Šta mislimo kada drugom kažemo „volim“ i „želim da budem s tobom“? Kako razlikovati infantilni san o zbrinjavanju od zrelog i iskrenog osjećaja? Radimo sa specijalistom.
usreći me
Kada ulazimo u vezu, ne shvatamo uvek da se na početku romantične veze ponašamo malo drugačije nego u običnom životu. I zato smo ponekad razočarani i u sebe i u partnera.
Marija, 32, kaže: „Bio je savršen dok smo se zabavljali — pažljiv, osećajan, brižan za mene i negovan, osećala sam koliko mu je važno da se plaši da me izgubi. Uvijek je bio tu, dolazio je na prvi poziv čak i usred noći. Bila sam tako sretna! Ali kada smo počeli da živimo zajedno, odjednom se pojavio neki svoj posao, želja da se opusti i počeo je da obraća mnogo manje pažnje na mene. Možda ovo nije moja osoba… «
Šta se desilo? Marija je ispred sebe videla pravog muškarca, posebnu osobu koja pored nje ima i sebe u svom životu. A ova realnost joj se nimalo ne sviđa, jer u njoj progovara detinjasta želja: „Želim da se sve vrti oko mene“.
Ali drugi ne može svoj život posvetiti tome da nas stalno usrećuje. Koliko god odnosi bili dragi, važni su nam i sopstveni interesi, potrebe i želje, lični prostor i vreme. A ovo je suptilna umjetnost - pronaći ravnotežu između života u paru i svog.
Dmitrij (45) ne voli kada njegova žena priča o nečemu neprijatnom. Povlači se i izbjegava takve razgovore. Njegova unutrašnja poruka ženi je: Pomazi me, govori samo dobre stvari i tada ću biti srećan. Ali život u paru je nemoguć bez razgovora o problemima, bez sukoba, bez teških osećanja.
Želja supruge da dovede Dmitrija u razgovor govori o njenoj spremnosti da riješi probleme, ali Dmitriju je to teško. Ispostavilo se da on želi da ga žena usreći, ali ne misli da joj možda nešto nedostaje, nešto je uznemiruje, jer mu se obraća sa takvim zahtjevom.
Šta očekujemo od partnera?
Drugi stav sa kojim ljudi stupaju u odnose je: „Provedite svoj život da me usrećite, služite mojim potrebama, a ja ću vas iskoristiti.
Jasno je da ova veza nema nikakve veze sa ljubavlju. Očekivanje da će nas drugi uvijek činiti sretnima osuđuje nas, prije svega, na duboko razočaranje i sugerira da je važno raditi na sebi i svojim stavovima.
Govoreći „želim da budem s tobom“, ljudi često misle na neki „idealan“ deo partnera, ignorišući njegovu ljudsku stranu, gde ima mesta nesavršenosti. Očekivanje da će drugi uvijek biti „dobar“, „udoban“ potpuno je nerealno i ometa izgradnju zdravih odnosa.
Vrlo često kažemo da smo nezadovoljni partnerom, ali da li često razmišljamo o svojim „nedostacima“? Zar ne prestajemo da vidimo ono dobro u onima koji su nam bliski, na šta treba da se oslonimo u odnosima? Da li još uvijek cijenimo i primjećujemo njegove prednosti ili su nam one postale nešto zdravo za gotovo?
Ljubav je briga za dvoje
Izgradnja odnosa, stvaranje posebnog prostora ljubavi i intimnosti briga je dvoje, i oboje prave korake ka njima. Ako očekujemo da će samo partner “hodati”, ali ne planiramo da se sami krećemo, to ukazuje na našu infantilnu poziciju. Ali žrtvovanje sebe drugome, prebacivanje celog posla, uključujući i emocionalni, na sebe takođe nije najzdravija pozicija.
Da li su svi spremni da rade u vezi, a ne da prebacuju ove brige na partnera? Nažalost nema. Ali korisno je da svako razmisli o sebi, postavi sljedeća pitanja:
- Zašto mislim da je u redu ići sa tokom?
- Gde ću završiti ako ne marim za veze, prestanem da ulažem napore u njih, preuzimam odgovornost za njih?
- Šta će se desiti ako ne odustanem od pozicije „ja sam ono što jesam, neću se menjati — tačka“?
- Šta prijeti nespremnost da uče i uzmu u obzir međusobne «jezike ljubavi»?
Evo dvije metafore koje će vam pomoći da shvatite koliko je važan doprinos oba partnera u vezi.
Zamislimo osobu koja hoda. Šta se dešava ako se jedna noga vuče, «odbije» da ide? Koliko dugo druga noga može podnijeti dvostruko opterećenje? Šta će biti sa ovom osobom?
Sada zamislite da je veza kućna biljka. Da bi bila živa i zdrava, da bi redovno cvjetala, potrebno je zalijevati, izlagati svjetlu, stvarati odgovarajuću temperaturu, prihranjivati i kalemiti. Bez odgovarajuće njege, uginut će. Veze, ako se ne zbrinu, umiru. A takva briga je jednaka odgovornost obojice. Znati ovo je ključ za snažnu vezu.
Razumijevanje i prihvaćanje različitosti partnera pomaže im da naprave korake jedni prema drugima. Čak je i osoba koja nam je najbliža drugačija od nas, a želja da ga promijenite, da ga učinite ugodnim za sebe znači da vam nije potreban (onakav kakav jeste).
U odnosima možete naučiti vidjeti drugost, naučiti je prihvatiti i razumjeti, otkrivajući druge, za razliku od vaših, načine života, komunikacije, rješavanja problema, reagiranja na promjene.
Pritom je važno ne rastvoriti se u partneru, ne kopirati njegov način interakcije sa svijetom i samim sobom. Na kraju krajeva, naš zadatak je da se razvijamo bez gubitka identiteta. Možete naučiti nešto novo ako to prihvatite kao poklon od partnera.
Psiholog i filozof Erich Fromm je tvrdio: «... Ljubav je aktivna briga, zanimanje za život i dobrobit onoga koga volimo.» Ali iskreno interesovanje je ono gde pokušavamo da vidimo drugog kakav je pre nego što mu bezumno poboljšamo život. To je tajna iskrenih i harmoničnih odnosa.