Sindrom roditeljskog otuđenja: Ne prisiljavajte svoju djecu da biraju

Kada se rastanemo sa partnerom, strasti bukne u našoj duši. I zato je posebno važno da budete pažljivi na svoje riječi i postupke kako ne biste naudili djeci. Uostalom, ako dođe do rata između odraslih, ne pate od njega samo oni, već i njihova obična djeca.

Na čijoj ste strani?

Termin sindrom otuđenja od roditelja skovao je dječji psihijatar Richard Gardner. Sindrom karakterizira posebno stanje u koje djeca upadaju tokom sukoba između roditelja, kada su primorana da „izaberu“ na koju će stranu. Ovo stanje doživljavaju djeca čije majke i očevi ne dozvoljavaju drugom roditelju da učestvuje u životu djeteta ili ozbiljno ograničavaju komunikaciju između članova porodice.

Dijete počinje da doživljava odbacivanje u odnosu na roditelja od kojeg je odvojeno. Može da se naljuti, da izjavi da ne želi da vidi mamu ili tatu - i to potpuno iskreno, čak i ako je prethodno mnogo voleo ovog roditelja.

Da rezervišemo: ne govorimo o takvim odnosima u kojima je bilo nasilja u bilo kom obliku — fizičkom, psihičkom, ekonomskom. Ali možemo posumnjati da dijete doživljava otuđenje od roditelja ako njegova negativna osjećanja nisu uzrokovana njegovim iskustvom.

O sindromu otuđenja od roditelja govorimo ako dijete emituje poruku roditelja s kojim ostaje, odbijajući onog koji više nije dio porodice. Dete postaje oruđe osvete partneru kada ne postoje dobri razlozi da se zabrani komunikacija sa drugim roditeljem, a pre razvoda su postojali topli i nežni odnosi između članova porodice.

“Tata se loše ponašao prema meni, pa ne želim da ga vidim” je mišljenje samog djeteta. “Mama kaže da je tata loš i da me ne voli” mišljenje je roditelja. I daleko od uvijek takve poruke su diktirane brigom za osjećaje djeteta.

“Važno je shvatiti da je djetetu generalno izuzetno teško kada mu roditelji psuju ili se svađaju. A ako ga jedno okrene protiv drugog, situacija je mnogo teža, kaže klinička psihologinja i geštalt terapeutkinja Inga Kulikova. — Dijete osjeća jak emocionalni stres. Može se izraziti na različite načine, uključujući u obliku agresije, iritacije, ogorčenosti prema jednom od roditelja ili oboje. A ta osjećanja će se manifestovati u obraćanju roditelja kome ih je sigurnije iznijeti. Najčešće je to odrasla osoba koja je epizodično prisutna u životu djeteta ili uopće ne učestvuje u njemu.

Hajde da pričamo o osećanjima

Kakav je osjećaj za dijete koje je iskusilo posljedice sindroma otuđenja od roditelja? „Kada se kod deteta njeguje odbijanje jednog od roditelja, ono doživljava ozbiljan unutrašnji sukob“, kaže Inga Kulikova. — S jedne strane, postoji značajna odrasla osoba sa kojom se stvaraju odnosi i naklonost. Onaj koga voli i onaj koji voli njega.

S druge strane, druga značajna odrasla osoba, ništa manje voljena, ali koja ima negativan stav prema bivšem partneru, onemogućava komunikaciju s njim. Detetu je u takvoj situaciji izuzetno teško. Ne zna kome da se pridruži, kako da bude, kako da se ponaša i tako ostaje bez podrške, sam sa svojim iskustvima.

Ako se porodica nije razišla sporazumno, a razdvajanju su prethodile svađe i skandali, odraslima nije lako sakriti svoje negativne emocije jedni prema drugima. Ponekad se roditelj s kojim dijete živi radije ne suzdržava i, zapravo, na dijete prebacuje funkciju psihologa ili djevojke, izlivajući na njega sav svoj bol i ozlojeđenost. To je kategorički nemoguće učiniti, jer je takav teret izvan moći djece.

