sadržaj
Vjenčali su se iz ljubavi, dobili dijete i živjeli sretno do kraja života. Čini se da ovaj scenario nestaje. Generacija novih roditelja bira partnerske formate u kojima se djeca ne pojavljuju kao derivat ljubavi, već kao ciljni projekat. Kakvi su izgledi za instituciju porodice u bliskoj budućnosti?
Upoznali su se, zaljubili, vjenčali, rađali djecu, odgajali ih, pustili u svijet odraslih, čekali unuke, slavili zlatnu svadbu... Ova dobra stara slika prijateljske i srećne porodice kao da nikada nije bila srušena sa svog pijedestala. Danas je, međutim, razvod postao uobičajen i nije toliko dramatiziran kao prije dvadeset godina.
„Majka moje dece i ja smo raskinuli kao par, ali i dalje vodimo računa o njima u jednakim razmerama i dobri smo prijatelji, a svako ima svoju vezu“, kaže 35-godišnji Vladimir. “Djeca imaju širu porodicu i dva doma.” Ovakvi odnosi razdvojenih roditelja postali su gotovo norma.
Ali evo na šta Rusija još nije navikla, to je roditeljstvo po ugovoru. U današnjoj Evropi ovaj model odnosa je sve češći, dok se kod nas tek počinje isprobavati. Po čemu se razlikuje od tradicionalnog sindikata i kako je atraktivan?
Brak radi prijateljstva i pogodnosti
Postoji nekoliko opcija za takav ugovor. Na primjer, dvoje stvaraju odnose ne kao partneri, već kao roditelji – isključivo da bi rodili, odgajali i podizali dijete. Odnosno, bez ljubavi i bez seksa. Samo oboje žele da imaju decu i dogovore se oko projekta „Dete“, računanja budžeta, čuvanja kuće.
Evo šta su uradili 32-godišnji Genadij i njegova devojka: „Poznajemo se još iz škole, nikada nismo imali aferu, odlični smo prijatelji. Oboje zaista žele decu. Mislim da ćemo biti super mama i tata. Znam njene roditelje, ona moje. Stoga ne očekujemo neugodna iznenađenja u smislu naslijeđa, karaktera ili loših navika. Zar to nije dovoljno? Sada smo prešli na realizaciju našeg projekta. Obje su na pregledu i pripremaju se za trudnoću uz pomoć IVF-a.”
Ili bi moglo biti ovako: živeli su i bili kao par, voleli se, a onda se nešto promenilo, a dete već postoji i vole ga oba roditelja. To nije slučaj kada partneri žive zajedno „zbog ćerke ili sina“ iz osećaja krivice pred sobom, mučeći jedno drugo skandalima i mržnjom, i čekajući 18 godina da konačno pobegnu. I jednostavno racionalno odlučuju da budu zajedno pod istim krovom kao i roditelji, ali da vode svoj privatni život odvojeno. I bez pretenzija jedni prema drugima.
Ovu odluku donijeli su 29-godišnja Alena i 30-godišnji Eduard, koji su se prije 7 godina vjenčali iz ljubavi. Sada njihova kćerka ima 4 godine. Odlučili su da nedostatak ljubavi nije razlog da se raziđu i raziđu se iz zajedničkog stana.
“Dodijelili smo obaveze oko kuće, napravili raspored čišćenja, kupovina namirnica, naizmjenično brinemo o kćerkici i njenim aktivnostima. I ja i Edik radimo”, objašnjava Alena. – Dobri smo ljudi, ali više nismo ljubavnici, iako živimo u istom stanu. Tako smo se dogovorili jer ćerka ima pravo na jednu kuću i oba roditelja u blizini. To je pošteno prema njoj i jedno prema drugom.”
“Srećan sam što je moje jaje pomoglo mojim prijateljima da postanu srećni”
Ali par 39-godišnjeg Andreja i 35-godišnje Katerine više od 10 godina ne mogu začeti dijete, uprkos svim mogućnostima novih tehnologija. Katerinina prijateljica ponudila je da rodi Andrejevo dijete.
