Roditelji se često žale da gube uticaj na svoju djecu kada uđu u adolescenciju. Potomci napuštaju studije, nađu se u sumnjivom društvu, grubo reaguju na najmanju primjedbu. Kako doći do njih? Kako prenijeti porodična pravila, principe i vrijednosti? Da bi se vratio roditeljski autoritet, potrebno je pridržavati se pravila povratne informacije, podsjeća psihologinja Marina Melia.
Vratite prekinuti kontakt
Ako je komunikacioni kanal uništen, žice su pokidane i struja ne teče, svi naši napori su uzaludni. Kako to vratiti?
1. Privucite pažnju
Koliko god to čudno zvučalo, moramo privući pažnju tinejdžera, štaviše pozitivnog i dobronamjernog. Važno je izazvati njegov osmeh, ljubazan, topao pogled, normalan odgovor na naše reči. Naravno, uvrijeđeni izraz lica i tvrdnje ovdje neće pomoći.
Prisjetimo se kako smo gledali dijete dok je bilo malo, kako smo mu se radovali. Moramo se vratiti u to zaboravljeno stanje i pustiti tinejdžera da osjeti koliko smo sretni što ga imamo. Važno je pokazati da ga prihvatamo onakvim kakvim se predstavlja svijetu, bez osuđivanja i kritike. Koliko god se samostalno ponašao, važno mu je da zna da je voljen, cijenjen, da mu nedostaje. Uvjerimo li dijete u to, ono će polako početi da se odmrzava.
2. Kreirajte rituale
Kada je dijete bilo malo pitali smo ga kako je proveo dan, čitali mu bajke, ljubili ga prije spavanja. Šta sad? Prestali smo da se redovno pozdravljamo ujutro, želimo laku noć, okupljamo se nedeljom na porodičnoj večeri. Drugim riječima, zaboravili smo na rituale.
Uobičajena fraza "Dobro jutro!" — iako krhak, ali kontakt, početna tačka sa koje možete započeti razgovor. Još jedan dobar ritual su nedjeljni ručkovi ili večere. Bez obzira kako se naša veza razvija, jednog dana se nađemo zajedno. Ovo je neka vrsta «konzuma za spasavanje», za koju se možete uhvatiti i «izvući», čini se, beznadežnu situaciju.
3. Ponovo uspostavite fizički kontakt
Dolaskom u adolescenciju, neka djeca postaju napuhana, zahtijevaju da ih se ne dira u doslovnom smislu, izjavljuju da im «ne trebaju ove teleće nježnosti». Potrebe za fizičkim kontaktom kod svih su različite, ali često dijete izbjegava upravo ono što mu je najpotrebnije. U međuvremenu, dodir je odličan način da se oslobodite napetosti i smirite situaciju. Dodirivanje ruke, mrsanje kose, razigrano udaranje - sve to nam omogućava da izrazimo svoju ljubav prema djetetu.
Slušajte i čujte
Da bismo našli zajednički jezik sa djetetom, moramo naučiti da ga slušamo i čujemo. Ovdje dobro dolaze tehnike aktivnog slušanja.
1. Tiho slušanje
Moramo naučiti da "pazimo na tišinu." Čak i ako nam se čini da dijete govori „gluposti“, ne prekidamo ga i cijelim izgledom – držanjem, izrazima lica, gestovima – jasno stavljamo do znanja da ne priča uzalud. Ne miješamo se u djetetovo rasuđivanje, naprotiv, stvaramo slobodan prostor za samoizražavanje. Ne ocenjujemo, ne iznuđujemo, ne savetujemo, već samo slušamo. I ne namećemo važniju, sa naše tačke gledišta, temu razgovora. Dajemo mu priliku da priča o onome što ga zaista zanima, izaziva sumnju, brine, čini ga srećnim.
2. Mirroring
Teška, ali vrlo efikasna tehnika je „eho“, odraz djetetovog držanja, govora, gestova, izraza lica, intonacija, semantičkih naglasaka, pauze. Kao rezultat, nastaje psihološka zajednica koja nam pomaže da uhvatimo njegov "val", prilagodimo se, prebacimo na njegov jezik.
Zrcaljenje nije oponašanje ili imitacija, već aktivno posmatranje, oštrina. Smisao ogledanja nije u tome da se dodvorite djetetu, već da ga bolje razumijete.
