Navikli smo da ljubav tretiramo kao magični osjećaj koji nam čini život sretnijim, daje snagu i novo razumijevanje nas samih. Sve je to tačno, ali samo ako se ne plašimo bola koji istovremeno možemo iskusiti, kažu naši stručnjaci. I analiziraju situacije kada koristimo partnera samo da pokušamo ublažiti strahove ili se sakriti od iskustava.
Jedan i jedini
„Ne bih mogla živjeti bez te osobe, živjela sam u iščekivanju susreta, ali ljubav nije bila obostrana“, prisjeća se Alla. – Često je bio hladan prema meni, sastajali smo se samo u pogodnom trenutku za njega. Čini se da sam to već proživjela u djetinjstvu, kada se moj otac, nakon razvoda, nije pojavljivao u dogovorenim danima, a ja sam ga čekala plačući.
Tada nisam mogao kontrolirati situaciju, a sada sam sebi stvorio pakao vlastitim rukama. Kada je čovjek odlučio da odemo, pala sam u depresiju i još uvijek, čak i kada sam shvatila da ne možemo imati budućnost, ne mogu zamisliti drugu pored sebe.
„Čim počnemo da mislimo da je naša ljubav jedinstvena i da nam se ovako nešto više nikada neće dogoditi, sa velikom verovatnoćom ne radi se o svesnoj interakciji sa pravim partnerom, već o ponavljanju iskustava koja iznova zahtevaju pažnju, “, kaže psihoterapeutkinja Marina Meows. – U ovom slučaju, sama junakinja povlači paralelu sa hladnim, ravnodušnim ocem, kojeg pronalazi u partneru sa narcisoidnim osobinama, omogućavajući joj da ponovo proživi dečiji scenario.
Što je osoba više samostalna i samostalna, manje gleda u mamu ili oca kada bira partnera
Privlačnost prema suprotnom spolu formira se u djetinjstvu: majka/otac se, prema Freudovoj teoriji, ispostavlja kao prvi incestuozni objekt za dijete. Ako je ovaj rani period života prošao dobro, dijete je bilo voljeno i istovremeno učeno da se realizuje kao samostalna osoba, u postpubertetskom periodu ne teži da za partnere bira ljude koji ga podsjećaju na roditelje.
Ovo je svojevrsni test zrelosti: što je osoba samostalnija i samostalnija, manje gleda u majku ili oca kada bira partnera. Ne pokušava pogoditi slične karakteristike izgleda ili obrasce ponašanja kod svoje voljene i ne osvaja neproživljene scenarije iz djetinjstva u odnosima.
Neslobodni partneri
„Kada smo se upoznali, bila je udata, ali nisam mogao da odolim tom rasplamsanom osećaju“, kaže Artem. – Odmah sam shvatio da mi treba samo ova žena, mučila me ljubomora, zamišljala sam kako ću joj ubiti muža. Patila je, plakala, rastrzana između obaveza žene i majke i naše ljubavi. Međutim, kada je odlučila da se razvede i preselila se kod mene, nismo mogli da održimo vezu.”
„Izbor neslobodnog partnera je još jedan živopisan primjer osjećaja prema roditelju koji nisu bili potisnuti u djetinjstvu“, kaže psihoanalitičarka Olga Sosnovskaya. „Ako ono što se dešava prevedete na jezik psihoanalize, onda osoba pokušava da uđe u tuđi krevet i raskine zajednicu, kao što je jednom želela da razdvoji roditeljski par.“
Surogatno ponavljanje iskustava iz djetinjstva u odnosima odraslih neće nas usrećiti.
U djetinjstvu svi prolazimo kroz fazu nesvjesne mržnje prema roditeljima jer pripadaju jedni drugima, a mi ostajemo bez partnera, sami. Iskustvo Edipovog kompleksa je pokušaj razdvajanja majke i oca i simboličkog prisvajanja jednog od roditelja. Ako odrasli nisu pomogli djetetu u okruženju podrške da prođe kroz fazu odvajanja i odvoji se kao osoba od roditeljskog para, onda ćemo u budućnosti opet biti vođeni na izbor neslobodnog partnera željom da se ponovimo i riješimo. bolni dečiji scenario.
„Nije slučajno da se Artemova priča završava činjenicom da zajednički život ne uspeva“, objašnjava Olga Sosnovskaja. – Čak i ako uspemo da raskinemo tuđi par i partner se razvede, on često gubi svoju privlačnost. Naš libido se ruši. Surogatno ponavljanje iskustava iz djetinjstva u odnosima odraslih neće nas usrećiti.”
Partneri u zamrzivaču
“Zajedno smo već nekoliko godina, a sve to vrijeme moj muškarac održava veze sa drugim djevojkama koje naziva prijateljima”, priznaje Ana. – Jedan od njih je bivši koji ga i dalje voli, drugi očigledno nisu ravnodušni prema njemu. Osećam da mu njihova pažnja laska. Ne želim da zaoštravam odnose i tjeram ga da raskine te veze, ali ovo što mi se dešava je neprijatno. To nas razdvaja jedne od drugih.”
Rezervni partneri su simbolična garancija da u slučaju neočekivanog odvajanja od trajnog, neće dozvoliti da padnete u tjeskobu i doživite bolna osjećanja kojih se osoba plaši i izbjegava. Međutim, ovaj „emocionalni zamrzivač“ mora se održavati: hraniti se sastancima, razgovorima, obećanjima.
„To oduzima psihičku energiju, što otežava koncentraciju i izgradnju punopravnog odnosa sa voljenom osobom“, prisjeća se Marina Myaus. – Dolazi do cepanja svesti, kada se plašimo da verujemo jednom jedinom partneru. On to osjeća, a to vam ne dozvoljava da postignete pravu intimnost.
Kako komunicirati sa partnerom
„Glavna greška prilikom sastanka je da što pre dobijete garanciju da je partner spreman da stvori par sa nama“, kaže Olga Sosnovskaja. „Ne zadajemo sebi muke da prepoznamo osobu i da joj se postepeno približavamo, nastojimo da drugom nametnemo ulogu koja mu je ranije dodeljena.”
To je zbog činjenice da se mnogi od nas boje odbijanja, vjerovatnoće da veza neće uspjeti i pokušavaju unaprijed staviti tačke na "i". To druga strana čita kao agresivan pritisak, koji odmah ruši povjerenje i mogućnost saveza, koji bi, ako se drugačije ponašamo sa partnerom, mogao imati budućnost.
“Često nas strah od odbacivanja tjera da pokušamo izmisliti set psiholoških trikova na drugoj osobi, osmišljenih da natjeraju našeg partnera da se zaljubi i pokori našoj volji”, komentira Marina Myaus. “On to osjeća i prirodno odbija da bude poslušan robot.”
Da biste izgradili duboku, ispunjenu vezu, važno je pre svega da se nosite sa sopstvenim strahovima i prestanete da očekujete garancije vašeg psihičkog blagostanja od druge strane.