„Nemam priliku da ga sama odgajam“, kaže 33-godišnja Marija. – Vjerovatno mi Bog nije dao nešto u smislu materinskog instinkta, neke bitne duhovne komponente. A ima ljudi koji samo o tome razmišljaju. Sretna sam što je moje jaje pomoglo mojim prijateljima da postanu sretni. Vidim kako moj sin raste, učestvuje u njegovom životu, ali oni su mu najbolji roditelji.
U početku, novi porodični odnosi mogu biti šokantni: njihova razlika u odnosu na ono što se prije smatralo modelom je prevelika! Ali oni imaju svoje prednosti.
“Nesretne” fotografije
Novi odnosi među partnerima podrazumevaju iskrenost. Odrasli "na obali" dogovaraju se oko odgovorne odluke da postanu mama i tata i raspodijele obaveze. Ne očekuju jedno od drugog ljubav i vjernost, nemaju neopravdane zahtjeve.
“Čini mi se da to otklanja ogromnu glavobolju od roditelja i prenosi djetetu: “Ne igramo se nikakve igrice, ne maskiramo se u ljubavni par. Mi smo vaši roditelji“, komentira Amir Tagijev, poslovni trener, specijalista za rad sa djecom i adolescentima. “U isto vrijeme, roditelji mogu biti prilično sretni.”
A dijete u ovom slučaju vidi oko sebe sretne kao maksimalne i smirene – barem – odrasle.
U klasičnoj verziji porodice pretpostavljalo se da je zajednički život moguć bez ljubavi.
Situacija je mnogo složenija u tradicionalnim porodicama: tamo, prema Amiru Tagijevu, često "leže napreduju u nevjerovatnim buketima", odnosi su puni izdaja, uvreda, tvrdnji. Muškarac i žena bi se odavno razveli, ali ih "drži" dijete. Kao rezultat toga, sav bijes roditelja jednih na druge izlijeva se na njega.
„U mojim razgovorima sa tinejdžerima često se pojavljuje tema foto albuma“, objašnjava Amir Tagijev. – Ovde na fotografiji su srećni mladi tata i mama, a ovde su nesrećni kada se dete pojavilo. Imaju zabrinuta lica. Ti i ja razumijemo da su sazreli, stvarno imaju brige. Ali dijete nema to razumijevanje. On vidi kako je bilo i kako je postalo. I zaključuje: “Sve sam im pokvario svojom pojavom. Zbog mene stalno psuju.” Pitam se kakva ćemo lica vidjeti u foto-albumima “ugovornih” porodica…
Promjena vrijednosti
U klasičnoj verziji porodice pretpostavljalo se da je zajednički život moguć bez ljubavi, kaže Aleksandar Venger, dečiji psiholog i specijalista kliničke razvojne psihologije.
Razmatranja dužnosti, pristojnosti, stabilnosti igrala su mnogo veću ulogu: „Emocionalnoj strani veze pridavalo se mnogo manje značaja nego danas. Ranije je vodeća vrijednost u društvu, koja se neizbježno projektovala na model porodice, bio kolektivizam. Princip je funkcionirao: ljudi su zupčanici. Ne marimo za osećanja. Podstican je konformizam – promjena ponašanja pod uticajem društvenog pritiska. Sada se podstiču aktivnost, samostalnost u donošenju odluka i akcija, individualizam. Prije 30 godina, mi Rusi smo doživjeli snažnu društvenu prekretnicu, kada je stari sistem zapravo izumro, a novi se još uvijek gradi.”
I u ovom novom modelu koji se gradi interesi pojedinca dolaze do izražaja. Ljubav je postala važna u vezi, a ako je nema, onda izgleda da nema smisla biti zajedno. Ranije, ako su se muž i žena zaljubili jedno u drugo, smatralo se prirodnim: ljubav prolazi, ali porodica ostaje. Ali zajedno s novim vrijednostima, nestabilnost je ušla u naše živote, a svijet se atomizirao, smatra psiholog. Tendencija da se "raspadne na atome" takođe prodire u porodicu. Sve manje se fokusira na „mi“, a sve više na „ja“.
Tri komponente zdrave porodice
Bez obzira na format porodice, za zdrav odnos roditelj-dete neophodna su tri uslova, kaže dečji psiholog Aleksandar Venger, specijalista kliničke razvojne psihologije.
