Preuzmite kontrolu nad svojim životom - postavite lične granice

„Naše lične granice određuju šta smo spremni, a šta nismo. Naše granice određuju kako ćemo reagirati na ponašanje drugih, ali postavljanjem granica ne pokušavamo promijeniti druge ljude”, objašnjava psihoterapeutkinja Shari Stynes.

Naše granice su usko povezane s našim osjećajem vlastite vrijednosti, odgovornosti i zrelosti. Problemi sa granicama obično nastaju iz dva razloga: njegovanje ili strah.

Postoje tri glavne vrste ličnih granica:

1. Teški — postavljamo ih u situacije u kojima se pridržavamo strogih pravila i držimo distancu bez približavanja drugim ljudima.

2. Zbunjeni — ove granice nastaju u simbiotičkom odnosu u kojem ili vi služite kao sredstvo za zadovoljenje nečijih potreba i potreba, ili vam neko služi kao takvo sredstvo.

3. Propusne — ovo je obično najzdravija vrsta granica: jasno znate gdje se završava vaš prostor, a gdje počinje prostor drugog, ali istovremeno se ne bojite pustiti jedno drugo u svoj prostor.

“Najčešće vrijedi nastojati izgraditi pouzdane, ali u isto vrijeme porozne granice. To znači da poznajete sebe, svoja prava i odgovornosti, dozvoljavate drugima da budu svoji bez potrebe da se oni mijenjaju umjesto vas”, kaže Shari Stynes.

Kako definirati svoje granice?

„Nikada nemojte donositi velike odluke kada ste uznemireni, ljubomorni ili zaljubljeni,“ savjetuje trener Mario Tegu. Na kraju krajeva, glavna stvar je istinski upoznati sebe, izgraditi svoj sistem vrijednosti i područje odgovornosti. Shari Stines preporučuje vježbu koja će vam pomoći da bolje shvatite svoje lične granice i odredite šta treba promijeniti:

1. Napravite listu svojih problema. šta te brine?

2. Navedite sve koji su uključeni u vaše probleme. Koga se ti problemi tiču? Koje su vaše obaveze prema ovim ljudima?

3. Šta želite? Često oni koji imaju problema sa ličnim granicama ne znaju ni šta zapravo žele. Važno je istinski poznavati sebe kako biste razumjeli svoje istinske želje i potrebe.

4. Odredite ko je za šta odgovoran. Da li preuzimate tuđe obaveze? Odlučite ko šta treba da uradi u trenutnoj situaciji.

5. Definišite krajnje granice onoga što je prihvatljivo: šta ste spremni, a šta niste spremni da izdržite. O tim granicama se ne raspravlja.

Zapamtite da su vaše granice definirane vašim postupcima, a ne postupcima drugih. „Vi odlučujete šta ćete raditi, a ja odlučujem šta sam spreman da izdržim“, pišu psiholozi Henri Klaud i Džon Taunsend.

Uzmimo primjer iz domaćinstva: umorni ste od stalnog traženja od partnera da vam skine čarape. Prestanite ga ili nju podsjećati na to, samo stavite svoje čarape negdje (poput korpe za veš) i zaboravite na to. Ne vredi ni pričati o ovoj temi – samo se sami nosite sa problemom i živite dalje.

Kako postaviti granice:

1. Zapamtite, vaše granice se odnose na vas, a ne na druge.

2. Budite spremni na otpor — i drugih i svojih. Morat ćete savladati svoje strahove i najvjerovatnije ćete pokrenuti skrivena pitanja iz djetinjstva ili iz prethodnih veza u kojima niste smjeli postavljati i braniti svoje granice. Kada pokušavate da izgradite granice u vezi sa psihološki nezdravom ili disfunkcionalnom osobom, verovatno ćete naići na otpor ili čak pokušaje osvete.

3. Dozvolite sebi da postavite ograničenja. Zapamtite da imate pravo da se brinete o svojim interesima. Čak i ako se osjećate sebično i krivim, pokušajte preispitati ova uvjerenja i donijeti svjesnu odluku da ne popuštate. Podsjetite se da to rade odrasli i zreli ljudi.

Šta učiniti ako znate svoje granice, ali još niste spremni da ih branite

Možda već znate koje granice biste željeli izgraditi u vezi s određenom osobom, ali iz nekog razloga još niste spremni da ih postavite i zaštitite. Šta se može učiniti?

1. Budite otvoreni u vezi sa svojim željama. Reci nekome o njima. Zapišite ih na papir.

2. Pogledajte u sebe da shvatite zašto vam je teško braniti ove granice. Možda će vam trebati pomoć da riješite svoje strahove, nesigurnosti i unutrašnje blokade koje vas sprečavaju da postavite i branite granice.

3. Postepeno mijenjajte svoj odnos s određenom osobom. Započnite frazama poput «Ne slažem se s ovim», «Ne odobravam ovo». Nemojte se plašiti da otvoreno kažete šta mislite, ali izbegavajte pretnje. Otvoreno recite šta želite, dok razumete da je to deo procesa vašeg ličnog rasta. S vremenom ćete se osjećati jačim i lakše ćete postavljati i braniti granice i brinuti se o vlastitim potrebama i potrebama u praksi.

Ako smatrate da vam je teško postaviti potrebne granice, budite strpljivi i popustljivi prema sebi. Nemojte se grditi. Zapamtite da vaše poteškoće imaju svoje razloge, ali postepeno ćete se nositi sa svime. Možete početi tako što ćete sebi postaviti granicu: „Prestat ću kritizirati sebe i biti strpljiv sa sobom, shvaćajući da moram donositi teške odluke.”

„Vremenom ćete postati bolji u postavljanju i odbrani granica. Ne zaboravite da vam trebaju činiti dobro, nemojte im postati robovi i ne brinite šta drugi misle. Vi imate svoje potrebe i mogućnosti. Glavna stvar u procesu postavljanja svojih granica je imati hrabrosti da čvrsto odlučite šta ste spremni, a šta niste spremni da uradite, i da ignorišete prigovore drugih ljudi”, rezimira Shari Stines.

O autoru: Shari Stynes ​​je psihoterapeutkinja specijalizovana za lečenje poremećaja ličnosti i efekata psihološke traume.