3. Pojašnjenje značenja
Preplavljujuća, intenzivna osjećanja eksplodiraju i dezorganiziraju cijeli unutrašnji svijet tinejdžera. Nisu mu uvijek jasne i važno je pomoći mu da ih izrazi. Da biste to učinili, možete koristiti parafrazu: mi iznosimo njegove misli, a on ima priliku da čuje sebe izvana, a samim tim i da shvati i procijeni svoju poziciju.
Kako tinejdžerovo samopouzdanje raste u našoj iskrenoj želji da ga slušamo, barijera između nas postepeno se ruši. Počinje nam vjerovati svoja osjećanja i misli.
Pravila za povratne informacije
Kada radim sa roditeljima, ohrabrujem ih da se pridržavaju nekoliko pravila za efikasnu povratnu informaciju. Omogućuju vam da izrazite svoju primjedbu na način da postignete željeni rezultat, a da pritom ne pokvarite, već čak i poboljšate odnose s djetetom.
1. Fokusirajte se na ono što je važno
Želimo da dete bude dobro u svemu. Stoga, kada izrazimo nezadovoljstvo, komentari o ocjenama, boji kose, poderanim farmerkama, prijateljima, muzičkim sklonostima lete u isti kotao. Više nije moguće odvojiti žito od kukolja.
Moramo pokušati da se tokom razgovora fokusiramo samo na jednu, sada najvažniju temu. Na primjer, dijete je uzelo novac za nastavnika engleskog, ali nije išlo na nastavu, prevarivši svoje roditelje. Ovo je ozbiljan prekršaj i mi o tome govorimo — to je pravilo efikasne komunikacije.
2. Ukažite na određene radnje
Ako je dete uradilo nešto, po našem mišljenju, neprihvatljivo, ne vredi reći da ništa ne razume, ne ume, da nije prilagođeno, neadekvatno, da ima glup karakter. Naše riječi treba da ocjenjuju konkretan čin, radnju, a ne osobu. Važno je govoriti koncizno i konkretno, ne pretjerivati niti potcjenjivati.
3. Razmotrite mogućnost promjene
Često nas nervira kod djeteta nešto što ono u principu ne može promijeniti. Recimo da je sin jako stidljiv. Uvrijeđeni smo što se izgubio u pozadini aktivnije djece i počinjemo da ga vučemo, “razveseljavamo” primjedbama u nadi da će ga to “napaliti”. Zahtijevamo da budemo "napred na konju koji je brz" u onim područjima gdje je on očigledno slab. Djeca često ne ispunjavaju naša očekivanja, ali po pravilu problem nije u djeci, već u samim očekivanjima. Pokušajte da trezveno procijenite situaciju, promijenite svoj stav i naučite da vidite djetetove snage.
4. Govorite u svoje ime
Mnogi roditelji, bojeći se da pokvare odnos sa svojim djetetom, pokušavaju da daju primjedbu „indirektno“: „Učitelj misli da ste se ponijeli nekorektno kada ste sami otišli s ekskurzije, a da nikoga niste upozorili.“ Moramo govoriti sami, izraziti svoje mišljenje, koristeći zamjenicu «ja», — tako pokazujemo da to nije neko, nego smo nezadovoljni: «Samo me razljutilo što nikoga niste upozorili.»
5. Odaberite vrijeme za ćaskanje
Ne gubite vrijeme, morate što prije odgovoriti na dosadni faktor. Kada svojoj kćeri kažemo: „Prije dvije sedmice uzela si mi bluzu, isprljala je i ostavila“, izgledamo osvetoljubivo. Ona se više toga ne sjeća. Razgovor bi trebao početi odmah ili nikako ne bi trebao započeti.
Ne postoji niko protiv nesporazuma i poteškoća u odnosima, ali možemo redovno davati „vitamine“ — raditi nešto svakodnevno, krećući se jedno prema drugom. Ako smo u stanju da saslušamo dijete i pravilno izgradimo razgovor, naša komunikacija neće prerasti u konflikt. Naprotiv, to će biti produktivna interakcija, čija je svrha zajednički rad na promjeni situacije na bolje i jačanju odnosa.
Izvor: Knjiga Marine Melije „Pusti dete! Jednostavna pravila mudrih roditelja” (Eksmo, 2019).