“U takvoj situaciji dijete se osjeća zbunjeno: s jedne strane voli roditelja, želi da saosjeća s njim. Ali voli i drugog roditelja! A ako dijete zauzme neutralnu poziciju, a odrasloj osobi s kojom živi to se ne sviđa, tada mali talac situacije može doživjeti otrovan osjećaj krivice, osjećajući se kao izdajica - kaže Inga Kulikova.

Djeca imaju određenu granicu sigurnosti, ali svako je individualno. A ako jedno dijete može savladati teškoće uz mali gubitak, onda ono može utjecati na stanje drugog na najnegativniji način.

“Djeca mogu različito reagovati na ono što se dešava: neko je tužan i tužan, počinje da se razbolijeva i često prehladi, neko se osjeća krivim i svu agresiju usmjerava na sebe, što može dovesti do simptoma depresije, pa čak i samoubilačkih misli”, upozorava se. ekspert. — Neka deca se povuku u sebe, prestanu da komuniciraju sa roditeljima i prijateljima. Drugi, naprotiv, izražavaju svoju unutrašnju napetost u obliku agresije, iritacije, poremećaja u ponašanju, što zauzvrat dovodi do smanjenja akademskog uspjeha, sukoba s vršnjacima, nastavnicima i roditeljima.

privremeno olakšanje

Prema Gardnerovoj teoriji, postoje različiti faktori koji utiču na to da li će se manifestovati sindrom odbacivanja roditelja. Ako je roditelj kod kojeg je dijete ostalo jako ljubomoran na svog bivšeg supružnika, ljut na njega i priča o tome naglas, vjerovatno će se i djeca pridružiti ovim osjećajima.

Ponekad dijete počinje aktivno sudjelovati u stvaranju negativne slike o majci ili ocu. Ali koji je mentalni mehanizam koji uzrokuje da se dijete koje toliko voli i mamu i tatu udruži s jednim roditeljem protiv drugog?

„Kada se roditelji posvađaju ili, štaviše, razvedu, dijete osjeća jaku anksioznost, strah i unutrašnji emocionalni stres“, kaže Inga Kulikova. — Uobičajeno stanje stvari se promijenilo, a to je stresno za sve članove porodice, a posebno za dijete.

Možda se osjeća krivim za ono što se dogodilo. Može biti ljut ili ogorčen na roditelja koji je otišao. A ako u isto vrijeme roditelj koji je ostao s djetetom počne kritizirati i osuđivati ​​drugoga, izlagati ga u negativnom svjetlu, tada djetetu postaje još teže da proživi raskid roditelja. Sva njegova čula se pojačavaju i izoštravaju.”

Situacija razvoda, razdvajanja roditelja čini da se dete oseća nemoćnim, što mu je teško da prihvati i pomiri se sa činjenicom da ni na koji način ne može uticati na to što se dešava. A kada djeca stanu na stranu nekog od odraslih – obično onih s kojima žive – postaje im lakše podnijeti tu situaciju.

“U kombinaciji s jednim od roditelja dijete se osjeća sigurnije. Tako dobija zakonsku priliku da se otvoreno ljuti na «otuđenog» roditelja. Ali ovo olakšanje je privremeno, jer njegova osjećanja nisu obrađena i integrirana kao doživljeno iskustvo - upozorava psiholog.

Naravno, ne prihvataju sva djeca pravila ove igre. Čak i ako njihove riječi i postupci govore o lojalnosti roditeljima, njihova osjećanja i misli ne odgovaraju uvijek onome što izjavljuju. „Što je dete starije, lakše mu je da zadrži svoje mišljenje, uprkos tome što jedan od roditelja emituje negativan stav prema drugom“, objašnjava Inga Kulikova. “Osim toga, djeca mogu razviti dosta agresije prema roditelju koji loše govori o drugome i sprječava komunikaciju s njim.”

Neće biti gore?

Mnogi roditelji kojima je zabranjeno da viđaju svoju djecu odustaju i prestaju se boriti da bi ostali u kontaktu sa svojom djecom. Ponekad takve majke i očevi svoju odluku motiviraju činjenicom da će sukob između roditelja loše utjecati na djetetovu psihu — kažu da „štite osjećaje djeteta“.

Kakvu ulogu u razvoju situacije ima činjenica da roditelj uglavnom nestaje sa radara ili se jednostavno izuzetno rijetko pojavljuje u vidnom polju djece? Da li on svojim ponašanjem potvrđuje njihova „nagađanja“ da je roditelj zaista „loš“?

