Igre koje svi igramo. Trening po sistemu Eric Berne (D. Moss)

sažetak

Psihološka metoda Erica Bernea pomogla je desetinama miliona ljudi širom svijeta! Njegova slava među psiholozima nije inferiorna od Sigmunda Frojda, a efikasnosti pristupa decenijama se dive stotine hiljada psihoterapeuta u Evropi, SAD i Australiji. Koja je njegova tajna? Bernova teorija je jednostavna, jasna, pristupačna. Svaka psihološka situacija se lako rastavlja na sastavne dijelove, otkriva se suština problema, daju se preporuke za njegovu promjenu... Sa ovom knjigom za obuku ovakva analiza postaje mnogo lakša. Čitaocima nudi 6 lekcija i nekoliko desetina vježbi koje će vam pomoći da naučite kako primijeniti sistem Erica Bernea u praksi.

ulazak

Ako ste neuspešni ili nesrećni, onda ste upali u scenario neuspešnog života koji vam je nametnut. Ali postoji izlaz!

Od rođenja imate gigantski potencijal pobjednika — osobe koja je sposobna postići značajne ciljeve za sebe, kretati se od uspjeha do uspjeha, graditi svoj život prema najpovoljnijim planovima! I budite srećni u isto vreme!

Nemojte žuriti da se skeptično osmehnete, odbacujući ove reči, ili iz navike da pomislite: „Da, gde mogu...“ Zaista jeste!

Pitate se zašto to ne možete učiniti? Zašto sebi želite radost, uspjeh, blagostanje — ali umjesto toga kao da udarate u neprobojni zid: šta god da radite, rezultat uopće nije onakav kakav biste željeli? Zašto vam se ponekad čini da ste zarobljeni, u ćorsokaku iz kojeg nema izlaza? Zašto uvijek morate da trpite te okolnosti koje nikako ne želite?

Odgovor je jednostavan: vi ste protiv svoje volje upali u scenario neuspješnog života koji vam je nametnut. To je kao kavez u koji ste greškom ili nečijom zlom voljom završili. Boriš se u ovom kavezu, kao zarobljena ptica, žudiš za slobodom - ali ne vidiš izlaz. I postepeno vam se počinje činiti da je ova ćelija jedina moguća stvarnost za vas.

U stvari, postoji izlaz iz ćelije. On je veoma blizu. Nije ga tako teško pronaći kao što se čini. Jer ključ ovog kaveza je odavno u vašim rukama. Samo još niste obratili pažnju na ovaj ključ i niste naučili kako ga koristiti.

Ali dosta metafora. Hajde da shvatimo kakav je to kavez i kako si ušao u njega.

Samo da se složimo: nećemo mnogo tugovati zbog ovoga. Nisi jedini. Ovako većina ljudi živi u kavezu. Svi mi nekako upadamo u to u najnježnijem uzrastu, kada, kao djeca, jednostavno nismo u stanju da kritički shvatimo šta nam se dešava.

U najranijim godinama djetinjstva — naime, prije šeste godine — dijete se uči da je nemoguće biti ono što jest. Nije mu dozvoljeno da bude svoj, već mu se nameću posebna pravila po kojima se mora „igrati“ da bi bio prihvaćen u svoje okruženje. Ova pravila se najčešće prenose neverbalno — ne uz pomoć riječi, uputa i sugestija, već uz pomoć roditeljskog primjera i stava drugih, iz kojih dijete razumije šta je za njega dobro u njegovom ponašanju, a šta loše.

Postepeno, dijete počinje upoređivati ​​svoje ponašanje sa potrebama i interesima drugih. Trudi se da im ugodi, da ispuni njihova očekivanja. To se dešava sa svom djecom - ona su prisiljena da se uklope u programe odraslih. Kao rezultat toga, počinjemo slijediti scenarije koje nismo mi izmislili. Učestvovati u ritualima i postupcima u kojima se ne možemo izraziti kao pojedinci – već se možemo samo pretvarati, prikazati lažna osjećanja.

Čak i kao odrasli, zadržavamo naviku igara koja nam je nametnuta u djetinjstvu. I ponekad ne razumijemo da ne živimo svoje živote. Ne ispunjavamo svoje želje – već samo provodimo roditeljski program.

Većina ljudi igra igrice nesvjesno, slijedeći ovisnost o odricanju od svog pravog ja i zamjeni života njegovim surogatom.

Takve igre nisu ništa drugo do nametnuti modeli ponašanja u kojima se osoba uvlači u uloge koje su za njega neuobičajene, umjesto da bude ono što je i otkriva se kao jedinstvena, neponovljiva ličnost.

Ponekad se igre mogu činiti korisnim i važnim - posebno kada se svi ostali tako ponašaju. Čini nam se da ćemo se, ako se tako ponašamo, lakše uklopiti u društvo i uspjeti.

Ali ovo je iluzija. Ako igramo igre čija pravila nisu naša, ako nastavimo igrati ove igre čak i ako ne želimo, onda ne možemo uspjeti, možemo samo izgubiti. Da, sve su nas u detinjstvu učili da igramo igrice koje vode do gubitka. Ali nemojte tako brzo kriviti nekoga. Vaši roditelji i staratelji nisu krivi. Ovo je zajednička nesreća čovečanstva. I sada možete postati onaj koji će među prvima tražiti spas od ove katastrofe. Prvo za sebe, a onda i za druge.

Ove igre koje svi igramo, te uloge i maske iza kojih se krijemo, proizlaze iz opšteg ljudskog straha da budemo svoji, otvoreni, iskreni, iskreni, straha koji nastaje upravo u detinjstvu. Svaka osoba u djetinjstvu prolazi kroz osjećaj bespomoćnosti, slabosti, inferiornosti u odnosu na odrasle u svemu. To stvara osjećaj sumnje u sebe koji većina ljudi nosi duboko u sebi. Kako god da se ponašaju, osjećaju tu nesigurnost, čak i ako to sebi ne priznaju! Duboko skrivena ili očigledna, svjesna ili ne, neizvjesnost rađa strah od sebe, strah od otvorene komunikacije — i kao rezultat toga pribjegavamo igricama, maskama i ulogama koje stvaraju privid komunikacije i privid života. , ali nisu u stanju da donesu ni sreću ni uspeh, nema zadovoljstva.

Zašto većina ljudi živi u ovom stanju skrivene ili očigledne neizvjesnosti, te su primorani da se kriju iza uloga, igara, maski, umjesto da istinski žive? Ne zato što se ta neizvjesnost ne može prevazići. To se može i treba prevazići. Samo većina ljudi to nikada ne radi. Smatraju da u njihovim životima ima mnogo važnijih problema. Dok je ovaj problem najvažniji. Jer njegova odluka stavlja u naše ruke ključ slobode, ključ stvarnog života, ključ uspjeha i ključ nas samih.

Eric Bern — briljantan istraživač koji je otkrio zaista efikasne, veoma efikasne i istovremeno jednostavne i dostupne alate za vraćanje prirodne suštine — suštine pobednika, slobodne, uspešne, aktivno realizovane osobe u životu.

Eric Berne (1910 — 1970) rođen je u Kanadi, u Montrealu, u porodici ljekara. Nakon diplomiranja na medicinskom fakultetu Univerziteta, postao je doktor medicine, psihoterapeut i psihoanalitičar. Glavno dostignuće njegovog života je stvaranje nove grane psihoterapije, koja se zvala transakciona analiza (koriste se i drugi nazivi — transakciona analiza, transakciona analiza).

transakcija — to se dešava tokom interakcije ljudi, kada od nekoga dođe poruka, a od nekoga odgovor.

