Bolno poznata situacija: dogovorili ste se sa djetetom da će nešto učiniti. Ili, obrnuto, više neće raditi. A onda — ništa nije urađeno: igračke nisu uklonjene, nastava nije obavljena, nisam otišao u radnju… Uznemiriš se, uvrijediš se, počneš da psuješ: „Zašto? Uostalom, dogovorili smo se? Uostalom, obećao si! Kako da ti sada vjerujem? Dijete obećava da to više neće ponoviti, ali sljedeći put se sve ponovi.
Zašto se to dešava i može li se nešto učiniti povodom toga?
Sve je jednostavno. Dijete vidi svoju majku koja od njega traži obećanje, i lakše mu je dati obećanje nego pomisliti “Mogu li ja zaista sve ovo, s obzirom na moje druge poslove i osobine mog karaktera”. Djeca vrlo lako daju obećanja koja je suštinski nemoguće ispuniti i koja često počinju riječima „Uvijek…“ ili „Nikad neću…“. Kada ovo kažu, ne razmišljaju o svom obećanju, već rješavaju problem „Kako se izvući iz roditeljskog bijesa“ i „Kako brzo izaći iz ovog razgovora“. Uvek je mnogo lakše reći „a-ha” i onda to ne uraditi ako „ne ide”.
To rade sva djeca. Kao i vaše dijete jer ga 1) niste naučili da misli kada nešto obećava i 2) niste ga naučili da bude odgovorno za svoje riječi.
U stvari, niste ga naučili mnogim drugim važnim i ne jednostavnim stvarima. Niste ga naučili da traži pomoć kada mu je potrebna da obavi posao koji mu je dodijeljen. Kada biste naučili dijete svim tim stvarima za odrasle, onda bi vam možda dijete reklo: „Mama, mogu stvari odložiti samo ako ih odmah odložim. I za 5 minuta zaboraviću na to, i neću moći da se organizujem bez tebe!”. Ili još jednostavnije: „Mama, takva situacija — obećao sam momcima da danas idemo zajedno u bioskop, ali moje lekcije još nisu završene. Stoga, ako sada počnem čistiti, onda ću imati katastrofu. Molim vas — dajte mi ovaj zadatak sutra, neću više ni sa kim pregovarati!
Shvaćate da nema svako dijete (a ne svaka odrasla osoba) tako razvijeno prediktivno razmišljanje i takvu hrabrost u razgovoru sa roditeljima… Dok ne naučite dijete da razmišlja ovako, razmišljajte kao odrasla osoba, plus dok se ne uvjeri da je to tako. ispravnije je i isplativije živjeti, pričaće s tobom kao s djetetom, a ti ćeš ga psovati.
Gdje treba započeti ovaj najvažniji i najzanimljiviji posao?
Predlažemo da počnete s navikom da održite svoju riječ. Tačnije, iz navike da prije svega pomislim “hoću li moći održati riječ”? Da bismo to uradili, ako zamolimo dete za nešto i ono kaže „Da, uradiću to!“, ne smirujemo se, već razgovaramo: „Jeste li sigurni? Zašto si siguran? — Ti si zaboravan! Imaš puno drugih stvari koje treba uraditi!” I pored toga, zajedno s njim razmišljamo kako da mu organizujemo vreme i šta se može učiniti da zaista ne zaboravi…
Slično, ako ipak obećanje nije ispunjeno, onda se ne zaklinjemo “Ovdje se igračke opet ne skidaju!”, već zajedno s njim dogovaramo analizu onoga što se dogodilo: “Kako si uspio da ne ispuniš ono što smo mi planirano? Šta si obećao? Jeste li zaista obećali? Jeste li htjeli to učiniti? Hajde da razmislimo o tome zajedno!»
Samo uz vašu pomoć i tek postepeno će dete početi da uči da svesnije daje obećanja i da se češće pita: „Mogu li ja to?” i “Kako to mogu postići?”. Postepeno će dete sve bolje razumeti sebe, svoje karakteristike, moći će bolje da predvidi šta može, a sa čime još ne može. I jednostavno je lakše razumjeti do kakvih posljedica vodi jedna ili druga radnja.
Sposobnost da se održi riječ roditeljima i sposobnost da se daju samo ona obećanja koja se mogu održati važna je ne samo za smanjenje konflikata u odnosima: ovo je najvažniji korak ka pravoj odrasloj dobi, korak ka sposobnosti djeteta da upravlja sobom i njegov zivot.