“Ako otuđeni roditelj rijetko viđa svoje dijete, to pogoršava situaciju”, naglašava Inga Kulikova. — Dijete to može shvatiti kao odbijanje, osjećati se krivim ili ljuto na odraslu osobu. Na kraju krajeva, deca su sklona da mnogo razmišljaju, da maštaju. Nažalost, često roditelji ne znaju o čemu tačno dijete mašta, kako doživljava ovu ili onu situaciju. Bilo bi lijepo razgovarati s njim o tome.”

Šta učiniti ako drugi roditelj u potpunosti odbija pustiti djecu sa bivšim partnerom, čak i na nekoliko sati? „U akutnoj situaciji, kada je jedan od partnera veoma negativno nastrojen prema drugom, može biti korisno napraviti kratku pauzu“, smatra psiholog. “Povucite se barem nekoliko dana, odmaknite se malo da se emocije slegnu. Nakon toga možete početi polako graditi novi kontakt. Koliko god to bilo teško, morate pokušati pregovarati sa drugim partnerom, odrediti udaljenost koja odgovara oboma i nastaviti komunicirati s djetetom. Istovremeno, pokušajte da ne zanemarite bivšeg partnera i njegova iskustva, inače to može dovesti do pogoršanja sukoba i pogoršanja situacije.

Između tebe i mene

Mnoga odrasla djeca čiji mama i tata nisu mogli pronaći zajednički jezik nakon razvoda, sjećaju se kako je drugi roditelj pokušavao da komunicira s njima dok druga odrasla osoba nije gledala. Sjećaju se i osjećaja krivice pred onima sa kojima su živjeli. I teret čuvanja tajni…

„Postoje situacije kada otuđeni roditelj potajno traži sastanke sa decom, dolazi u njihov vrtić ili školu“, kaže Inga Kulikova. — To može loše uticati na psihoemocionalno stanje djeteta, jer se ono nalazi između dvije vatre. Želi da vidi jednog roditelja - a istovremeno će to morati da sakrije od drugog.

Sažalite se

U žaru ozlojeđenosti i očaja zbog činjenice da ne smijemo komunicirati sa najbližima i voljenima, možemo reći stvari zbog kojih ćemo kasnije žaliti. “Primamljivo je da otuđena odrasla osoba pokuša da napravi koaliciju sa djetetom protiv drugog roditelja, dopuštajući sebi negativne izjave i optužbe na njegov račun. Ova informacija će takođe preopteretiti djetetovu psihu i izazvati neugodna osjećanja”, kaže Inga Kulikova.

Ali šta odgovoriti ako dijete postavlja teška pitanja na koja mi sami ne možemo pronaći odgovor? “Bilo bi primjereno ukazati da je među roditeljima veoma težak i napet odnos i da je potrebno vrijeme da se to shvati, a to je odgovornost odraslih. Istovremeno, treba napomenuti da ljubav i topla osjećanja prema djetetu ostaju, i dalje je značajno i važno za oba roditelja”, kaže stručnjakinja.

Ako iz raznih razloga ne možete kontaktirati djecu i patite od toga, nemojte misliti da vaša osjećanja nisu vrijedna pažnje. Možda je briga o sebi najbolja stvar koju trenutno možete učiniti. “Važno je da roditelj koji ne smije komunicirati sa djetetom zadrži poziciju odrasle osobe. A to znači razumijevanje da negativna osjećanja djeteta prema njemu mogu biti uzrokovana traumatičnom situacijom.

Ako ste jako zabrinuti, obratite se psihologu za pomoć. Specijalista može podržati, pomoći u realizaciji jakih emocija, živjeti ih. I, što je najvažnije, shvatite koja od ovih osjećanja gajite prema djetetu, koja prema bivšem partneru, koja prema situaciji u cjelini. Uostalom, često je to lopta različitih emocija i iskustava. A ako to razotkrijete, bit će vam lakše “, zaključuje Inga Kulikova.

Radeći sa psihologom, možete naučiti kako da efikasnije komunicirate sa djetetom i drugim roditeljem, upoznate se sa neobičnim, ali efikasnim strategijama komunikacije i ponašanja.