Kako komuniciramo, kako komuniciramo – da li se izražavamo, otkrivamo li se u svojoj suštini ili se skrivamo iza maske, uloge, igramo igru ​​– u konačnici ovisi o tome koliko smo uspješni ili neuspješni, da li smo zadovoljni životom ili ne, osjećamo se slobodnim ili stjeranim u ćošak. Sistem Erica Bernea pomogao je mnogim ljudima da se oslobode okova tuđih igara i scenarija i postanu oni sami.

Najpoznatije knjige Erica Berna, Games People Play i People Who Play Games, postale su svjetski bestseleri, doživjele su mnoga preštampavanja i prodane u milionima.

Njegova druga poznata djela — «Transakciona analiza u psihoterapiji», «Grupna psihoterapija», «Uvod u psihijatriju i psihoanalizu za neupućene» — također izazivaju nepokolebljiv interes kako stručnjaka, tako i svih onih koji se zanimaju za psihologiju širom svijeta.

Ako želite da pobjegnete od scenarija koji vam se nameću, postanete svoji, počnete uživati ​​u životu i uspjeti, ova knjiga je za vas. Briljantna otkrića Erica Berna ovdje su predstavljena prvenstveno u praktičnom aspektu. Ako ste čitali knjige ovog autora, onda znate da sadrže dosta korisnog teoretskog materijala, ali se ne posvećuje dovoljno pažnje samoj praksi i obuci. Što i ne čudi, jer je Eric Berne, kao psihoterapeut praktičar, smatrao da je praktičan rad sa pacijentima djelo profesionalnih ljekara. Međutim, mnogi specijalisti — sljedbenici i studenti Berna — uspješno su radili na razvoju treninga i vježbi po Bernskoj metodi, koje svaka osoba može samostalno savladati, čak i bez pohađanja posebnih psihoterapijskih časova.

Najvažnije znanje o ljudskoj prirodi koje nam je Eric Berne ostavio u naslijeđe potrebno je, prije svega, ne specijalistima, već samo najobičnijim ljudima koji žele da se osjećaju sretni, izgrade svoj život uspješnim i prosperitetnim, ostvare svoje ciljeve i osjećaju da je svaki trenutak njihov život pun radosti i smisla. Ovaj praktični vodič, zajedno sa detaljnim prikazom korpusa znanja koje je razvio Eric Berne, kombinuje najbolje prakse osmišljene kako bi osigurale da otkrića velikog psihoterapeuta uđu u naš svakodnevni život i daju nam najvažnije alate za transformaciju sebe i svog života. na bolje.

Nije li to ono što svi želimo - da živimo bolje? Ovo je najjednostavnija, najčešća i prirodna ljudska želja. A ponekad nam za to nedostaje ne samo odlučnost, snaga volje i želja za promjenom, već i najjednostavnije znanje, know-how, alati koji se mogu koristiti za promjene. Ovdje ćete pronaći sve potrebne alate — i sistem Erica Bernea za vas će postati dio vašeg života, vaša nova, bolja, mnogo sretnija stvarnost.

Zapamtite: svi mi padamo u zarobljeništvo igara i scenarija koji su nam nametnuti — ali možete i trebate izaći iz ovog kaveza. Jer igre i scenariji vode samo do poraza. Oni mogu stvarati iluziju kretanja ka uspjehu, ali na kraju ipak vode do neuspjeha. I samo slobodna osoba koja je skinula te okove i postala sam može biti istinski srećna.

Možete odbaciti ove okove, možete se osloboditi i doći u svoj pravi, bogat, ispunjen, srećan život. Nikad nije kasno da to uradite! Promjene na bolje će se vršiti kako budete savladali gradivo knjige. Ne čekajte ništa – počnite mijenjati sebe i svoj život odmah! I neka vas izgledi za budući uspjeh, sreća, životna radost inspiriraju na ovom putu.

Lekcija 1

U svakom od nas živi odrasla osoba, dijete i roditelj

Da li primjećujete da se u različitim životnim situacijama osjećate i ponašate drugačije?

Ponekad ste odrasla, nezavisna osoba, osjećate se samopouzdano i slobodno. Realno procjenjujete okruženje i postupate u skladu s tim. Vi sami donosite odluke i slobodno se izražavate. Ponašate se bez straha i bez želje da nikome udovoljite. Možete reći da ste trenutno na vrhuncu i najboljem stanju. To vam pruža veliku radost i zadovoljstvo u onome što radite.

Ovo se dešava kada radite posao u kojem se osjećate kao profesionalac ili nešto što volite i u čemu ste dobri. To se dešava kada pričate o temi u koju ste veoma upućeni i koja vam je zanimljiva. To se dešava kada ste u stanju unutrašnje udobnosti i sigurnosti — kada ne morate nikome ništa dokazivati ​​ili demonstrirati svoje najbolje kvalitete, kada vas niko ne procjenjuje, sudi, mjeri na ljestvici zasluga, kada možete samo živjeti i budi svoj, slobodan, otvoren, takav kakav je.

Ali možete se sjetiti i situacija kada ste se odjednom počeli ponašati kao dijete. Štaviše, jedno je kada sebi dozvolite da se zabavljate, smejete, igrate i zezate kao dete, bez obzira na godine — to je ponekad neophodno svakoj odrasloj osobi i u tome nema ništa loše. Ali sasvim je druga stvar kada upadneš u ulogu djeteta potpuno protiv svoje volje. Neko vas je uvrijedio - i počnete da se žalite i plačete kao dijete. Neko ti je striktno i didaktički ukazao na tvoje nedostatke — a ti se pravdaš nekakvim tankim detinjastim glasom. Nevolja se dogodila — i želite da se sakrijete ispod pokrivača, sklupčate u klupko i sakrijete se od celog sveta, baš kao što ste radili kao dete. Važna osoba vas procjenjujući gleda, a vama je neugodno, ili počinjete da se zezate, ili, obrnuto, cijelim svojim izgledom pokazujete prkos i prezir – ovisno o tome kako ste u djetinjstvu reagirali na takvo ponašanje odraslih prema vama.

Za većinu odraslih ovo upadanje u djetinjstvo je neugodno. Odjednom se počinjete osjećati malim i bespomoćnim. Niste slobodni, prestali ste da budete ono što ste izgubili svoju odraslu snagu i samopouzdanje. Osjećate da ste bili prisiljeni na ovu ulogu protiv svoje volje i ne znate kako da povratite svoje uobičajeno samopoštovanje.

Mnogi od nas pokušavaju izbjeći ulogu djeteta jednostavno ograničavajući svoju interakciju s onim ljudima koji nas prisiljavaju na ovu ulogu. Zato mnogi ljudi pokušavaju da povećaju distancu između sebe i svojih roditelja. Ali to ne rješava problem, jer se umjesto roditelja pojavljuje ili neki strogi šef, ili supružnik sumnjičavo nalik na majku, ili djevojka u čijem glasu se provlače roditeljske intonacije — a dijete koje se krilo opet je tu, opet te tjera da se ponašaš potpuno djetinjasto.

To se dešava na drugi način - kada je čovek navikao da izvlači neku korist za sebe iz uloge deteta. Ponaša se kao dijete da manipuliše drugima i dobije od njih ono što mu treba. Ali ovo je samo privid pobjede. Jer čovjek na kraju plati previsoku cijenu za takvu igru ​​— gubi priliku da raste, razvija se, postaje odrasla, samostalna i zrela osoba.

