sadržaj
“Hoću li je toliko voljeti?” », Pitanje koje si neminovno postavljamo jednog dana kada čekamo drugu bebu. Logično, prvog već znamo, jako ga volimo, kako da damo toliko ljubavi ovom malom biću koje još ne poznajemo? Šta ako je bilo normalno? Ažurirajte sa našim stručnjakom.
Roditelji: Možemo li voljeti svoju djecu jednako, ali... drugačije?
Florence Millot: Zašto jednostavno ne prihvatite ideju da svoju djecu nikada ne volite toliko, ili na isti način? Uostalom, ovo nisu isti ljudi, oni nam obavezno šalju nešto drugačije prema njihovom temperamentu, našim očekivanjima, kao i kontekstu njihovog rođenja. Na primjer, ako se nađete nezaposleni ili ste u vezi koja se bori pri rođenju drugog, može učiniti privrženost složenijom. Nasuprot tome, ako najmlađi mnogo liči na nas, to nas može podsvjesno umiriti, promovirati vezu.
Stvaranje jakih veza može potrajati danima, sedmicama, mjesecima, čak i nekoliko godina za neke mame. A to što naše društvo posvećuje sliku savršene majke koja njeguje svoju bebu od rođenja ne olakšava nam...
Da li je ozbiljno preferirati neko od svoje djece?
FM : Iako svi roditelji to nužno ne shvaćaju ili odbijaju da priznaju, mi volimo svako svoje dijete iz različitih razloga i u različitoj mjeri, sviđalo nam se to ili ne. Za razliku od naših prijatelja, mi ne biramo svoju decu, mi se prilagođavamo njima, tako da, kada neko bolje odgovori na naša očekivanja, mi ćemo, naravno, imati više saučesništva s njim. Važno je da svako dete pronađe svoj emotivni obračun između oca, majke i ostalih članova porodice, nastojanje da ih voli podjednako je nemoguće koliko i beskorisno jer, zavisno od uzrasta ili karaktera, deca ne vole. imaju iste potrebe za ljubavlju i pažnjom i ne izražavaju ih na isti način.
Kada bismo trebali razgovarati o tome?
FM : Kada naše ponašanje izazove bratsku ljubomoru – čak iako je, naravno, postoji u svim porodicama, bilo koji član braće i sestara treba da se osjeća jedinstveno – i dijete nam kaže kako se osjeća manje voljeno ili mu je teško da nađe svoje mjesto, moraš pričati o tome. Čak i ako to znači konsultovanje sa specijalistom da nas prati, da nam pomogne da pronađemo prave reči, jer je to i dalje veoma tabu tema. Koja bi majka htela da prizna svom detetu da zaista ima više udova sa svojim bratom ili sestrom? Ova vanjska pomoć će nas također moći uvjeriti u ključnoj tački: u redu je da ih ne volimo isto, a to nas ne čini lošim roditeljima!
Razgovaranje o tome s onima oko nas, našim prijateljima, također će nam pomoći da umanjimo situaciju i da se uvjerimo: i drugima je moglo biti dosta svojih potomaka ili ih obuzimaju ambivalentna osjećanja, a to ih ne sprječava da vole svoju djecu. .
Kako mogu izbjeći da povrijedim svoje dijete?
FM : Ponekad ne shvatamo da naš stav ostavlja detetu utisak da ga vole manje od brata ili sestre. Ako dođe da se požali, počinjemo tako što ga pitamo u kojim se situacijama osjećao izostavljenim, da ispravimo situaciju i u najboljem slučaju ga razuvjerimo. Onda, osim poljubaca i zagrljaja, zašto ne razmisliti o aktivnostima u kojima ćemo se moći sresti i podijeliti posebne trenutke?
Ne radi se o identičnom ponašanju sa svojom djecom. Naprotiv, kupovina istih poklona ili grljenje u isto vrijeme rizikuje stvaranje rivalstva među braćom i sestrama, koji će pokušati da se istaknu u našim očima. Takođe, naš 11-godišnji stariji nema nužno iste emocionalne potrebe kao njegova dvogodišnja sestra. Glavna stvar je da se svi osjećaju voljeno, cijenjeno o svojim posebnostima: sportu, studijama, ljudskim kvalitetima, itd.
Svjedočenje Anne-Sophie: „Najstarija je imala ekskluzivitet sedam godina! “
Luiz, moja odrasla, veoma je osetljiva mlada devojka, dosta stidljiva, diskretna... Bila je željna, oko 5-6 godina, da ima malog brata ili sestru... Pauline, ona je dete koje zauzima njeno mesto bez pitanja da li smeta, nefiltrirano, vrlo spontano i vrlo odlučno.
Dovoljno je reći da njih dvoje nisu baš saučesnici... Veoma ljubomorna, Luiz je uvek manje-više „odbijala“ svoju sestru. Često se šalimo govoreći joj da je srećna što nema šestoro braće i sestara... Takođe pokušavamo da joj objasnimo da je imala ekskluzivitet 7 godina. Da je imala mlađeg brata, možda bi bilo drugačije. Ne bi već morala da zavešta toliko stvari malom: igračke, odeću, knjige…”
Anne Sophie, 38 godina, majka Louise, 12 godina, i Pauline, 5 i po godina
Može li se to vremenom promijeniti?
FM : Nikada ništa nije popravljeno, veze se razvijaju od rođenja do odrasle dobi. Majka može preferirati jedno od svoje djece dok je malo ili biti vrlo bliska s njim, a on gubi status mezimice kako odrasta. S vremenom, kako budete upoznavali svoje dijete, ono s kojim ste se osjećali najmanje bliskim, možda ćete se početi diviti njegovim kvalitetima koje biste voljeli da imate – na primjer, ako ste introvertirani i vaš sin ima vrlo društven karakter. – i usredsredimo se na njega jer nam je komplementaran. Ukratko, preferencije gotovo uvijek postoje i općenito se to mijenja. Jedno vrijeme je jedno, pa drugo. I još jednom.
Intervju Dorothée Louessard
* Autor bloga www.pédagogieinnovante.com i knjiga „Ima čudovišta ispod mog kreveta“ i „Toltečki principi primenjeni na decu“, ur. Hatchet.