sadržaj
Lilia nije napuštala Ofeli od njenog povratka u mali dio “ jer oboje vole da se vrte haljine, slagalice i toplu čokoladu! ”. Gaspard i Théo su odlučili da se nađu na kraju popodneva na trgu kako bi se igrali i podijelili užinu. “ Zato što je to bio on, zato što sam to bio ja! Ova lijepa Montaigneova rečenica koja govori o njegovom velikom prijateljstvu za La Boétie odnosi se i na prijateljske veze koje mališani stvaraju između njih. Da dječija prijateljstva se rađaju oko 3 godine, tlo na kojem će cvjetati je pripremljeno dobro prije, jer sve počinje od prvih trenutaka bebinog života zahvaljujući interakcijama koje ima sa odraslima koji se brinu o njemu, roditeljima, dadiljama, odraslima - roditeljima... Kao klinički psiholog Daniel Coum objašnjava: “Tokom glasovnih razmjena, igara, kontakata, pogleda, brige, dijete akumulira u svom fizičkom i emocionalnom pamćenju iskustva komunikacije koja će usloviti njegov odnos sa drugima. Ako su ti odnosi ugodni i daju mu zadovoljstvo, on će ih tražiti. Ako su ova iskustva negativna i izazivaju mu nelagodu, napetost ili anksioznost, izbjegavat će razmjene, bit će manje druželjubiv i manje željan da dopre do drugih.“. zbog toga stihovi, uspavanke, zagrljaji su tako važni za vašu bebu. Otprilike sa 8-10 mjeseci, beba postaje svjesna ega i ne-ja, razumije da drugi, posebno njegova majka, može promašiti, doživljava ono što psihijatri nazivaju “Anksioznost 8. mjeseca”. I da bi prevladao tu muku razdvojenosti, on počinje zamišljati voljenu osobu odsutnu u svojoj glavi, da formira mentalnu sliku o tome. Nakon prve godine, beba postavljena pored drugog deteta će se zainteresovati za njega, pokušavati da ga uhvati rukama, eventualno ugrize da pokaže da mu se drugo sviđa i da ne želi. pusti ga.
Odnosi među djecom: prve mišićne razmjene
Njegovu radoznalost prati i brutalnost jer on još nije u stanju da podnese neovladavanje „predmetom svog interesovanja“. Guranje, lupanje, čupanje za kosu... Sve ove „nasilne“ demonstracije su pokušaji da se uđe u vezu, da se izazovu reakcije.
Sa 18 mjeseci postaje psihomotorno autonoman i sposoban je da proživi odvojenost sa dovoljno sigurnosti da može početi voljeti drugoga. Pre svega, zaintrigirano ovakvim svojim dvojnikom, dete ga posmatra, gleda kako se igra, kopira njegove pokrete. Igranje rame uz rame omogućava svima da obogate i razviju igru, hvatajući nove ideje kratkim pogledom na susjeda. To je sam početak igre između djece i kronizma. Riječ odrasle osobe je bitna da prati ove prve pokušaje ponekad previše mišićavog kontakta, potrebno je objasniti, nazvati svakog po imenu i objasniti da drugi želi da se igra s njim, ali ne zna kako reci mu. Kada još nemate 2 godine, bockanje igračke vašeg dečka je čest način da mu pokažete interesovanje koje gajite. TSve dok nema opasnosti, bolje je da odrasla osoba posmatra iz daljine i neka "agresor" i "agresirani" idu do kraja razmene, jer će tako i jedni i drugi naučiti da vode računa o drugom, da se afirmišu, da postavljaju njegove granice, da pregovaraju, ukratko da se druže . Također primjećujemo da trenutak krize često na kraju dovede do podešavanja. Prve razmene se rađaju spontano, brzo se pojačavaju, ali traju malo. Ovo nisu razrađene igre, s pravilima, početkom i krajem. To su slučajni susreti kroz koje će svako dijete, malo po malo, pronaći sreću u prisustvu svojih vršnjaka. Ali sa 2 godine, trenuci pažnje na drugog ostaju prolazni. Nakon seanse salva smijeha ili sukoba, bez upozorenja, obojica odlaze da se igraju sami, svaki sanjajući svoj balon. Kao što Daniel Coum ističe: “ Dijete se mora osjećati dovoljno sigurnim da razvije mirnu društvenost, dobronamjeran, miran i tih odnos prema drugome, a ne da ga smatra prijetnjom. Djeca koja su jako zabrinuta zbog razdvajanja ponašat će se agresivno prema drugome kako bi ga zadržali i radije će uništiti drugog umjesto da ga izgube. To je ono što ponašanju u odrasloj dobi daje uticaj. »
Već od 2 godine djeca će otkriti zadovoljstvo „zajedničke igre“. Ovladavanje jezikom će im omogućiti da usavrše svoj način odnosa prema drugima. Umjesto da ga gurnu ili vuku za rukav, oni sada kažu: „Hajde! “. Što je jezik više obogaćen, to se više interakcija razvija prema razrađenijem načinu igre, gdje izum, mašta i „pretvaranje“ zauzimaju sve više prostora.
