Da li je altruizam loš? Generacije starije od 35 godina su naučene na ovaj način: želje drugih ljudi su važnije od njihovih vlastitih. Ali psihijatar i porodični terapeut imaju drugačiji pogled na živote onih koji žele pomoći svima i zaborave na sebe u potrazi za „činjenjem dobra“. Kako povratiti sebe i promijeniti štetan scenario potpune posvećenosti?
“Postoje altruisti oba pola – ljudi koji nastoje pomoći svima u svakoj situaciji. Sami, van svojih postupaka, ne osjećaju se vrijednima”, piše Valentina Moskalenko, psiholog sa iskustvom od 2019. godine, u knjizi “Imam svoj scenario” (Nikeya, 50). — Takvi ljudi su često eksploatisani — i na poslu i u porodici.
Ima lijepih, osjetljivih i simpatičnih djevojaka koje se udaju za svoje voljene muškarce i tada se plaše tih muškaraca: podnose njihovu dominantnu moć, ugađaju u svemu, a zauzvrat dobijaju nepoštovanje i uvrede. Ima divnih, pametnih i brižnih muževa koji na svom putu susreću hladne, apsurdne, pa čak i jadne žene. Poznavala sam muškarca koji se ženio četiri puta, a svi njegovi izabranici su patili od zavisnosti od alkohola. je li lako?
Ali svi se ovi scenariji mogu barem predvidjeti, a najviše — upozoriti. Možete pratiti obrasce. A ti se nepisani zakoni rađaju u djetinjstvu, kada se formiramo kao pojedinci. Ne uzimamo scenarije iz naših glava – mi ih posmatramo, oni nam se prenose u obliku porodičnih priča i fotografija.
Pričaju nam o karakteru i sudbinama naših predaka. A kada od gatara čujemo o porodičnom prokletstvu, mi, naravno, ne vjerujemo u ove riječi doslovno. Ali, u stvari, ova formulacija sadrži koncept porodičnog scenarija.
„Emocionalne traume i pogrešni stavovi mogu se dobiti i u uzornoj porodici, u kojoj su bili ljubavni otac i majka“, uvjerena je Valentina Moskalenko. Dešava se, niko nije savršen! Emocionalno hladna majka, zabrana pritužbi, suza i generalno prejakih osećanja, nema prava na slabašnost, stalno poređenja sa drugima kao način da se dete motiviše. Nepoštovanje njegovog mišljenja samo je mali dotok te ogromne, punoletne rijeke otrovnih instalacija koje formiraju čovjeka.
Znakovi suovisnosti
Evo znakova po kojima se može prepoznati suovisnost. Predložili su ih psihoterapeuti Berry i Jenny Weinhold, a Valentina Moskalenko je prvi put spomenuta u knjizi:
- Osjećaj ovisnosti o ljudima
- Osjećaj zarobljenosti u ponižavajućem, kontrolisanom odnosu;
- Nisko samopouzdanje;
- Potreba za stalnim odobravanjem i podrškom drugih kako biste osjećali da vam sve ide dobro;
- Želja za kontrolom drugih;
- Osećati se nemoćnim da promenite bilo šta u problematičnoj vezi koja vas uništava;
- Potreba za alkoholom/hranom/radom ili nekim važnim vanjskim stimulansima koji odvlače pažnju od iskustava;
- Neizvjesnost psiholoških granica;
- Osećam se kao mučenik
- Osećati se kao luda;
- Nemogućnost doživljavanja osjećaja istinske intimnosti i ljubavi.
Drugim riječima, da sumiramo sve navedeno, suzavisna osoba je u potpunosti zaokupljena kontrolom ponašanja voljene osobe i uopće ne brine o zadovoljavanju vlastitih potreba, kaže Valentina Moskalenko. Takvi ljudi sebe često vide kao žrtve — drugih, okolnosti, vremena i mjesta.
Autor citira Josepha Brodskog: „Status žrtve nije lišen privlačnosti. On izaziva simpatije, obdaruje razlikovanjem. I čitave zemlje i kontinenti uživaju u sumraku mentalnih popusta predstavljenih kao svijest žrtve…”.
Scenariji suvisnosti
Dakle, hajde da pređemo na neke od obeležja skripti suzavisnosti i potražimo „protuotrov“.
Želja za kontrolom života drugih. Suzavisne žene, muževi, majke, očevi, sestre, braća, djeca sigurni su da su podložni kontroli nad svime. Što je više haosa u njihovom kraljevstvu, to više imaju želju da zadrže poluge moći. Oni bolje od ikoga znaju kako bi se ostali članovi porodice trebali ponašati i kako živjeti.
Njihovo oruđe: prijetnje, uvjeravanje, prinuda, savjeti koji naglašavaju bespomoćnost drugih. “Ako ne upišeš ovaj univerzitet, slomit ćeš mi srce!” U strahu da izgube kontrolu, oni, paradoksalno, i sami padaju pod uticaj voljenih.
