druge strane, odrasli su obično jako zabrinuti, često osjećaju ozbiljan osjećaj krivice, a razmišljanje o tome „kako reći bratu ili sestri“ je izgovor za njih da se omesti i zaokupe. „Kako detetu reći o smrti brata (sestre)“ je u stvarnosti problem odraslih, a nikako deteta.
Ne stvarajte neshvatljivu napetost.
Djeca su vrlo intuitivna i ako ne shvatite zašto ste napeti, dijete će se samo od sebe napeti i možda će početi maštati bogzna šta. Što ste opušteniji i što ste opušteniji sa svojim malim djetetom, to je bolje za njegovo mentalno zdravlje.
Stvorite jasnu situaciju.
Ako dijete ne razumije gdje mu je majka (sestra, brat...) otišla, zašto svi oko nečega šapuću ili plaču, počnu se prema njemu ponašati drugačije, žaliti ga, iako nije promijenilo ponašanje i nije bolesno, počinje da se ponaša privatno nepredvidivo.
Ne pravite od djeteta super vrijednost.
Ako jedno dijete umre, mnogi roditelji počinju da drhte nad drugim. Posljedice toga su najtužnije, jer ili kroz mehanizam sugestije („Ma, može ti se nešto dogoditi!“), ili u načinu korištenja uslovnih beneficija, djeca često od toga propadaju. Razumna briga za sigurnost je jedno, ali zabrinutost je druga. Najzdravija i najvasnija djeca odrastaju tamo gdje se ne tresu.
Specifična situacija
Situacija je da je umrla tinejdžerka, ima malu (3 godine) sestru.
Kako prijaviti?
Alya mora biti obaviještena o Dašinoj smrti. Ako ne, ona će i dalje osjećati da nešto nije u redu. Videće suze, mnogo ljudi, osim toga, uvek će pitati gde je Daša. Stoga se mora reći. Osim toga, mora postojati neka vrsta oproštajnog rituala.
Treba da joj kažu bliski ljudi — mama, tata, dede, bake.
Kako možeš da kažeš: „Alečka, želimo da ti kažemo nešto veoma važno. Daša više neće doći ovamo, sad je na drugom mjestu, mrtva je. Sada je ne možeš zagrliti ili razgovarati s njom. Ali mnogo je uspomena na nju i ona će i dalje živjeti u njima, naše sjećanje i naša duša. Tu su njene igračke, njene stvari, možete se igrati s njima. Ako vidite da plačemo, plačemo što više nećemo moći dirati njene ruke ili je zagrliti. Sada moramo biti još bliži jedno drugom i voljeti se još jače.
Alji se može pokazati Daša u lijesu, ispod pokrivača, a možda čak i nakratko, kako se lijes spušta u grob. One. potrebno je da dete shvati, popravi svoju smrt i da je ne nagađa u svojim fantazijama. Bit će joj važno da shvati gdje se nalazi njeno tijelo. I gdje možeš otići da je vidiš kasnije? Generalno, važno je da SVI to shvate, prihvate i prihvate, da žive u stvarnosti.
Alja se takođe može kasnije odvesti u grob, kako bi shvatila gde je Daša. Ako počne da se pita zašto se ne može iskopati ili šta tamo udiše, na sva ova pitanja moraće se odgovoriti.
Za Alija, ovo se takođe može kombinovati sa drugim ritualom - na primer, bacite balon u nebo i on će odleteti. I objasni to, kao što je lopta odletela, i ti je više nikada nećeš videti, ti i Daša je nikada više nećeš videti. One. Cilj je da dijete to shvati na vlastitom nivou.
S druge strane, potrebno je osigurati da njena fotografija stoji kod kuće — ne samo tamo gdje je sjedila, na svom radnom mjestu (moguće uz svijeću i cvijeće), već i tamo gdje joj je bilo mjesto u kuhinji, gde smo sedeli ZAJEDNO. One. mora postojati veza, ona mora nastaviti da je predstavlja — igrajte se sa njenim igračkama, gledajte njene fotografije, odjeću koju možete dodirnuti, itd. Mora biti zapamćena.
Osećanja deteta
Važno je da se niko sa djetetom ne „igra“ osjećajima, ono će to ionako razumjeti. Ali ne treba ga prisiljavati da se „igra“ svojim osjećajima. One. ako to još ne razumije dobro i želi da trči, neka trči.