2-3 godine: vrijeme za prava prijateljstva kod djece
Kada dete od 18 meseci ujutru dođe u jaslice, ide kod odrasle osobe koja mu je referent… Kad napuni 2-3 godine, kreće pravo prema prijateljima, čak i ako je, naravno, prisustvo odrasle osobe uvijek osnova sigurnosti, ono što mu je najvažnije, to su predstave koje će pokretati sa svojim vršnjacima. Prešao je prekretnicu! Što dijete više raste, što je njegova svijest o sebi i drugome istančanija, to bolje razlikuje svako dijete i to se prijateljstva više razvijaju ka pravim prijateljstvima.
Prijateljstvo, ono pravo, postoji kod dece od oko 3 godine. Ulazak u vrtić je ključni trenutak kada školarci uče da plešu i pevaju, ali pre svega da se druže. Svako dete prvo traži da bude miljenik učitelja, ali pošto je to nemoguće, okreće se prijateljima i devojkama i uoči dvoje ili troje dece sa kojima se najradije igra. Stvaraju se prva prijateljstva i prva takva odbijanja“ On, ne volim ga, ne želim da se igram sa njim! " također. Ponekad se prijatelji biraju u ogledalu, na osnovu njihovih sličnosti.
Ponekad su komplementarni ekstremi oni koji privlače, stidljivi i ekstrovertni, slatki sanjar i nasilnik, pričljivi i veoma mudri... Ovi iznenađujući savezi omogućavaju da se otvore horizonti i roditelji moraju prihvatiti prijateljske izbore svojih djeca, ne odlučuju ko je pravi dečko ili prava djevojka jer imaju pravi stil i pravi izgled! Sloboda djeteta u učionici raskida sa kriterijima njegove porodice, bez predrasuda, a upravo je to u njegovom interesu!
Od 4 do 6 godina prijateljstva su sve bogatija i bogatija. Djeca imaju prve prave razgovore sa prijateljima. Razmjenjuju povjerenja, dijele svoje mišljenje o ljubavi, roditeljima, smrti... Igre su obogaćene mnogo razrađenijim scenarijima! U dobi od 5 do 6 godina, igre imitacije omogućavaju djevojčicama i dječacima da iskuse društvene odnose u kojima će kasnije učestvovati. Igramo se ljubavnice, mame/tate, doktora, princa i princeze, super heroja, idemo na posao… Prijatelji postaju važne referentne tačke i sigurnost. Pomažu da se prodre na teritorije koje se bez njih ne bi usudio prijeći, dopuštaju da napuste roditeljsku čahuru, da se emancipiraju i otkriju drugoga. Upravo u ovom napred-nazad između kuće i spolja, porodičnih referenci i onih vršnjaka, svako dijete gradi svoje ideje, svoj univerzum i svoj lični identitet. U ovom uzrastu mališani više rade u tandemu nego u grupama jer im je teško uspostaviti prave odnose sa više ljudi. Često se druže sa decom istog pola jer najbolji prijatelj (najbolji prijatelj) dolazi da ojača njihov seksualni identitet. Otuda važnost dvojnika, alter ega, onoga u koga mogu vjerovati, koji ne ponavlja tajne, koji pruža usluge i ko je najjači. To je vrlo ohrabrujuće za dijete koje se uvijek osjeća malo ranjivo u svijetu odraslih.
Razvijte svoju relacionu inteligenciju
Što više raste, vaše blago više želi da se igra sa drugima i da ima prijatelje i devojke. Znati kako izgraditi odnose s drugima, djecom ili odraslima, psihijatri nazivaju relacionom inteligencijom ili socijalnom inteligencijom. Ova vrsta inteligencije, koja je neophodna za dobar život s drugima i uspjeh u odrasloj dobi, oslanja se na različite kvalitete koje možete podsticati. Prvo, sposobnost da se otkriju i razumiju emocije drugih i da se razlikuju od svojih. Kako biste pomogli svom djetetu da razvije svoj QS (socijalni kvocijent), naučite ga da dešifruje postupke drugih. Često razgovarajte s njim, ohrabrite ga da sluša i postavlja relevantna pitanja, da razlikuje reakcije i prosudbe drugih, da prihvati da se razlikuju od njegovih. Ako ga je to i to dijete ismijavalo, objasnite mu zašto se neki pojedinci rugaju drugima, jer se boje da ne budu ismijani, jer nisu sigurni u sebe...
