Kako prevazići tabu i shvatiti šta nam se sviđa u intimnim vezama? Kako to prenijeti partneru? Prije svega, recite sebi (a možda i drugima) da ne postoji ništa prirodnije od pažnje prema tijelu, uključujući i erotsku.
Na dodir
Interes za tijelo, prije svega za svoje, a kasnije i za tuđe, javlja se u nama mnogo prije nego što saznamo po čemu se dječaci razlikuju od djevojčica. Dodirujući svoju kožu i proučavajući tjelesni pejzaž, dijete gradi sliku o sebi – pronalazi najosetljivija područja i saznaje koji su dodiri najprijatniji.
Ovo je prirodan i neophodan proces: „Nedostatak takve studije može dovesti do ozbiljnih problema u budućnosti“, upozorava seksolog Elena Korženek. Na primjer, ako je dijete dugo nosilo pelene i nije imalo priliku da se upozna sa svojim genitalijama, onda se ovo područje doživljava kao "bijela mrlja" na tijelu - ovi dijelovi gube osjetljivost i ne odgovaraju u psihološku sliku vlastitog tijela.
Ali stvar nije beznadežna – kasnije ćemo moći da ih nadoknadimo. Nakon što smo kreirali mapu vlastitog tijela, počinjemo se zanimati za tijela drugih. Otprilike sa treće godine otkrivamo da se svi ljudi oko sebe dijele u dvije kategorije: one koji znaju pisati stojeći i one kojima je to nezgodno. Ili, kako se još naziva, na muškarce i žene.
Istraživanje zadovoljstva
Kasnije, dok nastavljamo da upoznajemo vlastito tijelo, saznajemo gdje su erogene zone i možemo probuditi osjetljivost na onim mjestima gdje je nedostajala: stimuliranje tačaka na tijelu povećava njihovu osjetljivost. Tijelo postoji ne samo fizički, već je prisutno i u našoj mašti: tu možemo promijeniti njegove karakteristike, postajući jači ili privlačniji.
"U mašti zamišljamo sebe u najpoželjnijoj ulozi, bilo da je to superheroj, vatrogasac ili medicinska sestra", napominje psihoanalitičarka Svetlana Nechitailo. Najčešće su ove uloge daleko od onoga što radimo u stvarnosti: ko radi na vatri neće staviti kacigu za seksualnu igru.
„Na poslu mi je dovoljan bijeli mantil“, priznaje 32-godišnja medicinska sestra Irina, „bolesnici, posebno muškarci na oporavku, često flertuju sa mnom, ali to je samo znak da im se vratila vitalnost. A u svojim erotskim fantazijama zamišljam sebe Kleopatru ili Madame de Montespan, miljenicu francuskog kralja.
U fantaziji sebe vidimo kao one kojima je, po našem mišljenju, zagarantovana erotska privlačnost u očima drugih. I, naravno, ovo posljednje uključujemo u igru. „Fantazije, uključujući i one seksualne, su slike koje su bile i ostale su za nas ljekovite, pomažući da se nosimo s takvim ozljedama kao što su nedostatak pažnje ili kontakta“, naglašava Elena Korzhenek. Ali žene i muškarci imaju različite pristupe erotskim scenarijima.
Erotika Marsa i Venere
Filmska produkcija uzima u obzir različitost interesa: žene više privlače udvaranje, zavođenje i romansa, dok muškarci obično preskaču razgovore i fokusiraju se na sam čin. Zbog toga je muška erotika bliža pornografiji i prikazuje više golih tijela glumaca, svodeći radnju na minimum. A ženski, naprotiv, prvo traži da ispriča kako su svi završili u krevetu.
“Kada su se pokušavali napraviti pornografija za žensku publiku, korišćena su dva pristupa”, kaže Svetlana Nechitailo, “u prvoj verziji autori su posebnu pažnju posvetili pozadini i radnji, au drugoj su pokušali da se fokusiraju na žensko zadovoljstvo, ali ne direktno, krupnim planom polnih organa, a indirektno, putem nagovještaja, zvukova, izraza lica.