Svako od nas ima treću hipostazu – roditeljstvo. Svaka osoba, bilo da ima djecu ili ne, s vremena na vrijeme se ponaša na potpuno isti način kao i njegovi roditelji. Ako se ponašate kao roditelj koji brine i voli – prema djeci, prema drugim ljudima ili prema sebi, to je dobrodošlo. Ali zašto ponekad odjednom počnete žestoko osuđivati, kritikovati, grditi druge (a možda i sebe)? Zašto strastveno želite nekoga uvjeriti da ste u pravu ili nametnuti svoje mišljenje? Zašto želiš drugoga pokoriti svojoj volji? Zašto podučavate, diktirate svoja pravila i zahtijevate poslušnost? Zašto ponekad želite da kaznite nekoga (ili možda sebe)? Jer to je i manifestacija roditeljskog ponašanja. Ovako su se tvoji roditelji ponašali prema tebi. Upravo tako se i ponašate – ne uvijek, ali u pravim trenucima u svom životu.

Neki ljudi misle da je to što znači biti odrasla osoba ponašati se kao roditelj. Imajte na umu da to uopšte nije tačno. Kada se ponašate kao roditelj, poštujete roditeljski program koji je ugrađen u vas. To znači da u ovom trenutku niste slobodni. Primjenjujete ono što ste naučeni bez razmišljanja o tome da li je to dobro ili loše za vas i one oko vas. Dok je istinski odrasla osoba potpuno slobodna i ne podliježe nikakvom programiranju.

Istinski odrasla osoba je potpuno besplatna i ne podliježe nikakvom programiranju.

Eric Berne smatra da su ove tri hipostaze - Odrasli, Dijete i Roditelj - svojstvene svakoj osobi i da su stanja njegovog Ja. Uobičajeno je da se tri stanja I označavaju velikim slovom kako se ne bi pomiješali s riječima «odrasli», «dijete» i «roditelj» u njihovom uobičajenom značenju. Na primjer, odrasli ste, imate dijete i imate roditelje — ovdje govorimo o stvarnim ljudima. Ali ako kažemo da možete otkriti Odraslog, Roditelja i Dijete u sebi, onda, naravno, govorimo o stanjima Jastva.

Kontrola nad vašim životom mora pripadati odrasloj osobi

Najpovoljnije, udobnije i najkonstruktivnije stanje za svaku osobu je stanje Odrasle osobe. Činjenica je da samo odrasla osoba može adekvatno procijeniti stvarnost i snalaziti se u njoj kako bi donosila ispravne odluke. Dijete i Roditelj ne mogu objektivno procijeniti stvarnost, jer okolnu stvarnost sagledavaju kroz prizmu starih navika i nametnutih stavova koji ograničavaju uvjerenja. I Dijete i Roditelj na život gledaju kroz prošlo iskustvo, koje svakim danom zastari i faktor je koji ozbiljno narušava percepciju.

Samo odrasla osoba može adekvatno procijeniti stvarnost i snalaziti se u njoj kako bi donosila ispravne odluke.

Ali to uopšte ne znači da je potrebno da se oslobodimo Roditelja i Djeteta. To je, prvo, nemoguće, a drugo, ne samo da je nepotrebno, već je i izuzetno štetno. Potrebna su nam sva tri aspekta. Bez sposobnosti za djetinjaste direktne reakcije, ljudska ličnost postaje znatno siromašnija. A roditeljski stavovi, pravila i norme ponašanja su nam u mnogim slučajevima jednostavno neophodni.

Druga stvar je što u stanjima Dijete i Roditelj često djelujemo automatski, odnosno bez kontrole vlastite volje i svijesti, a to nije uvijek od koristi. Automatskim djelovanjem često nanosimo štetu sebi i drugima. Da se to ne bi dogodilo, Dijete i Roditelj u sebi moraju biti uzeti pod kontrolu — pod kontrolu Odrasle osobe.

Odnosno, Odrasla osoba treba da postane onaj glavni, vodeći i vodeći dio našeg bića, koji vrši kontrolu nad svim procesima, odgovoran je za sve što se dešava u našem životu, bira i donosi odluke.

„Stanje „odraslog“ je neophodno za život. Osoba obrađuje informacije i izračunava vjerovatnoće koje trebate znati da biste djelotvorno komunicirali sa vanjskim svijetom. On zna svoje neuspjehe i zadovoljstva. Na primjer, kada prelazite ulicu sa gustim prometom, potrebno je napraviti složene procjene brzina. Osoba počinje djelovati tek kada procijeni stepen sigurnosti uličnog prelaza. Zadovoljstvo koje ljudi doživljavaju kao rezultat ovako uspješnih procjena, po našem mišljenju, objašnjava ljubav prema sportovima kao što su skijanje, avijacija i jedrenje.

Odrasla osoba kontroliše postupke Roditelja i Deteta, posrednik je između njih.

Igre koje ljudi igraju

Kada odluke budu donosili Odrasli-Dijete i Roditelj, oni vas više neće moći podrediti neželjenim programima i odvesti tamo putem vašeg života gdje uopće ne morate ići.

Vježba 1. Saznajte kako se dijete, roditelj i odrasla osoba ponašaju u različitim situacijama.

Odvojite posebno vrijeme kada ćete pratiti svoje reakcije na sve što se dešava oko vas. To možete učiniti bez prekidanja vaših normalnih aktivnosti i briga. Sve što treba da uradite je da s vremena na vreme zastanete da razmislite: da li se ponašate, osećate i reagujete kao odrasla osoba, dete ili roditelj u ovoj situaciji?

Na primjer, zapazite koje od tri stanja Jastva prevladava u vama kada:

• imate posjetu stomatologu,
• vidite ukusnu tortu na stolu,
• čuj komšiju ponovo pali glasnu muziku,
• neko se svađa
• Rečeno vam je da je vaš prijatelj postigao veliki uspeh,
• gledate sliku na izložbi ili reprodukciju u albumu i nije vam baš jasno šta je tamo prikazano,
• vas vlasti nazivaju "na tepihu",
• od vas se traži savjet kako da se nosite u teškoj situaciji,
• neko te stao na nogu ili gurnuo,
• neko te odvlači od posla,
• itd

Uzmite papir ili svesku i olovku i zapišite svoje najtipičnije reakcije u ovakvim ili bilo kojim drugim situacijama – one reakcije koje se javljaju u vama automatski, automatski, čak i prije nego što imate vremena za razmišljanje.

Ponovo pročitajte ono što ste uradili i pokušajte iskreno odgovoriti na pitanje: kada su vaše reakcije reakcije Odrasle osobe, kada su reakcije djeteta, a kada roditelja?

Fokusirajte se na sljedeće kriterije:

• reakcija djeteta je spontana nekontrolirana manifestacija osjećaja, pozitivnih i negativnih;
• reakcija Roditelja je kritika, osuda ili briga za druge, želja da se drugi pomogne, ispravi ili poboljša;
• reakcija Odrasle osobe je mirna, stvarna procjena situacije i njenih mogućnosti u njoj.

Možete dobiti, na primjer, sljedeće.

Razlog: neko psuje.

Reakcija: ljuta, ljuta, osuđujuća.

Zaključak: Reagujem kao roditelj.

Razlog: prijatelj je uspio.

Reakcija: zaista je zaslužio, trudio se i tvrdoglavo išao do svog cilja.

Zaključak: Reagujem kao odrasla osoba.

Razlog: neko odvlači pažnju sa posla.

Reakcija: pa evo opet mi smetaju, šteta da me niko ne vodi računa!

Zaključak: Reagujem kao dijete.

