Kako pronaći pravi balans između „želim“ i „treba“? Ovo je jedno od najčešćih pitanja psihologu, ovo je jedno od najvažnijih pitanja pedagogije. U nastavku argumentiram na primjeru … naučiti voziti bicikl. O djeci, ali zapravo i o odraslima.
Svoju mlađu djecu je učila da voze bicikl (dječak ima 7 godina, djevojčica 5). Dugo su tražili bicikl, a na kraju su roditelji bili počašćeni. Trebalo je 4 treninga od 30-40 minuta «čistog» klizanja, to je jednostavna stvar. Ali kakva je to bila zanimljiva psihološko-pedagoška radionica — zapravo, cijeli proces je bio pronalaženje ravnoteže između „želim“ i „trebam“, ravnoteže koja nam tako često nedostaje u odnosu ne samo na djecu, već i na sebe. . Za vašu pažnju je izvještaj sa “komentarima psihologa”.
I tako smo izašli. Nekoliko krivih staza — djeca na biciklima, a za mog muža i mene su lijepe ovakve staze u blizini. Zaboravljaju na pedale, pa na volan, pa padaju lijevo, pa desno, iz navike su napeti «do sedmog znoja». Zanimljive stvari stižu uskoro. «Bojim se — pao sam — ogrebao sam se — boli me — ne mogu… neću!» Mama i tata nepokolebljivo drže udarac, pokazujemo „razumijevanje“ i „pedagogizam“ u duhu „Strpljenje i rad će sve samleti“, „Ne greši samo onaj ko ništa ne radi“, „Kroz trnje do zvijezda“ ( sve u "djetinjastoj" varijanti, naravno) i tako dalje i tako dalje. Nema se šta pokrivati, ali naša djeca su pametna i, naravno, naći će efikasniji način da spoje zadatak. Dolazi trenutak istine — «NE ŽELIM!» Potpis “Neću!”, pred kojim će zadivljeno stajati svaki samouvažavajući pedagog humanističkog smjera. Ići protiv „neću“ na silu — „potiskivanje djetetove ličnosti“ sa svim posljedicama, horor-horor-horor. Možete uvjeriti, možete motivirati, možete čak i odustati, ali prisiliti – ne, ne…
Međutim, moj muž i ja smo, uz svu svoju ljudskost, protiv takvog humanizma kada on postane “besmislen i nemilosrdan”. Znamo i našu djecu, a znamo da su jaka, zdrava i relativno dobro odgojena. Na njih ne samo da je moguće primijeniti silu, već je to neophodno.
“Sada me nije briga hoćeš li naučiti jahati ili ne. Kada naučite dobro voziti, barem nikada više u životu ne možete voziti bicikl. (Lažem, znam njihovu potrebu za kretanjem — i dalje će jahati.) Ali dok ne naučiš, treniraćeš kako ja kažem. Danas nećemo ići kući dok ne dođete od ove tačke do one tačke — sa glatkim volanom, a vi ćete okretati pedale kako se očekuje. (Napomena: Postavio sam težak ali izvodljiv zadatak, znam njihove fizičke i psihičke karakteristike, znam za šta su sposobni. Greška bi bila i preuveličavanje djetetovih mogućnosti „On je moj najjači, spretniji i najpametniji“, i potcijeniti njihov „Jadnik, umoran je“). Dakle, pošto ćete i dalje voziti dok ne završite zadatak, savjetujem vam da to radite sa osmijehom i vedrim licem. (Periodično u procesu podsjećam glasno: „Još zabave — lice — osmijeh — bravo!“)
Evo jednog takvog govora — moje teško „mora“ naspram „ne želim“ dete. Znam da sada ne žele da klizaju (i zaista ne žele), ne zato što im je stvar toliko neinteresantna ili nebitna, već jednostavno zato što ne žele da prevaziđu poteškoće, pokazuju slabost. Ako pritisnete lagano (na silu) — to neće biti samo vještina vožnje biciklom (koja u principu i nije toliko bitna), doći će do još jednog razvoja vještine savladavanja, samopouzdanja, sposobnosti ne popuštanja do prepreka. Moram reći i da se ne bih tako grubo ponašala prema nepoznatom djetetu. Prvo, nemam kontakt, povjerenje sa strancem, a drugo, još uvijek ne poznajem njegove mogućnosti, a u stvari mogu i stisnuti i potcijeniti. Ovo je ozbiljan trenutak: ako staratelj (roditelj) djeteta zna, razumije, ne osjeća se dobro ili ako nema dobrog kontakta, bolje je potcijeniti nego stisnuti. O ovom aforizmu: „Nemaš pravo kažnjavati dok ne osvojiš srce djeteta. Ali kada ste ga osvojili, nemate pravo ne kazniti.”
Općenito, kao što sam rekao na početku članka, djeca su naučila da jašu. Pošto smo suprug i ja tvrdoglavo „savijali liniju“ (i bez unutrašnjih sumnji), brzo su shvatili da je beskorisno udarati glavom o zid — i počeli da treniraju. Marljivo, vedrog lica i osmeha, potpuno se predajući procesu bez ikakvog unutrašnjeg otpora. A kada je nešto počelo da ide - "raspoloženje se popravilo." Sada jašu.
Dakle, vožnja bicikla je zaista laka. I život je isti, samo što je bicikl komplikovaniji. Zadatak je isti: ne kotrljati se ni ulevo ni udesno, već držati volan ujednačenim i pedalirati kako treba — održavati ravnotežu „potrebno“ i „željeće“.
Liana Kim je mudra i talentovana učiteljica i ja bih predložio sljedeća pravila za njen članak, upravo na osnovu njenog iskustva:
- U nastavi postavljamo samo izvodljive zadatke, ali izvodljivost utvrđujemo ne kuknjavom i patnjom naše djece, već iz stvarnog iskustva.
- Ako dijete dobije zadatak, on mora biti obavljen. Bez uvjeravanja i rasprave: ne prije rečeno nego učinjeno. Dok se zadatak ne obavi, dijete neće imati druge aktivnosti, igre i zabavu.
- Najvažnije je pratiti format: osmijeh, veselo lice i intonacije djeteta. Nemoguće je voziti (čak ni u režimu treninga) sa nezadovoljnim ili nesretnim licem, žalosnim intonacijama. Vožnja staje. Ali zapamtite da zadatak mora biti dovršen i ne smije biti dodatnih igara i zabave.
- Važne poslove treba skupo prodati: djeca su htjela voziti bicikle, od nas roditelja je ovisilo hoćemo li im kupiti bicikle ili ne. Stoga je bilo ispravno da se unaprijed dogovorimo, odnosno da se dogovorimo o formatu. „Slažemo se da 1) Vožnja nije lak zadatak, može biti bolno pasti i umoriti se od pedaliranja. Znamo to i ne žalimo se na to. 2) Kada naučimo da jašemo, imamo srećno lice sa osmehom. Ne može biti nezadovoljne i nesretne osobe. 3) Treniramo 30 minuta: ni manje, da ne bi hakovali, ni više, da se ni deca ni roditelji ne umore. 4) I ako to ne uradim, neću verovati u budućnost.
Video od Yana Shchastya: intervju sa profesorom psihologije NI Kozlov
Teme razgovora: Kakva žena treba da budeš da bi se uspešno oženio? Koliko puta se muškarci žene? Zašto je tako malo normalnih muškaraca? Childfree. Roditeljstvo. Šta je ljubav? Priča koja ne može biti bolja. Plaćate priliku da budete blizu prelepe žene.