S druge strane, ako on želi da trčiš s njim, a ti to apsolutno ne želiš, onda možeš odbiti i biti tužan. Svako to mora da živi za sebe. Psiha djeteta već nije tako slaba, pa ga nije potrebno štititi “potpuno, potpuno”. One. predstave kada hoćeš da plačeš, a skačeš kao koza, nisu ovde potrebne.
Da bi se razumelo šta dete zaista misli, biće dobro da crta. Crteži odražavaju njegovu suštinu. Oni će vam pokazati kako stvari idu.
Ne možete joj odmah pokazati video sa Dašom, tokom prvih pola godine, to će je zbuniti. Uostalom, Daša će na ekranu biti kao živa… Možete pogledati fotografije.
Mišljenje Marine Smirnove
Stoga, razgovarajte s njom i ne pretjerujte – nemate zadatak da završite cijeli program, o čemu ovdje ćaskamo. I bez dugih razgovora.
Rekao je nešto - zagrlio, potresao se. Ili ne želi - onda je pusti da trči.
A ako želite da vas zagrli, možete reći: "Zagrli me, dobro mi je s tobom." Ali ako ona to ne želi, neka bude tako.
Generalno, znate, kao i obično — ponekad roditelji žele da zagrle dete. I ponekad vidite da mu je to potrebno.
Ako Alya postavi pitanje, odgovori. Ali ne više od onoga što ona traži.
To bih svakako uradio — reci mi šta ćeš uraditi u bliskoj budućnosti da Alečka bude spremna za ovo. Ako ljudi dođu kod vas, ja bih o tome unapred rekao. Da će ljudi doći. Šta će oni učiniti. Oni će hodati i sjediti. Biće tužni, ali neko će se igrati sa vama. Pričaće o Daši. Biće im žao mame i tate.
Oni će se zagrliti. Reći će „Primite naše saučešće.“ Tada će se svi oprostiti od Daše - priđite kovčegu, pogledajte je. Neko će je poljubiti (obično joj na čelo stave papir sa molitvom, pa ljube kroz ovaj papir), onda će se kovčeg zatvoriti i odneti na groblje, a ljudi koji mogu i na groblje , i mi ćemo ići. Ako želite, možete i sa nama. Ali tada ćete morati stajati sa svima i ne praviti buku, a onda će na groblju biti hladno. I moraćemo da zakopamo kovčeg sa Dašom. Doći ćemo tamo, i spustićemo kovčeg u rupu, i na njega ćemo sipati zemlju, a na vrh ćemo staviti prekrasno cvijeće. Zašto? Jer to je ono što oni uvijek rade kada neko umre. Uostalom, treba negdje doći, posaditi cvijeće.
Djecu (i odrasle) tješi predvidljivost svijeta, kada je jasno šta, kako, kada. Ostavite je sada (ako treba) samo sa onima koje dobro poznaje. Režim — ako je moguće, isti.
Bolje je plakati zajedno nego okrenuti se od nje, odgurnuti je i ostaviti da plače sama.
I recite: „Ne morate sjediti s nama i biti tužni. Već znamo da mnogo volite Dašenku. I mi te volimo. Idi igraj se. Želite li nam se pridružiti? “Pa, dobro, dođi ovamo.”
O tome da li će ona nešto nagađati ili ne - vi znate bolje. A kako razgovarati s njom - vi takođe znate bolje. Neka djeca žele sama da pričaju - onda slušamo i odgovaramo. Neko će postaviti pitanje - i pobeći ne saslušavši do kraja. Neko će razmisliti i doći da pita ponovo. Sve ovo je dobro. To je život. Malo je vjerovatno da će se ona uplašiti ako se vi ne uplašite. Jednostavno ne volim kada djeca počnu da se igraju frustrirana. Ako vidim da dijete želi da uđe u iskustva, mogu reći nešto u stilu Nikolaja Ivanoviča: „Pa, da, tužno. Plakaćemo, a onda idemo da se igramo i kuvamo večeru. Nećemo plakati do kraja života, to je glupo.” Djetetu su potrebni roditelji koji idu u život.
Kako brinuti odrasle
Pogledajte Doživljavanje smrti