sadržaj
Bez obzira na iskušenje, nikada nećemo moći lako podijeliti svijet na dva jednostavna i razumljiva pola: crni i bijeli, pozitivan i negativan, i prema tome se odnositi prema ljudima i događajima. Naša priroda je dvojna i često doživljavamo dvojna iskustva koja je teško razriješiti. Naša čitateljica govori kakva su suprotna osjećanja rastanak s osobom koju više ne smatra bliskim uzrocima u sebi.
Nedugo nakon razvoda, odjednom sam sebi priznala da osjećam nostalgiju za našim zajedničkim životom. Gledajući unazad, vidim mnoge stvari jasnije i iskrenije. Uvek smo zajedno večerali, a onda smo sedeli zagrljeni jedno oko drugog, gledali filmove, i oboje smo voleli te sate sami. Sjećam se kako me držao za ruku kada nam je na pregledu kod doktora rečeno da ćemo dobiti sina. Istina, sada znam da je baš u to vrijeme imao vezu sa drugom ženom.
Kada se sjetim ovih epizoda, osjećam se radosno, tužno i nepodnošljivo povrijeđeno. Pitam se: zašto sam ponekad tako tužan što veza sa nekim koga više ne želim da vidim pored sebe ipak nije uspela? Ponekad mi se čini da je to lišeno svake logike. Drago mi je što se niko drugi ne poigrava mojim osećanjima, a istovremeno mi je žao što nismo uspeli da postanemo srećan par. Ne želim da budem sa ovom osobom, ali ne mogu da „isključim“ svoja osećanja.
Iako je varao i činio sve da osjetim bol našeg razvoda, i dalje mi nedostaje period kada smo bili zaljubljeni i nismo mogli da se otrgnemo jedno od drugog. Bili smo sigurni da ćemo biti zajedno do kraja života. Nikada nisam iskusio ništa poput magnetnog talasa koji nas je preplavio.
Ne mogu poreći da je u našoj vezi bilo srećnog perioda, na čemu sam mu zahvalna
U isto vrijeme mrzim svog bivšeg. Čovek koji je pogazio moje poverenje i uzalud stavio moja osećanja. Ne mogu mu oprostiti što nije došao kod mene kada je naša veza prvi put pukla i osjećao se jadno. Umjesto toga, pokušao je naći razumijevanje i podršku od drugih. Sa ovom ženom je razgovarao o našim ličnim problemima. Započeo je vezu sa njom dok sam bila trudna sa našim sinom, a ja sam još uvek teška, povređena i postiđena zbog njegovog ponašanja.
Međutim, ne mogu poreći da je u našoj vezi bilo srećnog perioda, na čemu sam mu zahvalna. To ne znači da ga želim nazad, i ne poništava bol koji mi je nanio. Ali ne mogu zaboraviti kako smo se bezbrižno smijali, putovali, vodili ljubav, sanjali o budućnosti. Možda mi je činjenica da sam na kraju smogla snage da priznam svoja teška osjećanja prema bivšem mužu omogućila da se oslobodim ove veze. Možda je ovo bio jedini način da se krene dalje.
“Obezvređivanjem zajedničkog života sa bivšim partnerom, obezvređujemo sebe”
Tatjana Mizinova, psihoanalitičar
Za junakinju ove priče možete se iskreno radovati, jer je njeno prepoznavanje svih njenih osjećaja najzdraviji način da odgovori na situaciju. U pravilu ne ulazimo u odnose sa ljudima koji su nam neugodni. Živimo živopisne i jedinstvene trenutke koji se možda nikada više neće ponoviti. Čekamo druge odnose koji će nam možda više odgovarati, ali neće biti potpuno isti, jer se sve mijenja – i mi i naša percepcija.
Ne postoji savršena veza, to je iluzija. U njima uvek postoji ambivalentnost. Ima nešto dobro i važno što je ljude zbližilo i držalo zajedno, ali postoji i nešto što donosi bol i razočarenje. Kada težina stalnih frustracija premaši zadovoljstvo, ljudi se raziđu. Znači li to da morate zaboraviti sve dobre stvari i odreći se svog životnog iskustva? Ne! Važno je da prođemo kroz sve faze žalosti: poricanje, ljutnju, cjenkanje, depresiju, prihvatanje.
Često dobronamerni prijatelji, pokušavajući da podrže, pokušavaju da što više ocrne našeg bivšeg partnera. Zašto se toliko brinuti ako je bio bezvrijedna osoba, egoista i tiranin? I čak donosi trenutno olakšanje… Samo što sada ima više štete od ovoga.
Ne nedostaje nam neka osoba, već oni srcu dragi trenuci koji su povezani s njim
Prvo, obezvređivanjem „neprijatelja“ obezvređuje i nas, dajući do znanja da smo nekoga izabrali ne da nam letvica nije visoka. Drugo, zaglavimo u fazi ljutnje, a to uvelike usporava izlazak iz traumatične situacije, ne ostavljajući resurse za izgradnju nečeg novog.
Nakon što smo se svjesno rastali od partnera, iskreno kažemo da ne želimo više odnosa s tom osobom. Zašto nam nedostaje i zašto ga pamtimo? Vrijedi se postaviti direktno pitanje: šta mi nedostaje? Najvjerovatnije će se ispostaviti da nam ne nedostaje ta osoba, već oni srcu dragi trenuci koji su povezani s njom, oni trenuci sreće koje smo zajedno proživjeli, a često i fantazije koje je partner u nama budio.
Na tim trenucima smo zahvalni, dragi su nam, jer su važan dio našeg životnog iskustva. Kada to prihvatite, možete nastaviti dalje i osloniti se na njih kao na vaš najvažniji resurs.