sadržaj
Tuga se dogodila u porodicama Diane Shurygine i Sergeja Semenova. Diana je preživjela nasilje i postala predmet uznemiravanja, Sergej je osuđen i služi kaznu. Tragedija mladih otvara globalna pitanja: zašto se to događa, kako društvo reaguje na to i šta se može učiniti da se to ne dogodi našoj djeci. Objašnjava psihologinja Julia Zakharova.
U proljeće 2016. 17-godišnja stanovnica Uljanovska Diana Shurygina optužila je 21-godišnjeg Sergeja Semenova za silovanje. Sud je Semjonova proglasio krivim i osudio ga na 8 godina kolonije strogog režima (nakon žalbe, kazna je smanjena na tri godine i tri meseca opšteg režima). Rođaci i prijatelji Sergeja ne vjeruju u njegovu krivicu. U njegovu podršku, popularan VKontakte, peticija je otvorena za potpisivanje. Ostalo brojčano nadjačana u malom gradu protivi se okrivljavanju žrtve (optužbe žrtve) i podržava Dianu.
Ovaj slučaj je jedan od mnogih, ali se o njemu počelo pričati nakon nekoliko epizoda emisije “Neka pričaju”. Zašto desetine hiljada ljudi učestvuju u diskusijama koje nisu direktno vezane za njih, i troše vrijeme pokušavajući otkriti ovu priču?
Zanimaju nas događaji koji mogu imati neku, čak i čisto teoretsku, vezu sa nama samima. Poistovjećujemo se sa junacima ove priče, saosjećamo s njima i ne želimo da se ova situacija dogodi nama i našim najmilijima.
Želimo siguran svijet za naše dijete – svijet u kojem jaki ne koriste svoju snagu
Neko saoseća sa Sergejem: šta ako se ovo desi nekom od mojih prijatelja? Sa bratom? Sa mnom? Otišao na zabavu i završio u zatvoru. Drugi se stavljaju na Dianino mjesto: kako zaboraviti ono što se dogodilo i živjeti normalnim životom?
Takve situacije nam donekle pomažu u organizaciji znanja o svijetu. Želimo predvidljivost, želimo da kontrolišemo svoje živote i da razumemo šta treba da izbegavamo da ne bismo upali u nevolje.
Ima onih koji razmišljaju o osjećajima roditelja djece. Neki se stavljaju na mjesto Sergejevih roditelja: kako da zaštitimo svoje sinove? Šta ako ih je u krevet odvukla izdajnička zavodnica za koju se zapravo ispostavilo da je maloljetna? Kako im objasniti da je riječ «ne», koju u svakom trenutku izgovori partner, signal da prestanu? Da li sin razumije da nije potrebno imati seks sa djevojkom koju poznaje samo par sati?
I ono najgore: šta ako moj sin zaista može da siluje devojku koja mu se sviđa? Dakle, odgojio sam čudovište? Nemoguće je razmišljati o tome.
Da li smo djeci dovoljno dobro objasnili pravila igre, da li su nas razumjela, da li slijede naše savjete?
Mnogi se lako mogu staviti na mjesto Dianinih roditelja: šta ako se moja ćerka nađe u društvu pijanih odraslih muškaraca? Šta ako ona popije, izgubi kontrolu, a neko to iskoristi? Ili možda želi romansu, pogrešno procjenjuje situaciju i upada u nevolje? A ako ona sama provocira muškarca, loše razumijevajući moguće posljedice?
Želimo siguran svijet za naše dijete, svijet u kojem jaki neće koristiti svoju snagu. Ali vijesti govore suprotno: svijet je daleko od sigurnog. Hoće li žrtva biti utješena time što je u pravu ako se ono što se dogodilo više ne može promijeniti?
Odgajamo djecu i svake godine ih sve manje kontroliramo: odrastaju, osamostaljuju se. Na kraju krajeva, to je naš cilj — odgojiti samopouzdane ljude koji se mogu sami nositi sa životom. No, da li smo im dovoljno dobro objasnili pravila igre, da li su nas razumjeli, da li slijede naše savjete? Čitajući takve priče, definitivno razumijemo: ne, ne uvijek.
Ovakve situacije razotkrivaju naše strahove. Trudimo se da zaštitimo sebe i bližnje od nesreća, činimo sve što je u našoj moći da nesreća ne dođe. Međutim, uprkos našim najboljim naporima, neka područja su izvan naše kontrole. Posebno smo ranjivi na našu djecu.
I tada osjećamo tjeskobu i nemoć: činimo sve što možemo, ali nema garancija da se ono što se dogodilo Semjonovima i Šuriginima neće dogoditi nama i našim najmilijima. I ne radi se o tome u kom smo kampu - za Dajanu ili za Sergeja. Kad se upletemo u takve dramatične priče, svi smo u istom taboru: borimo se sa svojom nemoći i tjeskobom.
Osećamo potrebu da nešto uradimo. Idemo na Net, tražimo ispravno i pogrešno, pokušavamo modernizirati svijet, učiniti ga jednostavnim, razumljivim i predvidljivim. Ali naši komentari ispod fotografija Diane i Sergeja neće učiniti svijet sigurnijim. Rupa u našem obezbeđenju ne može se popuniti ljutitim komentarima.
