sadržaj
Kada kćerka postane majka, pomaže joj da na vlastitu majku pogleda drugačijim očima, da je bolje razumije i da na neki način preispita svoj odnos s njom. Samo ovdje nije uvijek i nije za svakoga ispada. Šta ometa međusobno razumijevanje?
„Kada se rodilo moje prvo dete, sve sam oprostila majci“, priznaje 32-godišnja Žana, koja je sa 18 godina praktično pobegla iz svog rodnog grada u Moskvu od njene preterane kontrole i diktata. Takvo priznanje nije neuobičajeno. Iako se događa suprotno: pojava djeteta pogoršava odnose, pogoršava ogorčenost i tvrdnje kćeri prema majci i postaje novi kamen spoticanja u njihovoj beskrajnoj konfrontaciji. Sa čime je to povezano?
“Transformacija odrasle kćerke u majku budi u njoj sva sjećanja na djetinjstvo, sve emocije povezane s prvim godinama života i s vlastitim odrastanjem, postupcima i reakcijama majke”, kaže psiholog Terry Apter. — A te konfliktne zone, te anksioznosti i nejasnoće koje su se pojavile u njihovom odnosu, neizostavno su naznačene u odnosima sa djetetom. Bez svijesti o ovim problemima, rizikujemo da ponovimo isti stil majčinskog ponašanja koji bismo željeli izbjeći sa svojom djecom.”
Zapamćene reakcije roditelja, koje možemo kontrolisati u mirnom stanju, lako izbiju u stresnoj situaciji. A u majčinstvu ima dosta takvih situacija. Na primjer, dijete koje odbija da jede supu može izazvati neočekivani izljev bijesa kod majke, jer je u djetinjstvu naišla na sličnu reakciju svoje majke.
Ponekad odrasla kćerka postane majka, ali se i dalje ponaša kao zahtjevno dijete.
„U majčinoj generaciji uglavnom nije uobičajeno hvaliti, praviti komplimente i teško je čekati njene riječi odobravanja“, kaže 40-godišnja Karina. “Ona očito još uvijek misli da sam arogantan. I to mi je uvijek nedostajalo. Stoga radije hvalim svoju kćer za najsitnija postignuća.
Žene često priznaju da ih majke nikada nisu slušale. „Čim sam počela nešto da objašnjavam, prekinula me je i iznela svoje mišljenje“, priseća se Žana. “I sada kada neko od djece vikne: “Ne slušaš me!”, odmah se osjećam krivim i zaista se trudim da slušam i razumijem.”
Uspostavite odnos odraslih
„Razumijeti svoju majku, preispitati njen stil ponašanja posebno je teško odrasloj kćeri koja je u ranim godinama imala poremećenu vrstu privrženosti – majka je bila okrutna ili hladna prema njoj, ostavljala ju je dugo ili gurala od sebe. “, objašnjava psihoterapeutkinja Tatjana Potemkina. Ili, naprotiv, majka ju je previše štitila, nije dozvoljavala kćerki da pokaže samostalnost, često je kritikovala i obezvrijeđivala njene postupke. U tim slučajevima njihova emocionalna povezanost ostaje na nivou odnosa roditelj-dijete dugi niz godina.
Dešava se da odrasla kćerka postane majka, ali se i dalje ponaša kao zahtjevno dijete i nije u stanju da preuzme odgovornost za svoj život. Ona iznosi tvrdnje koje su tipične za tinejdžera. Smatra da je majka dužna da joj pomogne u brizi o djetetu. Ili i dalje emocionalno zavisi od nje - od njenog mišljenja, pogleda, odluke.
Da li će rođenje djeteta pogurati proces dovršetka razdvajanja ili ne, u velikoj mjeri zavisi od toga kako se mlada žena osjeća prema svom majčinstvu. Ako to prihvati, sa radošću se prema tome odnosi, ako osjeća podršku partnera, onda joj je lakše razumjeti majku i uspostaviti odrasliji odnos s njom.
Doživite kompleksna osećanja
Majčinstvo se može shvatiti kao težak posao, ili može biti prilično lak. Ali kako god da je, sve žene se suočavaju s krajnje oprečnim osjećajima prema svojoj djeci – s nježnošću i ljutnjom, željom da se zaštite i povrijede, spremnosti da se žrtvuju i pokažu sebičnost…
„Kada se odrasla ćerka susreće sa ovim nizom osećanja, ona stiče iskustvo koje je spaja sa sopstvenom majkom i dobija priliku da je bolje razume“, primećuje Teri Apter. I čak joj oprostiti neke greške. Uostalom, i ona se nada da će joj vlastita djeca jednog dana oprostiti. A vještine kojima vlada žena koja odgaja dijete – sposobnost pregovaranja, dijeljenja svojih emocionalnih potreba i želja sa sinom (kćerkom), uspostavljanja privrženosti – sasvim je sposobna primijeniti u odnosima s vlastitom majkom. Može proći dosta vremena prije nego što žena shvati da se na neki način njena majka neizbježno ponavlja. I da to nije najgora stvar koja se može desiti njenom identitetu.”
Šta raditi?
Preporuke psihoterapeuta Tatjane Potemkine
“Razgovaraj sa svojom mamom o njenom majčinstvu. Pitajte: „Kako vam je bilo? Kako ste odlučili da imate bebu? Kako ste vi i vaš tata odlučili koliko ćete djece imati? Kako ste se osjećali kada ste saznali da ste trudni? Koje ste teškoće savladali u prvoj godini mog života? Pitajte o njenom djetinjstvu, kako ju je majka odgojila.
To ne znači da će majka podijeliti sve. Ali će ćerka bolje razumeti sliku majčinstva koja postoji u porodici i poteškoće sa kojima se žene u njenoj porodici tradicionalno suočavaju. Razgovor jedni o drugima, o prevazilaženju problema je veoma blizak.
Pregovarajte o pomoći. Tvoja majka nisi ti, i ona ima svoj život. Možete samo pregovarati o njenoj podršci, ali ne možete očekivati njeno učešće bez greške. Stoga je važno da se sastanete sa cijelom porodicom i razgovarate o izgledima i prije rođenja djeteta: ko će se brinuti i sjediti s njim noću, koja su materijalna sredstva u porodici, kako organizirati slobodno vrijeme za mlada majka. Tako ćete izbjeći prevarena očekivanja i duboka razočaranja. I osjetite da je vaša porodica tim.”