Naučite ga i da bude strpljiv, da odgađa svoje zadovoljstvo umjesto da želi "sve u redu sada"! Djeca koja znaju čekati i koja ne popuštaju svojim impulsima društveno su kompetentnija i samopouzdanija od drugih. Ako takvo i to dijete želi da mu oduzme svoju igračku, recite mu da je zamijeni za svoju umjesto da direktno odbije i rizikuje tuču. Barter je najbolji način da se sprijateljite. S druge strane, nemojte je terati da joj posuđuje igračke, dijelite i budite ljubazni prema drugima jer mislite da je to u redu! I dalje je premali da bi saosećao! Da biste se identificirali s drugim i bili sposobni za dobronamjernost, potrebno je biti dovoljno individualiziran da se ne bojite da će vas drugi apsorbirati. Morate sačekati da prođe NO period prije nego što možete zamoliti dijete da pozajmi svoje igračke, inače će se osjećati kao da gubi dio sebe. Dijete nije minijaturna odrasla osoba, i nije dobro nametati mu ideal ponašanja koji često sami ne poštujemo!
Kako Daniel Coum objašnjava: “ Prije 3-4 godine, osnovna sigurnost djeteta se gradi na ideji da je ono jedinstveno u očima svojih roditelja, da je samo ono važno. Kad god se od njega traži da zaboravi sebe za dobrobit drugog, on osjeća da nije voljen i da je drugi važniji u očima roditelja ili učitelja. Prema njegovim riječima, on trpi utoliko veću štetu kada je onaj u čije ime se od njega traži da se odrekne svojih igračaka manji od njega. Ono što on razumije je da je zanimljivije biti beba nego biti velika, što odrasli više vole male. Dok, paradoksalno, odrasli traže od njega da bude visok, a da mu ne pokazuju da visok ima prednosti i prava zbog kojih će poželeti da odraste. »
Obrazovanje u dijeljenju nije nametnuto silom. Ako prerano natjeramo dijete da bude ljubazno prema drugome, ako mu kažemo da nije lijepo ili, još gore, ako ga kaznimo, ono će se pridržavati naredbi da ugodi roditeljima, jer se pokorava. Altruizam, istinska empatija, odnosno sposobnost da se u mislima stavimo u cipele drugog i da se prilagodimo njihovim očekivanjima, nisu nije moguće prije 6-7 godina starosti razuma. Dete ima integrisane roditeljske vrednosti, zna šta je dobro, a šta loše, i ono je taj koji odlučuje da bude fin i da deli.
Prijateljstvo u detinjstvu: šta ako moje dete nema dečka?
Tek što je vaša ćerka kročila u učionicu kada je zasipate pitanjima: „Da li ste se sprijateljili?“ Kako se zovu ? Roditelji žele da njihova djeca budu zvijezde jaslica i rođendana ili najpopularniji mališani na odmoru. Samo ovdje sva djeca nisu druželjubiva na isti način, neka su jako okružena, druga introvertnija. Umjesto pritiska, bitno je identificirati “društveni stil” vašeg djeteta, poštovati njegovu brzinu razvoja i njegov temperament. U suprotnom rizikujemo da budemo kontraproduktivni i da stvorimo blokadu.
Danas se veoma ceni biti popularan, ali ima i plahih, suzdržanih, sanjara, koji su diskretniji i vole da igraju sami ili u paru. Pa šta ? Dovoljan je prijatelj ili prijatelj! Pozovi njegovog najboljeg druga da se igra vikendom. Podstaknite njegov timski duh tako što ćete ga upisati u vannastavne aktivnosti (ples, džudo, pozorište, itd.), što je od suštinske važnosti da se stidljivoj djeci omogući da žive u ritmu drugačijem od školskog. Pravila su drugačija, grupe su manje… Društvene igre su odlične za učenje kako gubiti, biti u sredini drugih i natjerati svoj tim da pobijedi! I pazite na prve rane prijateljstva koje ih zaista mogu povrijediti. Jer doba prvih pravih prijateljstava je i doba prvih prijateljskih tuga. Ne shvatajte ih olako, saslušajte njihove pritužbe i razveselite ih. Organizirajte grickalice kako biste mu pomogli da stekne druge prijatelje…