Da bismo izgradili zdrav i ispunjen odnos, vrijedi shvatiti da li iskreno volimo osobu ili je jednostavno sažaljevamo. Ovo će koristiti i jednima i drugima, sigurna je psihoterapeutkinja Irina Belousova.
Rijetko razmišljamo o sažaljenju prema partneru. Obično jednostavno ne prepoznajemo ovaj osjećaj. Prvo, nekoliko godina sažaljemo partnera, a onda primijetimo da nešto nije u redu. I tek nakon toga postavljamo sebi pitanje: "Da li je ovo ljubav uopšte?" Počinjemo nešto da nagađamo, tražimo informacije na webu i, ako imamo sreće, idemo kod psihologa. Tek nakon toga počinje ozbiljan mentalni rad koji će pomoći da se pošteno sagleda odnos prema voljenoj osobi, kao i da se otkriju faktori i preduslovi koji su do toga doveli.
Šta je ljubav?
Ljubav podrazumijeva sposobnost i želju za davanjem i primanjem. Prava razmjena je moguća samo kada partnera doživljavamo kao ravnopravnog sebi i istovremeno ga prihvatimo takvog kakav jeste, a ne „modificiranog“ uz pomoć vlastite mašte.
U odnosu ravnopravnih partnera normalno je pokazati saosjećanje, simpatiju. Pomaganje u teškoćama važan je dio zdrave veze, ali tanka je granica između želje da se pomogne i potpune kontrole nad drugim. Upravo je ta kontrola dokaz da partnera radije ne volimo, nego sažaljevamo.
Takva manifestacija sažaljenja moguća je samo u odnosima roditelj-djete: tada sažaljevljiva osoba preuzima odgovornost za rješavanje poteškoća drugoga, ne uzimajući u obzir napore koje partner čini da pronađe izlaz iz teške situacije. Ali veze, posebno seksualne, „pucaju” kada partneri počnu igrati neprikladne uloge – posebno uloge djeteta i roditelja.
Šta je sažaljenje?
Sažaljenje prema partneru je potisnuta agresija koja se javlja jer anksioznost ne prepoznajemo među vlastitim emocijama. Zahvaljujući njoj, njena sopstvena ideja o tome šta se dešava je izgrađena u njenoj glavi, i često nema mnogo sličnosti sa stvarnošću.
Na primjer, jedan od partnera ne izlazi na kraj sa svojim životnim zadacima, a drugi partner, koji ga žali, u svojoj glavi gradi idealnu sliku voljene osobe. Onaj koji žali ne prepoznaje u drugom snažnu osobu, sposobnu da izdrži poteškoće, ali se istovremeno boji gubitka kontakta s njim. U ovom trenutku počinje da se upušta u slabog partnera.
Žena koja žali svog muža ima mnogo iluzija koje joj pomažu da održi i održi imidž dobre osobe. Ona se raduje samoj činjenici braka - njenog muža, možda ne najboljeg, "ali mog." Kao da njen osjećaj sebe kao seksi žene, pozitivno prihvaćene u društvu, ovisi samo o njemu. Samo je njenom mužu potrebna kao sažaljiva «mama». I želi vjerovati da je žena. A to su različite uloge, različite pozicije.
Takođe je korisno za oženjenog muškarca koji žali svog supružnika da igra ulogu roditelja za svog nesolventnog partnera. Ona je žrtva (života, drugih), a on spasilac. On je sažalijeva, štiti je od raznih nedaća i na taj način hrani svoj ego. Slika onoga što se dešava opet se ispostavlja iskrivljenom: on je uvjeren da preuzima ulogu snažnog muškarca, a zapravo nije čak ni „tata“, već… majka. Na kraju krajeva, majke su te koje obično brišu suze, saosećaju, pritiskaju ih na grudi i zatvaraju se od neprijateljskog sveta.
Ko živi u meni?
Svi imamo unutrašnje dijete kojem je potrebno sažaljenje. Ovo dijete ne može samostalno i očajnički traži odraslu osobu, nekoga ko je u stanju da se pobrine za sve. Pitanje je samo u kojim situacijama ovu verziju sebe dovodimo na pozornicu života, dajući joj slobodu. Ne postaje li ova „igra“ stil našeg života?
Ova uloga ima i pozitivne kvalitete. Pruža resurse za kreativnost i igru, daje priliku da se osjećate bezuvjetno voljeno, da doživite lakoću postojanja. Ali ona nema emocionalni resurs da riješi probleme i preuzme odgovornost za svoj život.
Naš odrasli, odgovoran dio odlučuje hoćemo li svoj život zamijeniti za sažaljenje drugih ili ne.
U isto vrijeme, svi imaju verziju koja se nekada manifestirala za rješavanje problema koji su se pojavili. U teškoj situaciji oslanjanje na nju bit će konstruktivnije nego na onu kojoj je potrebno sažaljenje. Ključna razlika između ovih verzija je u tome što će jedna uvijek preuzeti odgovornost za donošenje odluke, dok druga neće izdržati i iskriviti našu stvarnost, zahtijevajući da sve odlučuje umjesto nje.
Ali da li se ove uloge mogu zamijeniti? Zagrlite se, dovodeći dječji dio u prvi plan, stanite na vrijeme i recite sebi: „To je to, imam dovoljno topline od rodbine, sad ću ići sama da riješim svoje probleme”?
Ako odlučimo da se odreknemo odgovornosti, gubimo i moć i slobodu. Pretvaramo se u dijete, zauzimajući poziciju žrtve. Šta djeca imaju osim igračaka? Samo ovisnost i bez beneficija za odrasle. Međutim, odluku hoćemo li živjeti u zamjenu za sažaljenje ili ne donosimo samo mi i naš odrasli dio.
Sada, shvaćajući razliku između prave ljubavi i osjećaja sažaljenja, definitivno nećemo zamijeniti jedno s drugim. A ako ipak shvatimo da su uloge u našem odnosu s partnerom u početku pogrešno izgrađene ili se vremenom zbune, najbolje što možemo učiniti je otići kod specijaliste. On će vam pomoći da shvatite sve, pretvarajući rad na otkrivanju vašeg pravog odnosa s partnerom u jedinstven proces učenja.