Da li je moguće doživjeti radost i sreću tokom teške tuge? Kako preživjeti sukobe koji ne nestaju odlaskom najmilijih, nastavljaju da nas uznemiravaju i osjećaju krivicu? I kako naučiti živjeti sa sjećanjem na preminule - kažu psiholozi.
“U kancelarijskoj kafeteriji čuo sam duhovit razgovor između dvije žene koje su sjedile u blizini. Bio je to upravo ona vrsta zajedljivog humora koji smo moja majka i ja toliko cijenili. Činilo se da je mama bila naspram mene i počeli smo nekontrolisano da se smejemo. Aleksandra ima 37 godina, pre pet godina iznenada joj je umrla majka. Dve godine joj tuga, «oštra kao ubod», nije dozvoljavala da živi normalnim životom. Konačno, nakon mnogo mjeseci, suze su prestale, a iako patnja nije jenjavala, pretočila se u osjećaj vanjskog prisustva voljene osobe. «Osećam da je ona pored mene, mirna i radosna, da opet imamo zajedničke poslove i tajne., koje su uvek bile i nisu nestale njenom smrću, Aleksandra kaže. Teško je razumjeti i objasniti. Mom bratu je sve ovo čudno. Iako ne kaže da sam ja kao mala ili čak luda, on to očito misli. Sada nikome ne pričam o tome.»
Nije uvijek lako održavati kontakt sa mrtvima u našoj kulturi, gdje je potrebno što prije prevladati svoju tugu i ponovo optimistično gledati na svijet kako se ne bi miješali u druge. “Izgubili smo sposobnost da shvatimo mrtve, njihovo postojanje, piše etnopsiholog Tobie Nathan. „Jedina veza koju možemo sebi priuštiti da imamo sa mrtvima je da osjećamo da su oni još živi. Ali drugi to često doživljavaju kao znak emocionalne zavisnosti i infantilnosti.1.
Dug put prihvatanja
Ako možemo da se povežemo sa voljenom osobom, posao žalosti je završen. Svako to radi svojim tempom. "Tedicama, mjesecima, godinama, ožalošćena osoba će se boriti sa svim svojim osjećajima", objašnjava psihoterapeutkinja Nadine Beauthéac.2. - Svako drugačije doživljava ovaj period.: nekima tuga ne pušta, drugima se s vremena na vrijeme kotrlja — ali za svakoga se završava povratkom u život.
„Spoljašnja odsutnost se zamenjuje unutrašnjim prisustvom“
Ne radi se o prihvatanju gubitka — u principu je nemoguće složiti se sa gubitkom voljene osobe — već o prihvatanju onoga što se dogodilo, shvatanju toga, učenju da se živi sa tim. Iz ovog unutrašnjeg pokreta rađa se novi stav prema smrti... i prema životu. „Spoljna odsutnost je zamenjena unutrašnjim prisustvom“, nastavlja Nadine Boteac. „I to nikako zato što nas pokojnik privlači, da je tugovanje nemoguće preživjeti ili da nešto nije u redu s nama.
Ovdje nema općih pravila. “Svako se nosi sa svojom patnjom najbolje što može. Važno je slušati sebe, a ne "dobar savjet", upozorava Nadine Boteak. — Uostalom, kažu ožalošćenima: ne čuvajte sve što vas podsjeća na pokojnika; ne pričaj više o njemu; toliko je vremena prošlo; život ide dalje... To su lažne psihološke ideje koje izazivaju novu patnju i povećavaju osjećaj krivice i gorčine.
Nepotpune veze
Još jedna istina: sukobi, kontradiktorna osjećanja koja doživljavamo u odnosu na osobu, ne nestaju s njom. „Oni žive u našoj duši i služe kao izvor nevolja“, potvrđuje psiholog i psihoanalitičar Marie-Frédérique Bacqué. Buntovni tinejdžeri koji izgube jednog od roditelja, razvedeni supružnici, od kojih jedan umire, odrasla osoba koja je od mladosti održavala neprijateljske odnose sa svojom sestrom, koja je umrla…
“Kao veze sa živim ljudima: odnosi će biti stvarni, dobri i mirni kada shvatimo i prihvatimo zasluge i mane preminulih”
Kako preživjeti navalu konfliktnih osjećaja i ne početi kriviti sebe? Ali ova osećanja ponekad dođu. „Ponekad pod maskom snova koji postavljaju teška pitanja“, objašnjava psiholog. — Negativan ili konfliktan stav prema preminulom može se manifestovati i u obliku neshvatljive bolesti ili duboke tuge. Nesposoban da utvrdi izvor svoje patnje, osoba može mnogo puta bezuspješno tražiti pomoć. I kao rezultat psihoterapije ili psihoanalize, postaje jasno da treba raditi na odnosima s preminulim, a za klijenta to mijenja sve.
Vitalna energija
Veze sa mrtvima imaju ista svojstva kao i veze sa živima.: odnosi će biti stvarni, dobri i mirni kada shvatimo i prihvatimo zasluge i mane preminulih i preispitamo svoja osjećanja prema njima. “Ovo je plod obavljenog djela tugovanja: ponovo se osvrćemo na elemente odnosa s pokojnikom i dolazimo do zaključka da smo zadržali nešto u sjećanju na njega što nam je omogućilo ili nam još dopušta da sami sebe oblikujemo”, kaže Marie -Frédéric Baquet.
Vrline, vrijednosti, ponekad kontradiktorni primjeri — sve to stvara vitalnu energiju koja se prenosi s generacije na generaciju. „Poštenje i borbenost mog oca ostaju u meni, kao vitalni motor“, svedoči Filip, 45 godina. “Njegova smrt prije šest godina potpuno me je osakatila. Život se vratio kada sam počeo da osećam da se njegov duh, njegove crte lica izražavaju u meni.
1 T. Nathan “Novo tumačenje snova”), Odile Jacob, 2011.
2 N. Beauthéac «Sto odgovora na pitanja o žalovanju i tuzi» (Albin Michel, 2010).