Naše ideje o svijetu i o nama samima testiraju se kada ulazimo u intimne odnose. Ponekad partner radikalno promijeni naš osjećaj sebe. Kada sjedinjenje s drugim ometa kontakt sa samim sobom, a kada pomaže? O tome razgovaramo sa egzistencijalnim psihoterapeutom.
Psihologije: Da li je potrebno dobro poznavati sebe prije ulaska u vezu?
Svetlana Krivtsova: Možda. Onaj ko nema bar malo jasnoće o sebi, ko ne zna da se brani i ne poštuje pravo drugog, nije još spreman za partnerstvo. Ali koliko nas je ovo razumijevanje zaštitilo od jakih osjećaja? Međutim, zaljubljenost savršeno testira snagu našeg „ja“.
Šta nam se dešava kada se zaljubimo?
Zaljubljenost je moćna osvajačka energija i osjećamo se zarobljenim njome. Ili nasmrt uplašen snagom rastuće potrebe za intimnošću, snagom strasti. Zaljubljenost pokazuje koliko sam emocionalno gladan. Ova glad se gomilala, a ja to nisam baš primjećivao. Sve dok se nije pojavio neko ko mi je poslao tajni signal da sa njim mogu doživjeti „isto“.
Sta tacno? Svaki je nešto drugačije. Neki traže mir i zaštitu, sigurnost i pouzdanost. I zaljubiti se, pronaći odgovarajućeg partnera. Za druge je stabilnost više nego dovoljna, a njima je potrebno nešto sasvim drugo - da rastjeraju dosadu, iskuse uzbuđenja, obojite miran život dirljivošću i rizikom. I zaljubljuju se u avanturiste.
Što su naše potrebe jače, to smo više zaslijepljeni fantazijama i manje vidimo s kim se susrećemo.
A oni koji su zasićeni ljubavlju svojih roditelja ne doživljavaju njen manjak, već višak: strastveno žele da daju ljubav i brigu. I nađi nekoga kome je potrebna njega. Stoga, zapravo, u ljubavi postoji susret ne sa drugom osobom, već sa samim sobom, sa onim što je vrijedno i potrebno za nas.
Što su naše potrebe jače, to smo više zaslijepljeni fantazijama i manje vidimo s kim se susrećemo. Ovo je stopostotna priča o nama samima.
Ali jednom kada se fantazije rasprše…
Pre ili kasnije, ljubav prestaje. Ponekad se raskid dogodi u roku od mjesec dana nakon sastanka, ali češće veze koje su već razočarale traju mnogo duže.
Nakon trezvenog pogleda na predmet naše strasti, možemo se zapitati: kako sam ušao u takvu vezu? Zašto sam postavljao nerealna očekivanja ovom neprobojnom egoistu i čekao da mu bude stalo? I kako da više ne upadnem u zamku i da ne čujem cinično “Sama si kriva za sve. Reci hvala što sam te tako dugo trpio.”
Kada napustimo vezu sa malo samopoštovanja, doživljavamo mnogo boli. Ako ga se plašimo, tada ulazimo u novu vezu, ali ako ne, onda se vraćamo – a ponekad se čak i osjećamo odbačeno – sebi.
Može li nas ljubav zbližiti?
Da, opet pod uslovom da se ne plašimo patnje koja prati ljubav. Patnja nas može približiti nama samima, to je njena glavna vrijednost i stoga se život ne može zamisliti bez nje. A ako to spretno izbjegnemo, onda nas ni ljubav neće približiti sebi. Volim ovo.
Kako možete izdržati ovaj bol?
Dobar odnos sa samim sobom pomaže da se ne raspadne od bola: iskren i prijateljski razgovor, sposobnost samosaosjećanja i unutrašnje pravo na to, samopouzdanje i simpatija, izgrađena na poznavanju vlastitih zasluga.
Čvrsto sjedinjenje sa samim sobom — u ovom «braku» vrijede isti zakoni: «u tuzi i u radosti, u bogatstvu i siromaštvu»… Ne razvodi se, ne napuštaj sebe kada nešto krene po zlu. Pokušajte da shvatite: zašto sam uradio ovo, a ne drugačije? Pogotovo kada sam uradio nešto loše zbog čega se kajem.
Vidite značenje svojih postupaka, naučite se kajati i kajati. Tako se polako razvija topao odnos prema sebi koji nam daje osjećaj da nećemo ostati sami. Čak i ako dođe do raskida s tom voljenom osobom. I mi ćemo izgraditi sljedeće odnose, već sada zreliji i budniji.
Da li je moguće proći put odrastanja sa partnerom, ako ipak odlučite da ostanete u vezi?
Zavisi od sposobnosti svakog da vidi u onome što mu ne odgovara, udio vlastitog učešća. I doživite zbunjenost, pa čak i šok zbog ovoga: ispostavilo se da ste vi i vaš sebični muž/žena činite idealan par!
To utiče i na ovu sposobnost vođenja dijaloga — da se izjasne o svojim željama i odbrani svoje mišljenje kada se sukobe različiti interesi i očekivanja. Neki to nauče van porodice, u manje rizičnoj oblasti, kao što je na poslu.
Konflikti su glavni uslov za pronalaženje sebe
Žena koja je uspješna u svojoj karijeri može primijetiti: zašto kod kuće ne osjećam poštovanje prema sebi? Čovek koji dobija zahvalnost od kolega na poslu može biti iznenađen kada otkrije da nije uvek „idiot“. I zapitajte se: zašto na poslu imam pravo na mišljenje, a kod kuće pred partnerom ne mogu da insistiram na sebi?
I na kraju se ljudi okupljaju hrabro i počinje sukob. Konflikti su glavni uslov za pronalaženje sebe. A mirom riješeni sukobi su naša najveća zasluga, ali precizno riješeni, odnosno oni iz kojih sam izašao, ne žrtva, ali ni silovatelj. Ovo se obično naziva umjetnošću kompromisa.
Pomažu li nam pogled partnera, njegove reakcije da bolje vidimo i razumijemo sebe?
Muž i žena su jedno drugom prvi kritičari. Kada mogu vjerovati nekom drugom autoritativnom za mene da me posmatra i bude ogledalo, pogotovo ako u nekim aspektima života ne vjerujem baš sebi, to je velika sreća. Ali samo kada ovo ogledalo nije jedini izvor moje samopoštovanja.
A šta ja mislim o sebi? Uostalom, ogledalo koje me odražava može biti krivo. Ili da uopšte ne bude ogledalo, odnosno može jednostavno da nam pripiše ono što nismo. Svima nam je zaista potreban pun poštovanja, zainteresovan i pažljiv pogled osobe pune ljubavi: zašto ste to uradili? Da li ja ovo odobravam? Mogu li te poštovati zbog ovoga?
Ljubav nam omogućava da vidimo suštinu jedni drugih. Kako kaže Alfrid Lenglet: „U drugom ne vidimo samo ono što on jeste, već i ono što može biti, ono što još spava u njemu. Ova lepotica koja spava. Vidimo šta on može postati, vidimo čovjeka u njegovoj mogućnosti. Uvid je moguć bez ljubavi, ali budnost je dostupna samo srcu punom ljubavi.
Kako prepoznati pravu ljubav?
Postoji jedan vrlo subjektivan, ali precizan kriterijum. Pored onoga koji voli, možemo biti više sami, ne trebamo se pretvarati, pravdati, dokazivati, savijati se pred očekivanjima. Možete jednostavno biti svoj i dozvoliti nekom drugom da bude.