Sjetite se i drugih situacija u vašem životu - posebno teških, kritičnih. Možda ćete primijetiti da je u nekim situacijama vaše dijete aktivirano, u drugim je to Roditelj, u trećima Odrasla osoba. Istovremeno, reakcije djeteta, roditelja i odrasle osobe nisu samo drugačiji način razmišljanja. Percepcija, samosvijest i ponašanje osobe koja prelazi iz jednog stanja Jastva u drugo potpuno se mijenja. Možda ćete primijetiti da kao dijete imate sasvim drugačiji vokabular nego kao odrasla osoba ili roditelj. Mijenjajte i poze, i gestove, i glas, i izraze lica, i osjećaje.

U stvari, u svakom od tri stanja postajete druga osoba, a ova tri ja mogu imati malo zajedničkog jedno s drugim.

Vježba 2. Uporedite svoje reakcije u različitim stanjima I

Ova vježba će vam pomoći ne samo da uporedite svoje reakcije u različitim stanjima Jastva, već i shvatite da možete odabrati kako ćete reagirati: kao dijete, roditelj ili odrasla osoba. Opet zamislite situacije navedene u vježbi 1 i zamislite:

• Kako biste se osjećali i kako biste se ponašali da reagujete kao dijete?
• kao roditelj?
• i kao odrasla osoba?

Možete dobiti, na primjer, sljedeće.

Morate posjetiti stomatologa.

Dete: „Bojim se! Mnogo će boljeti! Neće ići!»

Roditelj: „Kakva šteta biti tako kukavica! Nije ni bolno ni zastrašujuće! Idi odmah!

Odrasla osoba: „Da, ovo nije najprijatniji događaj, a bit će i nekoliko neugodnih trenutaka. Ali šta da se radi, moraš biti strpljiv, jer je to neophodno za moje dobro.

Na stolu je ukusna torta.

Dete: „Kako ukusno! Mogu da jedem sve odmah!”

Roditelj: „Pojedi parče, toliko moraš sebi da ugodiš. Ništa loše se neće dogoditi.”

Odrasla osoba: „Izgleda privlačno, ali ima puno kalorija i previše masti. Definitivno me boli. Možda ću se suzdržati.»

Komšija je uključio glasnu muziku.

Dete: „Želim da plešem i da se zabavljam kao on!“

Roditelj: "Kakav užas, opet je nečuven, moramo zvati policiju!"

Odrasla osoba: „Ometa rad i čitanje. Ali i ja sam se, u njegovim godinama, ponašao na isti način.

Gledate sliku ili reprodukciju čiji vam sadržaj nije baš jasan.

Dete: "Kakve svetle boje, i ja bih voleo da slikam tako."

Roditelj: "Kakva mrlja, kako to nazvati umjetnošću."

Odrasla osoba: „Slika je skupa, pa je neko cijeni. Možda nešto ne razumem, trebalo bi da naučim više o ovom stilu slikanja.”

Primijetite da se u različitim stanjima Jastva ne samo ponašate drugačije i osjećate drugačije, već i donosite različite odluke. Nije tako strašno ako, dok ste u stanju Roditelj ili Dijete, donesete neku malu odluku koja nema veliki utjecaj na vaš život: na primjer, hoćete li pojesti komad torte ili ne. Iako u ovom slučaju posljedice za vašu figuru i zdravlje mogu biti nepoželjne. Ali mnogo je strašnije kada zaista važne odluke u svom životu donosite ne kao odrasla osoba, već kao roditelj ili dijete. Na primjer, ako pitanja izbora životnog partnera ili posao cijelog svog života ne riješite na odrasli način, to već prijeti slomljenom sudbinom. Na kraju krajeva, naša sudbina zavisi od naših odluka, od našeg izbora.

Jeste li sigurni da birate svoju sudbinu kao Odrasla osoba?

Roditelj često bira ne na osnovu stvarnih individualnih preferencija, ukusa, interesa, već na ideji o tome šta se smatra ispravnim, korisnim i važnim u društvu. Dijete se često odlučuje iz slučajnih, nelogičnih motiva, kao i zbog nebitnih znakova. Na primjer, za dijete je važno da igračka bude svijetla i lijepa. Slažete se, kada je u pitanju izbor supružnika ili posao vašeg života — ovaj pristup više nije efikasan. Odabir treba vršiti prema drugim, važnijim pokazateljima za odraslu osobu: na primjer, duhovnim kvalitetima budućeg životnog partnera, njegovoj sposobnosti da gradi dobre odnose itd.

Dakle, pravo prvenstva da upravlja svojim životom treba dati Odrasli, a Roditelju i Djetetu treba ostaviti sporedne, podređene uloge. Da biste to učinili, morate naučiti kako ojačati i ojačati svoju Odraslu osobu. Možda u početku imate jaku i stabilnu Odraslu osobu i lako uspijevate održati ovo stanje Ja. Ali za mnoge ljude od djetinjstva u podsvijesti je sačuvana roditeljska zabrana odrastanja, na primjer, ako vam se kaže: “ Mislite li da ste odrasla osoba?” ili nešto slično. Kod takvih ljudi Odrasli se može bojati pokazati se ili se pokazati nekako slabim i plašljivim.

U svakom slučaju, treba da znate: punoletstvo je za vas prirodno, normalno stanje i ono vam je od samog početka svojstveno po prirodi. Odrasla osoba kao stanje sebe ne zavisi od starosti, čak i mala deca ga imaju. Možete reći i ovo: ako imate mozak, onda imate i takvu prirodnu funkciju svijesti kao onaj dio vašeg Ja, koji se zove Odrasli.

Odrasla osoba je za vas prirodno, normalno stanje i ono vam je od samog početka svojstveno po prirodi. Odrasla osoba kao stanje sebe ne zavisi od starosti, čak i mala deca ga imaju.

Odrasli kao stanje Ja ti je dato po prirodi. Pronađite i ojačajte to u sebi

Ako u svakom slučaju imate Odraslog, to znači da samo u sebi morate pronaći ovo stanje, a zatim ga ojačati i ojačati.

Vježba 3: Pronalaženje odrasle osobe u sebi

Prisjetite se bilo koje situacije u svom životu kada ste se osjećali samopouzdano, slobodno, udobno, donosili vlastite odluke i ponašali se onako kako ste htjeli, na osnovu vlastitih promišljanja o tome šta bi bilo dobro za vas. U ovoj situaciji niste bili depresivni ili napeti, niste bili podložni ničijim uticajima ili pritiscima. Najvažnije je da ste se u ovoj situaciji osjećali sretnim, i nije važno da li su za to postojali razlozi ili ne. Možda ste postigli neki uspeh, ili vas je neko voleo, ili možda nije bilo tih spoljašnjih razloga, a osećali ste se srećnim samo zato što ste voleli da budete svoji i da radite ono što radite. Svidjeli ste se sebi, i to je bilo dovoljno da se osjećate sretnim.

Ako vam je teško prisjetiti se slične situacije iz svog odraslog života, sjetite se svog djetinjstva ili adolescencije. Unutrašnja odrasla osoba prisutna je u svakoj osobi, bez obzira koliko godina ima. Čak i malo dijete ima odraslu osobu u povojima. I kako starite, Odrasli se počinje manifestirati sve aktivnije. Ovo stanje, kada si prvi put nešto uradio bez pomoći roditelja, napravio neki svoj samostalan čin i prvi put se osjećao kao odrasla osoba, mnogi ljudi pamte cijeli život. Štaviše, ovo prvo „izlazak na scenu“ Odrasle osobe pamti se kao veoma vedar i radostan događaj, koji ponekad ostavlja za sobom blagu nostalgiju u slučaju da kasnije izgubite ovo stanje slobode i ponovo padnete u neku vrstu zavisnosti (npr. najčešće se to dešava).