1. S poštovanjem se ophodite prema djetetu, bez obzira na njegove godine i pol. Zašto komuniciramo tako različito: sa odraslima kao jednakima, a od vrha do dna sa djecom? Čak i ako je dijete tek rođeno, vrijedi ga tretirati kao osobu, na ravnopravnoj osnovi.
2. Otvoreno emotivno komunicirati sa djetetom. Prije svega, to se tiče pozitivnih emocija. Ako je roditelj zadovoljan, vrijedi to podijeliti. Ako ste uznemireni, uznemireni, onda se to može i treba podijeliti s djetetom, ali pažljivo. Roditelji se često plaše da se još jednom zagrle, da budu ljubazni, a ne strogi, plaše se da pokvare dete ako ga mnogo grle. Ne, oni se ne upuštaju u to, već kada ispune bilo koji zahtjev. A nežnost i ljubav se ne mogu pokvariti.
3. Zapamtite da se dijete ne priprema samo za budućnost, već živi u sadašnjosti. Sada ima i dječja interesovanja pored onih usmjerenih na budućnost. Da ne ispadne da dete nešto uči od jutra do mraka, da bi kasnije išlo na fakultet. Škola nije jedini sadržaj njegovog života. Postulat “neka bude nezanimljivo, ali kasnije korisno i korisno” ne funkcionira. I još više, umjesto igre i zabave, ne biste ga trebali prisiljavati da pohađa nastavu školskog ciklusa u predškolskom uzrastu. Sada se mora osjećati ugodno, jer je to ono što će utjecati na njegovu budućnost: otporno djetinjstvo povećava otpornost na stres u odrasloj dobi.
Zbunjeni odrasli
U novom sistemu svetskog poretka, „ja“ naše dece postepeno je počelo da se manifestuje sve jasnije, što utiče na njihov odnos sa roditeljima. Dakle, moderni tinejdžeri traže veću nezavisnost od svojih “pretaka”. „Oni su, po pravilu, bolji od očeva i majki u virtuelnom svetu“, objašnjava Alexander Wenger. “Ali njihova svakodnevna ovisnost o odraslima samo raste, što pogoršava tinejdžerski sukob. A stari načini rješavanja sukoba postaju neprihvatljivi. Ako su prošle generacije redovno tukle djecu, sada je to prestalo biti norma i postalo je društveno neprihvatljiv oblik obrazovanja. A onda će, mislim, biti sve manje fizičkih kazni.
Posljedica brzih promjena je zbunjenost roditelja, smatra psiholog. Ranije je model koji je odgajan iz generacije u generaciju jednostavno reprodukovan u sledećem krugu porodičnog sistema. Ali današnji roditelji ne razumeju: ako se sin potukao, da li da ga grdimo za napad ili da ga hvalimo za pobedu? Kako odgovoriti, kako pravilno pripremiti djecu za budućnost, kada u sadašnjosti stari stavovi momentalno zastare? Uključujući i ideju o potrebi za bliskom komunikacijom između članova porodice.
Danas, kako u Evropi, tako iu Rusiji, postoji trend minimiziranja vezanosti.
„Čovjek se lako kreće u prostoru, ne drži se za kuću, grad, zemlju“, navodi Amir Tagijev. – Moj nemački poznanik se iskreno pitao zašto kupiti stan: „A šta ako se želiš preseliti? Možete iznajmiti!” Nesklonost vezivanju za određeno mjesto širi se i na druge vezanosti. To se odnosi i na partnere, i na ukuse i navike. U porodici u kojoj ne postoji kult naklonosti, dete će imati više slobode, jasnije osećanje sebe kao osobe i pravo da kaže šta misli, da živi kako želi. Takva djeca će biti samopouzdanija.
Respect Lessons
Samopouzdanje kod djeteta, prema Amiru Tagijevu, javlja se kada ono shvati: „Potreban sam ovom svijetu, i svijetu sam potreban“, kada ono odrasta u porodici u kojoj tačno zna šta je potrebno njegovim roditeljima, a oni trebaju njega. . Da je, došavši na ovaj svijet, povećao radost drugih ljudi. I ne obrnuto.
