sadržaj
Za neke majke, delegiranje dijela brige i obrazovanja o svom djetetu znači napuštanje. Ove žene za koje se čini da su u majčinskoj moći do te mjere da ponekad ne dopuštaju ocu da zauzme njegovo mjesto pate od ove teškoće nemogućnosti da je puste. Njihov odnos sa sopstvenom majkom, kao i krivica svojstvena majčinstvu moguća su objašnjenja.
Poteškoće u delegiranju … ili u razdvajanju
Sjećam se ljeta kada sam svoje sinove povjerio svojoj svekrvi koja živi u Marseju. Plakala sam sve do Avinjona! Ili Marseille-Avignon je jednako 100 km… što je ekvivalent od stotinu maramica! “Da bi ispričala prve rastave sa svojim sinovima (danas 5 i 6 godina), Anne, 34, izabrala je humor. Laure, ona i dalje ne uspijeva. A kada ova 32-godišnja majka priča kako je pre pet godina pokušala da svog malog Džeremija – tad 2 i po meseca – stavi u vrtić, osećamo da je ta tema i dalje osetljiva. „Nije mogao ni sat vremena bez mene, nije bio spreman“, kaže ona. Jer u stvari, čak i da sam ga ostavila od rođenja mužu ili sestri, on nikada nije zaspao bez mog prisustva. »Beba zavisna od majke ili bolje rečeno obrnuto? Kakve veze ima za Laure, koja tada odluči da povuče sina iz vrtića – sačekaće da napuni godinu dana da ga tamo zauvek ostavi.
Kad se čini da nikome nije do toga…
Uspomene koje bole, mnogo ih je kada pristupite pitanju razdvajanja. Julie, 47, pomoćnica za čuvanje djece u jaslicama, zna nešto o tome. “Neke majke su postavile odbrambene šeme. Daju nam uputstva koja znače "znam", kaže ona. “Oni se drže detalja: morate čistiti svoju bebu takvim maramicama, uspavljivati je u to i to vrijeme”, nastavlja ona. U njemu se krije patnja, potreba da se zadavi. Dajemo im da shvate da mi nismo ovdje da zauzmemo njihovo mjesto. Za ove majke uvjerene da su jedine koje „znaju“ – kako nahraniti svoje dijete, pokriti ga ili uspavljivati – delegiranje je mnogo veći test od pukog kristaliziranja brige o djeci. Jer njihova potreba da sve kontrolišu zapravo ide dalje: povjeriti to, makar i na sat vremena, mužu ili svekrvi je komplikovano. Na kraju, ono što ne prihvataju je da se neko drugi brine o njihovom detetu i da to, po definiciji, radi drugačije.
... čak ni tata
Ovo je slučaj Sandre, 37, majke male Lize, stare 2 mjeseca. „Od rođenja moje ćerke, zaključala sam se u pravi paradoks: i jedna i druga mi je potrebna pomoć, ali istovremeno se osećam efikasnije od bilo koga kada je u pitanju briga o ćerki. ili iz kuće, kaže, pomalo potištena. Kada je Lisa imala mjesec dana, dao sam njenom tati nekoliko sati da ode u bioskop. I došao sam kući sat vremena nakon što je film počeo! Nemoguće se koncentrirati na parcelu. Kao da mi nije mesto u ovom bioskopu, da sam bio nepotpun. Zapravo, povjeriti se svojoj kćeri je za mene da je napustim. Uznemirena, Sandra je ipak lucidna. Za nju je njeno ponašanje povezano s njenom vlastitom istorijom i strepnjom odvajanja koja seže do njenog djetinjstva.
Pogledajte svoje djetinjstvo
Prema riječima dječjeg psihijatra i psihoanalitičarke Myriam Szejer, ovo je mjesto na koje moramo tražiti: „Poteškoće u delegiranju djelimično zavise od njegove veze sa vlastitom majkom. Zbog toga neke majke svoje dijete povjeravaju samo majci, a druge, naprotiv, nikada neće povjeriti njoj. Vraća se na porodičnu neurozu. Može li razgovor s njegovom majkom pomoći? ” Ne. Ono što je potrebno je da se potrudimo da preispitamo razloge zašto ne uspijevamo. Ponekad je sve što je potrebno ništa. A ako je razdvajanje zaista nemoguće, morate potražiti pomoć, jer to može imati psihičke posljedice na dijete”, savjetuje psihoanalitičar.
I na strani neizbežne krivice majki
Sylvain (40) pokušava analizirati kroz šta prolazi sa svojom ženom Sophie (36) i njihovo troje djece. “Ona postavlja ljestvicu veoma visoko, kako u privatnom tako iu profesionalnom životu. Odjednom, ponekad poželi da nadoknadi svoj izostanak s posla tako što će sama obavljati sve poslove kod kuće. “Sophie, koja je godinama mukotrpno samozaposlena, gorko potvrđuje:” Kad su bile male, čak sam ih s temperaturom stavljala u vrtić. I danas se osećam krivim! Sve ovo zbog posla… „Možemo li pobjeći od krivice? „Delegiranjem, majke se suočavaju sa realnošću svoje nedostupnosti u vezi sa poslom – a da nisu čak ni karijeristi. To neminovno dovodi do oblika krivice, komentira Myriam Szejer. Evolucija ponašanja je takva da je prije, s unutarporodičnim delegacijom, bilo lakše. Nismo se pitali, bilo je manje krivice. Pa ipak, bez obzira da li traju sat vremena ili dan, bilo da su povremene ili redovne, ova razdvajanja omogućavaju suštinsku rebalans.
Odvajanje, neophodno za njenu autonomiju
Beba tako otkriva druge načine rada, druge pristupe. A majka ponovo uči da razmišlja o sebi u društvu. Dakle, kako najbolje upravljati ovim obaveznim prelazom? Prvo, morate razgovarati s djecom, insistira Myriam Szejer, čak i sa bebama “koje su spužve i koje osjećaju patnju svoje majke. Stoga uvijek moramo predvidjeti razdvojenost, čak i malu, kroz riječi, objasniti im kada ćemo ih napustiti i iz kojeg razloga. »Šta je sa majkama? Postoji samo jedno rešenje: umanjiti se! I prihvatite da im dijete koje su rodili… pobjegne. “To je dio “kastracija” i svi se oporavljaju od toga”, uvjerava Myriam Szejer. Odvajamo se od našeg djeteta da bismo mu dali autonomiju. I tokom njegovog rasta moramo se suočiti sa manje-više teškim razdvajanjima. Posao roditelja prolazi kroz to, sve do dana kada dijete napusti porodično gnijezdo. Ali ne brinite, možda ćete još imati vremena!