Ali samo imajte na umu: ponašanje odraslih je uvijek pozitivno i usmjereno na dobrobit sebe i drugih. Ako ste radili neke destruktivne radnje kako biste pobjegli od roditeljskog staranja i osjećali se kao odrasli (na primjer, prepustili ste se lošim navikama, pušili, pili alkohol), to nisu bili postupci Odrasle osobe, već samo buntovnog djeteta.

Ako vam je teško sjetiti se velike epizode ili značajne situacije kada ste se osjećali kao odrasli, zadubite se u svoje pamćenje da biste se prisjetili malih, beznačajnih bljesaka ovog stanja. Imali ste ih, baš kao što ih je imala svaka druga osoba. Možda je prošlo samo nekoliko trenutaka — ali vi ste nesumnjivo već iskusili šta znači osjećati se i biti Odrastao.

Sada možete, prisjećajući se tog stanja, obnoviti u sebi, a uz to i onaj osjećaj sreće i slobode koji uvijek prati stanje Odraslog.

Vježba 4. Kako ojačati Odraslog u sebi

Sjećajući se stanja u kojem ste se osjećali kao odrasla osoba, istražite to. Primijetit ćete da su njegove glavne komponente osjećaj samopouzdanja i snage. Čvrsto stojite na nogama. Osećate unutrašnju podršku. U stanju ste da razmišljate i delujete slobodno i nezavisno. Niste podložni nikakvim uticajima. Vi tačno znate šta želite. Trezveno procjenjujete svoje sposobnosti i sposobnosti. Vidite prave načine da postignete svoje ciljeve. U ovom stanju ne možete biti prevareni, zbunjeni ili pogrešno usmjereni. Kada gledate na svijet očima Odrasle osobe, u stanju ste razlikovati istinu od laži, stvarnost od iluzije. Vidite sve jasno i jasno i samouvjereno idete naprijed, ne podliježući nikakvim sumnjama ili svakojakim iskušenjima.

Takvo stanje može nastati - i često nastaje - spontano, bez naše svjesne namjere. Ali ako želimo da upravljamo stanjima svog Ja, ako želimo da budemo Odrasli, ne samo kada se za to stvore povoljni uslovi, već uvek kada nam je to potrebno, moramo naučiti da svesno ulazimo u stanje Odraslog u svakoj situaciji.

Da biste to učinili, morate pronaći nešto što će vam pomoći da uđete u tako samopouzdano, mirno stanje, s osjećajem čvrstog oslonca pod nogama i snažnom unutrašnjom jezgrom. Ne postoji i ne može postojati jedinstven recept za sve – morate pronaći tačno svoj „ključ“ da biste ušli u stanje Odraslog. Glavni nagovještaj je da ovo stanje karakterizira vrlo jak osjećaj vlastite vrijednosti. Potražite ono što vam pomaže da ojačate svoje samopoštovanje (smireno, a ne razmetljivo) — i naći ćete pristupe stanju Odraslog.

Evo nekoliko opcija za takve pristupe, među kojima možete odabrati ono što najbolje odgovara vašoj ličnosti (ako želite, možete koristiti ne jedan, već nekoliko pristupa, ili čak sve):

1. Sjetite se svojih postignuća, svega u čemu ste bili uspješni, od djetinjstva do danas. Recite sebi: „Uspeo sam, uspeo sam. Gotov sam. Aplaudiram sebi zbog ovoga. Zaslužujem odobrenje. Zaslužujem uspjeh i sve najbolje u životu. Ja sam dobra, vrijedna osoba - bez obzira na to šta drugi govore i misle. Niko i ništa ne može umanjiti moje samopoštovanje. To mi daje snagu i samopouzdanje. Osećam da imam moćnu unutrašnju podršku. Ja sam čovjek sa štapom. Siguran sam u sebe i čvrsto stojim na nogama.

Ove (ili slične) riječi ponavljajte barem jednom dnevno, bolje ih je izgovoriti naglas, gledajući svoj odraz u ogledalu. Takođe, nastavite da se sećate svih svojih dostignuća – i velikih i malih – i verbalno ili mentalno se pohvalite za njih. Pohvalite se i za svoja trenutna dostignuća, a ne samo za prošla.

2. Razmislite o činjenici da je vjerovatnoća da ste rođeni bila jedna šansa u desetinama miliona. Razmislite o činjenici da desetine miliona spermatozoida i stotine jajnih ćelija tokom života vaših roditelja nisu uspeli da učestvuju u procesu začeća i postanu deca. Vi ste uspjeli. Zašto misliš? Čistim slučajem? Ne. Priroda te je izabrala jer si ispao najjači, najizdržljiviji, najsposobniji, najistaknutiji u svakom pogledu. Priroda se oslanja na najbolje. Ispostavilo se da ste najbolji od desetina miliona prilika.

Smatrajte ovo razlogom da se počnete osjećati bolje u vezi sa sobom. Zatvorite oči, opustite se i recite sebi: „Poštujem se, sviđam se, dobro se osjećam, makar samo zato što sam dobio rijetku priliku da se rodim na Zemlji. Ovu šansu imaju samo pobjednici, najbolji, prvi i najjači. Zbog toga treba da volite i poštujete sebe. Ja, kao i drugi ljudi, imam svako pravo da budem ovdje na Zemlji. Zaslužujem da budem ovdje jer sam ovdje došao pobjednički.”

Ponavljajte ove (ili slične) riječi barem jednom dnevno.

3. Ako prepoznate postojanje Više sile (obično nazvane Bog), koja je osnova života i svega što postoji, steći ćete samopouzdanje i samopoštovanje osjećajući svoju uključenost u ovu moć, jedinstvo s njom. Ako osjećate da imate djelić Božanstva u sebi, da ste jedno sa ovom silom neizmjerno ljubavi i snažnoj, da ste jedno sa cijelim svijetom, koji je u svoj svojoj raznolikosti i manifestacija Boga, onda već imate snažna podrška, unutrašnje jezgro koje je potrebno vašoj odrasloj osobi. Da biste ojačali ovo stanje, možete koristiti svoju omiljenu molitvu ili afirmacije (pozitivne izjave), na primjer, kao što su: "Ja sam dio prekrasnog Božanskog svijeta", "Ja sam ćelija jednog organizma Univerzuma", " Ja sam iskra Božija, čestica Božije svetlosti i ljubavi”, „Ja sam ljubljeno dete Božije” itd.

4. Razmislite o tome šta vam je zaista vrijedno u životu. Uzmite list papira i pokušajte napraviti skalu svojih pravih vrijednosti. Prave vrijednosti su nešto od čega ne možete odstupiti ni pod kojim okolnostima. Možda će ovaj zadatak zahtijevati ozbiljno razmišljanje i trebat će vam više od jednog dana da ga završite. Uzmi si vremena.

Evo nagovještaja — ovo je skup pravila kojih se, iz objektivnih razloga, svaka osoba mora pridržavati kako bi imala samopouzdanje i ojačala samopoštovanje.

• U svakoj situaciji postupam uz poštovanje svog dostojanstva i dostojanstva drugih ljudi.
• U svakom trenutku svog života nastojim da učinim nešto dobro za sebe i za druge.
• Nisam u stanju da svjesno naudim sebi ili drugima.
• Trudim se da uvek budem iskren prema sebi i prema drugima.
• Nastojim da radim ono što mi omogućava da se razvijam, usavršavam, otkrivam svoje najbolje kvalitete i sposobnosti.

Možete formulirati principe i vrijednosti koje su vam važne na drugačiji način, možete dodati svoje. Nadalje, vaš će zadatak biti da uporedite svaki svoj čin, svaki korak, pa čak i svaku riječ i svaku misao sa svojim glavnim vrijednostima. Tada možete svjesno, kao odrasla osoba, donositi odluke i birati. Kroz ovo pomirenje vašeg ponašanja sa osnovnim vrijednostima, vaš Odrasli će rasti i jačati iz dana u dan.

