„Proučavanje seksualnosti često ometaju sami terapeuti, koji jednostavno ne znaju kako postaviti prava pitanja“, kaže psihoanalitičar Otto Kernberg. Razgovarali smo s njim o zreloj ljubavi, seksualnosti iz djetinjstva i o tome gdje je Frojd pogriješio.
Ima oštre crte lica i uporan, prodoran pogled. U velikoj rezbarenoj stolici sa visokim naslonom izgleda kao Bulgakovljev Woland. Samo umjesto seanse magije sa naknadnim izlaganjem, on provodi detaljnu analizu slučajeva iz vlastite prakse i prakse psihoterapeuta prisutnih na sastanku.
Ali definitivno postoji nešto magično u lakoći s kojom Otto Kernberg prodire u dubinu tako misteriozne materije kao što je seksualnost. Stvorio je modernu psihoanalitičku teoriju ličnosti i vlastitu psihoanalitičku metodu, predložio novi pristup liječenju graničnih poremećaja ličnosti i novi pogled na narcizam. A onda je iznenada promijenio smjer istraživanja i zadivio sve knjigom o ljubavi i seksualnosti. Razumevanju suptilnih nijansi ovih delikatnih odnosa mogu mu pozavideti ne samo kolege psiholozi, već i pesnici, možda.
Psihologije: Da li je ljudska seksualnost podložna naučnom proučavanju?
Otto Kernberg: Poteškoće nastaju sa proučavanjem fizioloških procesa: potrebno je tražiti volontere koji su spremni da vode ljubav u senzorima, sa posebnom opremom i pod nadzorom naučnika. Ali sa psihološke tačke gledišta, ne vidim nikakve probleme, osim jedne stvari: psiholozima i terapeutima je često neugodno postavljati prava pitanja o seksualnom životu.
Psiholozi? Nisu njihovi klijenti?
U stvari, stvar! Nisu toliko stidljivi klijenti, već sami psihoterapeuti. I potpuno je uzalud: ako postavite prava pitanja koja proizlaze iz logike razgovora, onda ćete sigurno dobiti informacije koje su vam potrebne. Očigledno, mnogim terapeutima nedostaje iskustvo i znanje da shvate koja pitanja o seksualnom životu klijenta treba postaviti - i u kom trenutku.
Važno je da terapeut bude inteligentan, emocionalno otvoren i da ima dovoljno lične zrelosti. Ali u isto vrijeme, potrebna mu je sposobnost da percipira primitivna iskustva, da ne bude previše skučen i ograničen.
Postoje li područja života zatvorena za istraživanje?
Čini mi se da sve možemo i treba da proučavamo. A glavna prepreka je odnos društva prema određenim manifestacijama seksualnosti. Ovakvu vrstu istraživanja ne ometaju naučnici, psihoanalitičari ili klijenti, već društvo. Ne znam kako je u Rusiji, ali u SAD je danas, na primjer, nezamislivo teško proučavati sve što se tiče seksualnosti kod djece.
Trajna veza može dovesti do postizanja zrele seksualne ljubavi. Ili možda ne
Ironija je da su američki naučnici nekada bili pioniri u ovoj oblasti znanja. Ali pokušajte sada zatražiti sredstva za istraživanje u vezi sa seksualnošću djece. U najboljem slučaju vam neće dati novac, au najgorem mogu vas prijaviti policiji. Stoga ovakva istraživanja gotovo da i ne postoje. Ali oni su važni za razumijevanje kako se seksualnost razvija u različitim godinama, a posebno kako se formira seksualna orijentacija.
Ako ne govorimo o djeci, već o odraslima: koliko je pojam zrele seksualne ljubavi, o kojoj mnogo pišete, povezan sa biološkom dobi?
U fiziološkom smislu, osoba sazrijeva za seksualnu ljubav u adolescenciji ili u ranoj mladosti. Ali ako pati, na primjer, od teškog poremećaja ličnosti, tada bi dostizanje zrelosti moglo potrajati duže. Istovremeno, životno iskustvo igra važnu ulogu, posebno kada su u pitanju osobe sa normalnom ili neurotičnom organizacijom ličnosti.
U svakom slučaju, ne treba misliti da je zrela seksualna ljubav veza koja je dostupna samo osobama starijim od 30 ili preko 40 godina. Takve veze su prilično dostupne čak i dvadesetogodišnjacima.