Strah od života. Mnoge akcije suzavisnih motivisane su strahom — sudarom sa stvarnošću, napuštenošću i odbacivanjem, dramatičnim događajima, gubitkom kontrole nad životom. Kao rezultat toga javlja se bezosjećajnost, okamenjenost tijela i duše, jer se nekako mora preživjeti u uvjetima stalne tjeskobe, a ljuska je najbolje sredstvo za to.
Ili su osećanja izobličena: suzavisna žena želi da bude ljubazna, puna ljubavi, meka, au njoj besni bes i ljutnja na muža. A sada se njen bijes podsvjesno pretvara u aroganciju, samopouzdanje, objašnjava Valentina Moskalenko.
Ljutnja, krivica, stid. Oh, ovo su "omiljene" emocije suzavisnih! Ljutnja im pomaže da drže na distanci nekoga sa kim je teško izgraditi vezu. „Ljut sam — znači da će otići!” Oni sami nisu ljuti – ljuti su. Oni nisu uvrijeđeni – to je neko ko ih vrijeđa. Za svoje emocionalne ispade nisu odgovorni oni, već neko drugi. Od njih se može čuti objašnjenje fizičke agresije — „Provocirao si me!“.
Trepereći, oni su u stanju da udare drugog ili nešto polome. Lako razvijaju mržnju prema sebi, ali je projektuju na druge. Ali mi sami uvijek postajemo izvor naših osjećaja. Koliko god bismo željeli prenijeti “crveno dugme” naših reakcija drugome.
„Mi psihoterapeuti imamo ovo pravilo: ako želite da shvatite šta osoba oseća prema sebi, slušajte pažljivo, ne prekidajući, šta govori o drugim ljudima. Ako o svima govori s mržnjom, onda se tako ponaša prema sebi “, piše Valentina Moskalenko.
Problem intimnosti. Pod intimnošću autor knjige razumije tople, bliske, iskrene odnose. Oni nisu ograničeni na seksualnu intimnost. Odnosi između roditelja i djece, između prijatelja mogu biti intimni. I sa tim problemi imaju ljudi iz nefunkcionalnih porodica. Ne znaju kako da se otvore, ili se, otvorivši se, i sami uplaše svoje iskrenosti i pobjegnu ili „udare bekhend” riječima, stvarajući barijeru. I tako možete proći kroz sve znakove. Ali kako izaći iz otrovnih scenarija?
Protuotrov za zavisnost
Psiholozi ne daju savjete – oni daju zadatke. Valentina Moskalenko u knjizi daje mnogo takvih zadataka. I slične vježbe možete izvoditi prema svim znacima suovisnosti koje ste pronašli u sebi. Navedimo neke primjere.
Vježba za one koji postignu uspjeh. Djeca traže pohvale roditelja i to je normalno, kaže psiholog. Ali kada ne dobiju pohvale, onda se napravi rupa u njihovoj duši. I pokušavaju da popune ovu rupu dostignućima. Zarađuju „još jedan milion“ samo da bi svom unutrašnjem radoholičaru dali malo samopoštovanja.
Ako sumnjate da je vaš život postao trka za superdostignućem, ako se i dalje nadate da ćete postići priznanje i ljubav na ovom polju, napišite nekoliko riječi o područjima vašeg života u kojima se ovaj trend manifestirao. A kako stoje stvari danas? Pročitajte šta se dogodilo. Zapitajte se: da li je ovaj rezultat moj svesni izbor?
Vježba za prezaštićene. Ako sumnjate da imate potrebu da se pretjerano brinete o drugima kako biste dobili prihvaćanje i ljubav, navedite područja svog života u kojima se ta želja manifestirala. Da li nastavljate da brinete o drugima i sada kada oni sami mogu da se izbore sa svojim problemima i ne zovu vas u pomoć? Pitajte ih kakvu podršku trebaju od vas? Iznenadit ćete se da ste uvelike preuveličali njihovu potrebu za vama.
Vježba za žrtve. Među onima koji potiču iz problematičnih porodica, ima onih čiji je osjećaj vlastite vrijednosti i dostojanstva direktno proporcionalan količini patnje i teškoća koja ih je zadesila. Od djetinjstva su tretirani bez poštovanja, njihova mišljenja i želje su ništa. „Živi sa mojim, pa ćeš se buniti!“ otac vrišti.
Poniznost i strpljenje s kojima podnosi patnju omogućavaju djetetu da živi u sigurnosti — «ne penje se na divljanje, već tiho plače u kutu», objašnjava Valentina Moskalenko. Radije izdržati nego djelovati je scenario za takvu „izgubljenu djecu“ u budućnosti.
Ukoliko smatrate da ste skloni takvoj strategiji ponašanja, položaju žrtve da biste postigli prihvatanje i ljubav, opišite kako se i na koji način to manifestovalo. Kako sada živite i kako se osjećate? Želite li ostati u trenutnoj situaciji ili želite nešto promijeniti?