5. Telo nam daje velike mogućnosti da radimo sa svojim unutrašnjim stanjima. Možda ste primijetili da su vaše držanje, gestovi, izrazi lica usko povezani s vašim osjećajem. Nemoguće je osjećati se samopouzdano ako su vam ramena pogrbljena, a glava spuštena. Ali ako ispravite ramena i vrat, tada će vam biti mnogo lakše ući u stanje samopouzdanja. Možete naviknuti svoje tijelo na držanje i držanje samopouzdane osobe - i tada ćete, zauzevši ovo držanje, automatski ući u ulogu samouvjerene, snažne Odrasle osobe.

Evo kako da uđete u ovu pozu:

• stanite uspravno, stopala na maloj udaljenosti jedno od drugog, paralelno jedno s drugim, čvrsto oslonite na pod. Noge nisu napete, koljena mogu malo opružiti;
• podignite ramena, povucite ih unazad, a zatim ih slobodno spustite. Na taj način ispravljate grudi i uklanjate nepotrebnu pognutost;
• uvucite stomak, podignite zadnjicu. Pazite da leđa budu ravna (kako ne bi došlo do nagiba u gornjem dijelu i jakog otklona u predjelu struka);
• držite glavu strogo okomito i ravno (pazite da nema nagiba u stranu, naprijed ili nazad);
• gledajte pravo ispred sebe pravim, čvrstim pogledom.

Vježbajte ovu pozu prvo sami, najbolje ispred ogledala, a zatim bez ogledala. Primijetit ćete da vam samopoštovanje dolazi automatski u ovom položaju. Dokle god ste u ovoj poziciji, vi ste u stanju Odraslog. To znači da je nemoguće uticati na vas, nemoguće vas je kontrolisati, nemoguće vas je uvući u bilo kakve igre.

Kada gledate na svijet očima Odrasle osobe, u stanju ste razlikovati istinu od laži, stvarnost od iluzije. Vidite sve jasno i jasno i samouvjereno idete naprijed, ne podliježući nikakvim sumnjama ili svakojakim iskušenjima.

Saznajte ko zaista kontroliše vaš život

Kada otkrijete i počnete jačati onaj dio sebe koji se zove Odrasli, možete mirno, nepristrasno i objektivno ispitati one dijelove sebe koji su Roditelj i Dijete. Takvo proučavanje je neophodno kako bismo preuzeli kontrolu nad manifestacijama ova dva stanja Jastva, ne dozvolili im da deluju nekontrolisano, protiv vaše volje. Na taj način ćete moći da zaustavite neželjene igre i scenarije u svom životu, koje kreiraju Roditelj i Dijete.

Prvo morate bolje upoznati svaku od tri komponente svog Ja. Svako od nas se manifestuje drugačije. I što je najvažnije, svako od nas ima drugačiji odnos stanja Ja: za nekoga prevladava Odrasli, za nekoga — Dijete, za nekoga — Roditelj. Upravo ti omjeri u velikoj mjeri određuju koje igre igramo, koliko smo uspješni i šta ćemo dobiti u životu.

Vježba 5. Saznajte koja uloga prevladava u vašem životu

Prvo pažljivo pročitajte šta piše ispod.

1. DIJETE

Riječi specifične za dijete:

• želim
• My
• dati
• Šteta je
• Bojim se
• Ne znam
• Nisam kriv
• Neću više biti
• Reluctance
• Lijepo
• Neprijatno
• Zanimljivo je
• Nezainteresovan
• kao
• ne volim
• «Razred!», «Kul!» itd.

Karakteristično ponašanje djeteta:

• Suze
• Smeh
• šteta
• nesigurnost
• Upornost
• Pahanje
• Pokušavam privući pažnju
• zadovoljstvo
• Sklonost sanjanju
• Hirovi
• igra
• Zabava, zabava
• Kreativne manifestacije (pjesma, ples, crtanje, itd.)
• iznenađenje
• interes

Vanjske manifestacije karakteristične za dijete:

• Tanak, visok glas sa žalosnim intonacijama
• Iznenađene otvorene oči
• Povjerljiv izraz lica
• Oči zatvorene od straha
• Želja da se sakriješ, skupi se u loptu
• Odbojni gestovi
• Želja za maženjem, milovanjem

2. RODITELJ

Roditeljske riječi:

• morati
• treba
• Tako je
• To nije u redu
• Ovo nije prikladno
• ovo je opasno
• Dozvoljavam
• Ne dozvoljavam
• Trebalo bi da bude
• Uradi to ovako
• Nisi u pravu
• Grešiš
• Dobro je
• Ovo je loše

Ponašanje roditelja:

• Osuda
• kritika
• briga
• anksioznost
• moraliziranje
• Želja za davanjem savjeta
• Želja za kontrolom
• Zahtjev za samopoštovanjem
• Poštivanje pravila, tradicije
• ljutnja
• Razumijevanje, empatija
• Zaštita, starateljstvo

Spoljašnje manifestacije karakteristične za Roditelja:

• Ljut, ljut pogled
• Topao, brižan izgled
• Zapovjedne ili didaktičke intonacije u glasu
• Lagav način govora
• Umirujuće, umirujuće intonacije
• Odmahujući glavom u znak neodobravanja
• očinski zaštitni zagrljaj
• Milovanje po glavi

3. ODRASLIH

riječi za odrasle:

• Razumno je
• Efikasno je
• To je činjenica
• Ovo je objektivna informacija.
• Ja sam odgovoran za ovo
• To je prikladno
• Nije na mestu
• Moram polako
• Morate donijeti informiranu odluku
• Moramo pokušati razumjeti
• Moram početi sa realnošću
• Ovo je najbolji način
• Ovo je najbolja opcija
• Odgovara trenutku

Ponašanje odraslih:

• Mirnost
• povjerenje
• Samopoštovanje
• Objektivna procjena situacije
• Kontrola emocija
• Težnja pozitivnom ishodu
• Sposobnost donošenja informiranih odluka
• Sposobnost da se postupi u skladu sa situacijom
• Sposobnost da se trezveno, bez iluzija, odnosi prema sebi i drugima
• Mogućnost odabira najbolje od svih mogućnosti

Vanjske manifestacije karakteristične za odraslu osobu:

• Direktan, samouvjeren pogled
• Ujednačen glas bez poučnih, žalosnih, uvrijeđenih, zapovjednih ili šaptavih intonacija
• Prava leđa, ravno držanje
• Prijateljski i smiren izraz
• Sposobnost da se ne podlegne tuđim emocijama i raspoloženjima
• Sposobnost da ostanete prirodni, sami u svakoj situaciji

Kada sve ovo pažljivo pročitate, dajte sebi zadatak: tokom dana pratite svoje riječi i ponašanje i označite kvačicom, plusom ili bilo kojom drugom ikonicom svaku riječ koju izgovorite, ponašanje ili vanjsku manifestaciju sa ove tri liste.

Ako želite, možete prepisati ove liste na posebne listove i tamo staviti bilješke.

Na kraju dana prebrojite u kojem dijelu ste dobili više ocjena — u prvom (djete), u drugom (roditelj) ili u trećem (odrasli)? Shodno tome, saznaćete koje od tri stanja prevladava u vama.

Šta mislite ko je zaista zadužen za vaš život - odrasla osoba, dijete ili roditelj?

Već ste mnogo toga sami shvatili, ali nemojte stati na tome. Ostatak ove lekcije će vam pomoći da unesete red u svoj život balansirajući svoja stanja.