“Novi modeli odnosa izgrađeni su na otvorenom dogovoru i, nadamo se, u njima će svi učesnici imati dovoljno međusobnog poštovanja. Ne vidim nikakav rizik za djecu. Možete očekivati da ako ljudi žive zajedno zbog djeteta, onda će se barem dovoljno ozbiljno brinuti o njemu, jer im je to glavni cilj”, naglašava Alexander Wenger.
„Odnos između oca i majke u porodici ugovornog tipa nije u subordinaciji (muž je glava porodice, ili obrnuto), već o partnerstvu – iskrenom, otvorenom, do najsitnijeg detalja: iz vremena sa dijete na finansijski doprinos svakog,” kaže Amir Tagiyev. – Ovde je vrednost drugačija – jednaka prava i obaveze i međusobno poštovanje. Za dijete je to istina u kojoj će odrastati. To je suprotnost modelu koji sada preovladava, kada roditelj bolje zna kako sin ili ćerka žive, s kim da se druže, šta da rade, o čemu da sanjaju i gde da rade posle škole. Gde nastavnik bolje zna šta da čita, šta da nauči i šta da oseća u isto vreme.
Porodica u svijetu koji se mijenja naći će mjesto i za dijete i za ljubav
Treba li očekivati da budućnost pripada roditeljstvu po ugovoru? To je prije „bol koji raste“, prelazna faza, siguran je poslovni trener. Klatno se zaljuljalo iz pozicije „Djeca su plod ljubavi“ do „Zbog djeteta, spremna sam za vezu bez osjećaja prema partneru“.
“Ovaj model nije konačan, ali će uzdrmati društvo i natjerati nas da preispitamo odnose u porodici. I postavljamo sebi pitanja: znamo li da pregovaramo? Da li smo spremni da slušamo jedni druge? Da li možemo da poštujemo dete od kolevke? Amir Tagijev sumira.
Možda će na takvim porodicama društvo moći da nauči, kao na simulatoru, sposobnost da gradi partnerstvo na drugačiji način. A porodica u svijetu koji se mijenja naći će mjesto i za dijete i za ljubav.
Šta nije u redu sa nedeljnim tatom?
Danas je mnogo djece koja nakon razvoda roditelja imaju dvije porodice – očevu i majčinu. I ovo je postao novi format roditeljstva. Kako odrasli mogu izgraditi odnose da bi djetetu bilo ugodno? Savjetuje dječji psiholog Alexander Wenger.
Imperativ je da dijete održava kontakt sa oba roditelja. U suprotnom rizikujete da jednog dana, kada vaš sin ili kćer odrastu, dobijete optužbu da ste ga namjestili na oca ili majku i lišili drugog roditelja, te da više ne želi da komunicira s vama.
Ono što nije dobro za djecu je porodični format “Nedjeljni tata”. Ispostavilo se da svakodnevicu, ispunjenu ranim dizanjem u vrtiću i školi, provjeravanjem domaćih zadataka, zahtjevima režima i drugim ne uvijek ugodnim rutinama, dijete provodi s majkom, a tata je odmor, pokloni, zabava. Bolje je ravnomjerno podijeliti obaveze tako da oba roditelja dobiju i „štap“ i „šargarepu“. Ali ako tata nema priliku da se brine o djetetu radnim danima, potrebno je izdvojiti vikende kada će se mama zabavljati s djetetom.
Roditelji ne treba da govore loše jedni o drugima, ma koliko bili uvređeni i ljuti. Ako jedno od njih dvoje i dalje govori loše o drugom, potrebno je da objasnite djetetu: „Tata (ili mama) se uvrijedio na mene. Budimo ljubazni prema njemu.” Ili „Otišao je i osjeća se krivim. I želi svima i sebi da dokaže da nije on kriv, nego ja. Zato on tako govori o meni. U jeku je trenutka, on jednostavno ne može da se nosi sa svojim osećanjima.” Onaj ko govori loše o drugom roditelju povređuje svoje dete: na kraju krajeva, ono ne opaža samo reči, već i emocije, a neprijateljstvo ga povređuje.