Rezultat nije opravdao očekivanja: obje opcije nisu izazvale veliko uzbuđenje među ženskom publikom. Razlika u percepciji erotike uzima se u obzir u terapiji parova. Oba partnera se savjetuje da u svoje fantazije uključe dio koji obično propuštaju — romantičan za muškarce i seksualan za žene.
Ovo nije lak zadatak, posebno za žene, čija je seksualnost stoljećima tabu, a čije tijelo u nekim kulturama još uvijek treba ostati skriveno. Odbacivanje ovih tabua pomaže boljem razumijevanju partnera i uspostavljanju kontakta.
Ogledala i koplja
U prirodi se uloga zavodnika obično dodjeljuje mužjaku: on ima svijetlo perje, glasne udvaračke pjesme i grančice za gnijezdo. Ženka mirno bira najbolju od predloženih opcija. U ljudskom društvu, tradicionalno, aktivnu ulogu ima i muškarac, koji zavodi ženu i na svakom koraku dokazuje svoju muškost.
Ali ovo nije jedini mogući model odnosa. Uostalom, mi, za razliku od većine životinja, imamo seks ne samo radi razmnožavanja, već i samo iz zabave. A zadovoljstvo se ne može samo primiti, već i dati. Da li su uloge primaoca i davaoca određene našim spolom ili se mogu razlikovati od prihvaćenih?
“Partneri se zaista dijele na primaoce i davaoce, ali ne prema građi genitalija, već po spolnom razvoju. Najčešće je uloga određena prvim seksualnim iskustvom”, kaže Elena Korzhenek. Seksolozi smatraju da je gotovo nemoguće promijeniti svoje preferencije u ovoj oblasti, ali možete pregovarati i glumiti neuobičajene uloge.
nepristojan razgovor
Mnogo prije nego što dođe do seksa, nastojimo da pokažemo potencijalnom partneru da smo zainteresovani za njega i da želimo da razvijemo poznanstvo i vezu. Postoje li načini da saznate jesu li naši savjeti prikladni?
„U dugotrajnoj vezi obično razumemo kakav kontakt, seksualni ili emocionalni, partner traži“, napominje Elena Korženek, „o tome govori njegov govor tela, koketni pogled, erotski gestovi, zavodljivo prede ili , naprotiv, očigledan umor nakon radnog dana.”
Međutim, u ranim fazama moguća je neugodnost. Pogrešno protumačene namjere često dovode do sukoba, „pa se ovdje treba pridržavati jednostavnog pravila: ako sumnjate, pitajte“, savjetuje Svetlana Nechitailo. “Partner ne mora da nagađa o vašim željama.” Čak i ako smo sigurni u pozitivan odgovor, vrijedi se uvjeriti.
Osim toga, sposobnost da iskreno govorite o svojim željama, uključujući i tjelesne želje, dobro će vam doći u budućnosti. U romantičnim i intimnim vezama maksimalno smo otvoreni. Ponekad to izaziva neugodnost, neugodnost i uzbuđenje, slično onome što doživljavamo na sceni, iako nam je čitava publika samo partner, ali je njegovo mišljenje izuzetno značajno.
Međutim, neka nas skromnost i stidljivost ne spriječe da razgovaramo o željama jedni drugih. Uostalom, odbiti takvu raspravu, pokušavajući slijediti općeprihvaćene norme, znači lišiti sebe zadovoljstva. Osim toga, "svako ima svoju ideju o pravilima pristojnosti, a pokušaj da se povinuje strancima je beznadežan posao", naglašava psihoanalitičar.
Telo je naš pomoćnik u postizanju zadovoljstva, koje je uvek tu i spremno da komunicira sa nama. Pomaže nam da slijedimo svoje želje i tražimo nekoga sa kim ih možemo ispuniti.