Ispitajte svoje dijete i roditelje iz perspektive odrasle osobe i ispravite njihovo ponašanje

Vaš zadatak kao Odraslog je da preuzmete kontrolu nad manifestacijama Roditelja i Djeteta. Ne morate sebi potpuno poricati ove manifestacije. Oni su neophodni. Ali moramo se pobrinuti da se Dijete i Roditelj ne pojave automatski, nesvjesno. Treba ih kontrolisati i usmjeravati u pravom smjeru.

To znači da svoje manifestacije kao djeteta i roditelja morate sagledati iz pozicije Odrasle osobe i odlučiti koja od ovih manifestacija može biti potrebna i korisna, a koja ne.

Kao što ste možda primijetili, i Roditelj i Dijete mogu se manifestirati na dva različita načina – pozitivno i negativno.

Dijete može pokazati:

• pozitivno: kao prirodno dijete,
• negativno: kao potisnuto (prilagođeno roditeljskim zahtjevima) ili buntovno dijete.

Roditelj može biti:

• pozitivno: kao roditelj koji podržava,
• negativno: kao roditelj koji osuđuje.

Manifestacije prirodnog djeteta:

• iskrenost, neposrednost u ispoljavanju osećanja,
• sposobnost da se čudimo
• smeh, radost, oduševljenje,
• spontana kreativnost,
• sposobnost zabave, opuštanja, zabave, igre,
• radoznalost, radoznalost,
• entuzijazam, interesovanje za bilo koji posao.

Manifestacije depresivnog djeteta:

• sklonost pretvaranju, prilagođavanju da ostavi dobar utisak,
• želja da se radi iz inata, da bude hirovit, da izaziva bes,
• sklonost da se manipuliše drugima (dobijete ono što želite uz pomoć suza, hirova itd.),
• bijeg od stvarnosti u snove i iluzije,
• sklonost dokazivanju svoje superiornosti, ponižavanju drugih,
• krivica, stid, kompleks inferiornosti.

Manifestacije roditelja za podršku:

• sposobnost empatije
• sposobnost praštanja
• sposobnost hvale i odobravanja,
• sposobnost brige da se briga ne pretvori u pretjeranu kontrolu i pretjeranu zaštitu,
• želja za razumevanjem
• želja za utjehom i zaštitom.

Manifestacije roditelja koji osuđuje:

• kritika,
• osuda, neodobravanje,
• ljutnja,
• pretjerana briga koja potiskuje ličnost onoga o kome se brine,
• želja da se drugi podredi njihovoj volji, da se prevaspitaju,
• oholo, pokroviteljsko, snishodljivo ponašanje koje ponižava druge.

Vaš zadatak: sagledati negativne manifestacije Roditelja i Djeteta sa pozicija Odraslog i shvatiti da te manifestacije više nisu primjerene. Tada ćete moći da sagledate pozitivne manifestacije Roditelja i Djeteta iz perspektive Odrasle osobe i odlučite koja vam je od njih potrebna danas. Ako je ovih pozitivnih manifestacija vrlo malo ili ih uopće nema (a to nije neuobičajeno), vaš zadatak je da ih razvijete u sebi i stavite ih u svoju službu.

U tome će vam pomoći sljedeće vježbe.

Vježba 6. Istražite dijete iz perspektive odrasle osobe

1. Uzmite papir, olovku i napišite: «Negativne manifestacije mog djeteta.» Fokusirajte se, dobro razmislite, prisjetite se različitih situacija iz svog života i navedite sve ono što ste uspjeli realizirati.

Paralelno, zapamtite kako se ta svojstva manifestiraju u vašem životu.

Imajte na umu: trebate zapisati samo one manifestacije koje su karakteristične za vas sada, u ovom trenutku. Ako su se neki kvaliteti dogodili u prošlosti, ali su sada nestali, ne morate ih zapisivati.

2. Zatim napišite: “Pozitivne manifestacije mog djeteta” — i također navedite sve što možete shvatiti, prisjećajući se kako se ta svojstva manifestiraju u vašem životu.

3. Sada odložite beleške, sedite u udoban položaj (ili, da biste izgradili ispravno unutrašnje stanje Odrasle osobe, prvo, ako želite, zauzmite siguran položaj, kao što je prikazano u paragrafu 5 vežbe 4). Zatvori oči, opusti se. Uđite u unutrašnje stanje Odrasle osobe. Zamislite da vi, Odrasla osoba, gledate sa strane na sebe, dok ste u stanju Djeteta. Imajte na umu: sebe morate zamisliti ne u dobi djetinjstva, već u godinama u kojima ste sada, već u stanju Ja, koje odgovara Djetetu. Zamislite da sebe vidite u jednom od negativnih stanja Djeteta — u onom koje je vama najkarakterističnije. Objektivno procijenite ovo ponašanje posmatrajući iz stanja Odraslog.

Možda ćete shvatiti da ova ponašanja trenutno ne doprinose vašem uspjehu i vašim ciljevima. Ove negativne kvalitete manifestujete jednostavno iz navike. Zato što su u detinjstvu na ovaj način pokušavali da se prilagode svom okruženju. Zato što su vas odrasli naučili da se pridržavate nekih pravila, zahtjeva.

Zapamtite da je to bilo prije mnogo godina. Ali od tada se mnogo toga promijenilo. Promenili ste se, vremena su se promenila. I ako ste tada uspjeli kroz hirove i suze izmoliti svoju majku za novu igračku, sada takva taktika ili uopće ne funkcionira, ili djeluje protiv vas. Ako ste nekada uspevali da zadobijete odobravanje svojih roditelja skrivajući svoja prava osećanja i uskraćujući sebi pravo da budete ono što jeste, sada vas potiskivanje osećanja vodi samo u stres i bolest. Vrijeme je da promijenite ove zastarjele navike i taktike za nešto pozitivnije, jer u današnjoj stvarnosti ovi zastarjeli kvaliteti više ne služe vašem dobrom.

4. Nastavite mentalno gledati na takve manifestacije očima Odrasle osobe koja trezveno procjenjuje stvarnost. Mentalno recite sebi, dok ste u stanju Djeteta, otprilike ovako: „Znate, mi smo odavno sazreli. Ovakvo ponašanje više nije dobro za nas. Kako bi se odrasla osoba ponašala u ovoj situaciji? Pokusajmo? Sada ću vam pokazati kako se to radi.»

Zamislite da vi – Odrasli – zauzmete sebe – Dete i reagujete, ponašate se u ovoj situaciji drugačije, smireno, dostojanstveno, samouvereno – kao Odrasla osoba.

Na isti način, ako niste umorni, možete proraditi kroz još nekoliko negativnih manifestacija vašeg djeteta. Nije potrebno vježbati sve kvalitete odjednom – ovoj vježbi možete se vratiti u bilo koje vrijeme kada za to budete imali vremena i energije.

5. Nakon što ste razradili jednu ili više negativnih kvaliteta na ovaj način, sada zamislite sebe u jednoj od pozitivnih manifestacija Djeteta. Provjerite jesu li previše van kontrole? Postoji li ikakva opasnost da povrijedite sebe ili nekog drugog ako se previše angažirate u ulozi Djeteta? Uostalom, čak i pozitivne manifestacije djeteta mogu biti nesigurne ako ih odrasla osoba ne kontrolira. Na primjer, dijete se može previše igrati i zaboraviti na hranu i san. Dijete se može previše zanijeti plesom ili sportom i nanijeti sebi neku vrstu ozljede. Dijete može toliko uživati ​​u brzoj vožnji u autu da izgubi oprez i ne primjećuje opasnost.