Jednom sam primijetio da stepen lične patologije svakog od partnera ne dozvoljava predviđanje kako će se njihov zajednički život odvijati. Dešava se da su dvije apsolutno zdrave osobe povezane, a ovo je pravi pakao. A ponekad oba partnera imaju ozbiljne poremećaje ličnosti, ali odličan odnos.
Kakvu ulogu igra iskustvo zajedničkog života sa jednim partnerom? Mogu li tri propala braka «zajedno» pružiti neophodno iskustvo koje će dovesti do zrele seksualne ljubavi?
Mislim da ako je osoba u stanju da uči, onda iz neuspjeha izvlači i pouke. Stoga će čak i neuspješni brakovi pomoći da postanete zreliji i osigurate uspjeh u novom partnerstvu. Ali ako osoba ima ozbiljne psihičke poteškoće, onda ništa ne uči, već jednostavno nastavlja činiti iste greške od braka do braka.
Konstantna veza sa istim partnerom može na sličan način dovesti do postizanja zrele seksualne ljubavi. Ili možda neće voditi — ponavljam još jednom: mnogo zavisi od vrste psihološke organizacije pojedinca.
Koje nove stvari znate o ljubavi i seksualnosti koje Freud, na primjer, nije znao ili nije mogao znati?
Moramo početi s činjenicom da ne razumijemo dobro šta je Frojd znao, a šta nije znao. I sam je rekao da ne želi da piše o ljubavi dok mu to ne prestane da predstavlja problem. Ali tako, u stvari, nije ništa napisao. Iz čega možemo zaključiti da ovaj problem nije riješio u cijelom životu. Ne treba ga kriviti za ovo: na kraju krajeva, ovo je vrlo ljudski i nimalo iznenađujuće. Veliki broj ljudi ne može cijeli život riješiti ovaj problem.
Ali sa naučne tačke gledišta, danas znamo mnogo više o ljubavi od Frojda. Na primjer, vjerovao je da ulaganjem libida u ljubavne veze trošimo njegove „rezerve“. Ovo je duboka zabluda. Libido nije nafta ili ugalj, tako da se njegove "rezerve" mogu iscrpiti. Ulažući u odnose, istovremeno se obogaćujemo.
Freud je vjerovao da super-ego kod žena nije toliko izražen kao kod muškaraca. Ovo je takođe greška. Frojd je smatrao da je zavist na penisu moćna sila koja utiče na žene. I to je istina, ali i muškarci su pogođeni zavišću prema ženskoj prirodi, a Frojd je to ignorisao. Jednom riječju, psihoanaliza nije stajala sve ove godine.
Tvrdite da vam sloboda u zreloj seksualnoj vezi omogućava da se prema svom partneru odnosite kao prema objektu.
Mislim samo da u kontekstu zdravog, harmoničnog seksualnog odnosa mogu biti uključeni svi impulsi seksualnosti: manifestacije sadizma, mazohizma, voajerizma, egzibicionizma, fetišizma itd. I partner postaje predmet zadovoljenja ovih sadističkih ili mazohističkih težnji. To je apsolutno prirodno, svaki seksualni nagon uvijek uključuje mješavinu i erotskih i agresivnih komponenti.
Nije neophodno da par glasa za istog kandidata na izborima. Mnogo je važnije imati slične ideje o dobru i zlu
Važno je samo zapamtiti da u zreloj vezi partner koji postaje predmet ovih impulsa pristaje na njihovo ispoljavanje i uživa u onome što se dešava. Inače, naravno, o zreloj ljubavi ne treba ni govoriti.
Šta biste poželeli mladom paru uoči venčanja?
Voleo bih da uživaju u sebi i jedni drugima. Ne ograničavajte se na nametnute ideje o tome šta je ispravno, a šta loše u seksu, ne plašite se maštanja, traženja i pronalaženja zadovoljstva. Osim toga, važno je da se njihov svakodnevni život zasniva na podudarnosti želja. Kako bi mogli podijeliti odgovornosti, zajedno rješavati zadatke koji se nalaze pred njima.
I na kraju, bilo bi sjajno da im se sistemi vrijednosti barem ne sukobe. To ne znači nužno da moraju glasati za istog kandidata na predsjedničkim izborima. Mnogo je važnije da imaju slične ideje o dobru i zlu, duhovnim težnjama. Oni mogu postati osnova za zajednički sistem vrijednosti, za kolektivni moral na skali jednog određenog para. A ovo je najpouzdaniji temelj za jaka partnerstva i njihovu najpouzdaniju zaštitu.