6. Zamislite da kao odrasla osoba uzmete svoje dijete za ruku i kažete: „Hajde da se igramo, zabavimo i radujmo zajedno!“ Vi, kao odrasla osoba, možete na neko vrijeme postati poput djeteta - radosni, spontani, prirodni, radoznali. Zamislite kako se zajedno zabavljate, igrate, uživate u životu, ali u isto vrijeme vi, kao Odrasli, ne gubite kontrolu, nastavljate objektivno procjenjivati ​​stvarnost i u pravo vrijeme pomoći svom Djetetu da stane ili ne prijeđe nikakve granice.

Ako se desi da pozitivna svojstva Djeteta ne pronađete u sebi, to znači da, najvjerovatnije, jednostavno ne dozvoljavate sebi da ih prepoznate i otkrijete u sebi. Zamislite i u ovom slučaju da s ljubavlju i toplinom uzmete svoje dijete za ruku i kažete nešto poput ovoga: „Ne boj se! Sigurno je biti dijete. Sigurno je izraziti svoja osjećanja, radovati se, zabaviti se. Ja sam uvek sa tobom. Ja te štitim. Pobrinuću se da ti se ništa loše ne dogodi. Hajde da se igramo zajedno!»

Zamislite kako ti, Dete, odgovaraš sa samopouzdanjem, kako se u tvojoj duši bude zaboravljena dečja osećanja interesovanja za sve na svetu, bezbrižnost, želja da se igraš i samo budeš.

7. Pokušajte da uradite nešto u ovom stanju, i dalje zamišljajući kako vi – Odrasli – pažljivo držite za ruku sebe – Dete. Samo nacrtaj ili napiši nešto, otpjevaj pjesmu, zalij cvijet. Zamislite da ovo radite kao dijete. Možete da osetite divna osećanja koja ste davno zaboravljeni, kada možete samo da budete svoji, direktni, otvoreni, ne igrajući nikakve uloge. Shvatićete da je Dijete važan dio vaše ličnosti, a vaš život će postati mnogo emocionalno bogatiji, puniji i bogatiji ako prihvatite prirodno Dijete kao dio svoje ličnosti.

Vježba 7. Istražite roditelja iz perspektive odrasle osobe

Ako ne osjećate umor, ovu vježbu možete raditi odmah nakon prethodne. Ako ste umorni ili imate druge poslove, možete napraviti pauzu ili odgoditi ovu vježbu za neki drugi dan.

1. Uzmite olovku i papir i napišite: «Negativne manifestacije mog Roditelja.» Navedite sve što možete razumjeti. Na drugom listu napišite: “Pozitivne manifestacije moga roditelja” — i također navedite sve čega ste svjesni. Navedite kako se vaš roditelj ponaša prema drugima i kako se ponaša prema vama. Na primjer, ako kritikuješ, osuđuješ sebe, to su negativne manifestacije Roditelja, a ako se brineš o sebi, to su pozitivne manifestacije Roditelja.

2. Zatim uđite u stanje Odraslog i zamislite da gledate spolja na sebe kao Roditelja u njegovom negativnom aspektu. Procijenite sa stanovišta vaše trenutne stvarnosti koliko su takve manifestacije adekvatne. Moći ćete shvatiti da vam ne donose ništa dobro. Da to, zapravo, nisu vaše prirodne manifestacije, one su vam nekada bile nametnute izvana i postale su vam navika koja vam više nije potrebna. Zaista, kakva je korist od toga što sami sebe grdite i kritikujete? Da li vam pomaže da postanete bolji ili da ispravite svoje greške? Ne sve. Samo padate u nepotrebnu krivicu i osjećate se kao da niste dovoljno dobri, što povređuje vaše samopoštovanje.

3. Zamislite da gledate na negativne manifestacije svog Roditelja izvana i kažete nešto ovako: „Ne, ovo mi više ne odgovara. Ovo ponašanje radi protiv mene. Odbijam to. Sada biram da se ponašam drugačije, u skladu sa trenutkom i za svoje dobro.” Zamislite da vi, Odrasli, zauzmete mjesto sebe, Roditelja, a u situaciji koju proučavate već reagirate kao Odrasli: razumno procjenjujete situaciju i, umjesto da se ponašate automatski, iz navike, osvijestite se izbor (na primjer, umjesto da se grdite za grešku, počnete razmišljati o tome kako to popraviti i minimizirati negativne posljedice i kako sljedeći put postupiti kako ne biste ponovili ovu grešku).

4. Nakon što ste na ovaj način razradili jednu ili više negativnih manifestacija vašeg Roditelja, sada zamislite da gledate izvana na neke od pozitivnih manifestacija vašeg Roditelja. Procijenite ovo sa stanovišta Odraslog: i pored svoje pozitivnosti, jesu li ove manifestacije previše nekontrolirane, nesvjesne? Da li prelaze granice razumnog i adekvatnog ponašanja? Na primjer, da li je vaša briga previše nametljiva? Imate li naviku igrati na sigurno, pokušavajući spriječiti čak i nepostojeću opasnost? Prepuštate li se, iz najbolje namjere, hirovima i sebičnosti — svojoj ili tuđoj?

Zamislite da se kao odrasla osoba zahvalite svom roditelju na pomoći i brizi i dogovorite se s njim o saradnji. Od sada ćete zajedno odlučivati ​​koja vam je pomoć i briga potrebna, a šta ne, a pravo odlučujućeg glasa ovdje će imati Odrasli.

Može se desiti da u sebi ne pronađete pozitivne manifestacije Roditelja. To se dešava ako dijete u djetinjstvu nije vidjelo pozitivan stav roditelja ili se njihov pozitivan stav manifestirao u nekom njemu neprihvatljivom obliku. U tom slučaju morate ponovo naučiti kako se brinuti o sebi i izdržavati se. Morate stvoriti i njegovati u sebi takvog Roditelja koji vas može istinski voljeti, opraštati, razumjeti, odnositi se prema vama sa toplinom i brigom. Zamislite da postanete tako idealan Roditelj za sebe. Mentalno mu recite nešto poput ovoga (u ime odrasle osobe): „Tako je divno tretirati sebe ljubaznošću, toplinom, brigom, ljubavlju i razumijevanjem. Naučimo ovo zajedno. Od danas imam najboljeg, najljubaznijeg, najljubaznijeg Roditelja koji me razumije, odobrava mi, oprašta mi, podržava me i pomaže mi u svemu. I ja ću se pobrinuti da ova pomoć uvijek bude za moje dobro.”

Ponavljajte ovu vježbu koliko god je potrebno kako biste stekli osjećaj da ste postali sebi bliski i brižni Roditelj. Imajte na umu: dok sami sebi ne postanete takav Roditelj, nećete moći postati zaista dobar roditelj svojoj djeci u stvarnosti. Prvo treba da naučimo da brinemo o sebi, da budemo ljubazni i sa razumevanjem prema sebi — pa tek onda možemo postati takvi prema drugima.

Imajte na umu da kada istražujete svoje unutrašnje dijete, roditelj i odrasla osoba, u vama uopće nema podjele vaše ličnosti na tri dijela. Naprotiv, što više radite sa ovim delovima, oni se više integrišu u celinu. Bilo je to ranije, kada su Vaši Roditelj i Dijete djelovali automatski, nesvjesno, izvan vaše kontrole, vi niste bili integralna osoba, kao da ste se sastojali od nekoliko dijelova koji se beskrajno sudaraju i suprotstavljaju se. Sada, kada predate kontrolu Odraslom, postajete cjelovita, ujedinjena, harmonična osoba.

Kada predate kontrolu Odraslom, postajete cjelovita, ujedinjena, harmonična osoba.