Ali postoji izbor: možemo odbiti da se borimo. Shvatite da se ne može sve kontrolisati i živite, shvaćajući da u svijetu postoji neizvjesnost, nesavršenost, nesigurnost, nepredvidljivost. Ponekad se dešavaju nesreće. Djeca prave nepopravljive greške. A čak i uz maksimalne napore, ne možemo ih uvijek zaštititi od svega na svijetu i zaštititi sebe.
Prihvatiti takvu istinu i takva osjećanja mnogo je teže nego komentirati, zar ne? Ali onda nema potrebe nikuda bježati, boriti se i dokazivati.
Ali šta učiniti? Trošenje vremena i života na ono što nam je drago i vrijedno, na zanimljive stvari i hobije, na one voljene i voljene koje se toliko trudimo da zaštitimo.
Nemojte svesti komunikaciju na kontrolu i moraliziranje
Evo nekoliko praktičnih savjeta.
1. Objasnite svom tinejdžeru da što je stariji i samostalniji, to je više odgovoran za svoju sigurnost. Uzimanje alkohola i droga, opuštanje u nepoznatom društvu su faktori rizika. On, i niko drugi, sada mora gledati da li gubi kontrolu, da li je okolina bezbedna.
2. Fokusirajte se na odgovornost tinejdžera. Djetinjstvo se završava, a sa pravima dolazi i odgovornost za svoje postupke. Pogrešne odluke mogu imati teške, nepopravljive posljedice i ozbiljno izobličiti životnu putanju.
3. Razgovarajte sa svojim tinejdžerom o seksu
Seksualni odnosi sa strancima nisu samo nemoralni, već i opasni. Mogu dovesti do bolesti, nasilja, ucjene, neplanirane trudnoće.
4. Objasnite tinejdžeru pravila igre: osoba ima pravo da odbije seksualni kontakt u bilo kom trenutku. Uprkos razočaranju i ozlojeđenosti, riječ «ne» uvijek treba da bude izgovor za prekid seksualnog kontakta. Ako se ova riječ ne čuje, posmatra kao element igre, ignorira, na kraju može dovesti do zločina.
5. Dajte lični primjer odgovornog i sigurnog ponašanja tinejdžerima — to će biti najbolji argument.
6. Investirajte u odnos povjerenja sa svojim djetetom. Nemojte žuriti sa zabranom i osudom. Tako ćete saznati više o tome kako i s kim djeca provode vrijeme. Ponudite svom tinejdžeru pomoć: on mora znati da ćete pokušati da mu pomognete ako dođe u tešku situaciju.
7. Zapamtite, ne možete sve predvidjeti i kontrolisati. Pokušajte to prihvatiti. Djeca imaju pravo na greške, nesreća se može desiti svakome.
Neka se vaša komunikacija ne svodi samo na kontrolu i moraliziranje. Provedite vrijeme zajedno. Razgovarajte o zanimljivim događajima, zajedno gledajte filmove, uživajte u komunikaciji - djeca tako brzo rastu.
“U našem društvu imamo kulturu silovanja”
Evgeny Osin, psiholog:
Za ovu priču potrebna je duga i temeljita analiza prije nego što se izvuku zaključci o tome šta se zaista dogodilo i ko je za to odgovoran. Nastojimo da pojednostavimo situaciju tako što ćemo njene učesnike etiketirati kao počinioce i žrtve kako bismo krenuli u borbu za istinu, braneći stranu za koju smatramo da to zaslužuje.
Ali osjećaji su u ovom slučaju varljivi. Žrtve u ovoj situaciji - iz različitih razloga - su bili mladići. Aktivna diskusija o detaljima njihove istorije sa prelaskom na pojedinca je mnogo vjerojatnije da će ih povrijediti nego pomoći.
U raspravi oko ove situacije bore se dvije tačke gledišta. Prema prvom, za silovanje je kriva djevojka, koja je mladića prvo isprovocirala svojim neodgovornim ponašanjem, a potom mu i slomila život. Prema drugoj tački gledišta, kriv je mladić, jer je u takvim slučajevima muškarac odgovoran za sve. Pokušaji da se bilo koja priča iz stvarnog života u potpunosti svede na ovu ili onu jednostavnu shemu objašnjenja, u pravilu su osuđeni na neuspjeh. Ali širenje samih ovih šema ima izuzetno važne posljedice za društvo u cjelini.
Što više ljudi u zemlji dijeli i širi gledište „ona je kriva“, sudbina ovih žena je tragičnija.
Prva tačka gledišta je pozicija takozvane «kulture silovanja». Ona sugerira da je muškarac stvorenje koje nije u stanju kontrolirati svoje impulse i instinkte, a žena koja se oblači ili ponaša izazovno tjera muškarce da napadnu samu sebe.
Ne možete vjerovati dokazima o Sergejovoj krivici, ali je također važno obuzdati nastalu želju da se za sve okrivi Diana: nemamo tačne informacije o tome šta se dogodilo, već širenje gledišta prema kojem je žrtva je „kriv“, izuzetno je štetan i opasan za društvo. U Rusiji se svake godine silova na desetine hiljada žena, od kojih mnoge, nalazeći se u ovoj teškoj i traumatičnoj situaciji, ne mogu dobiti potrebnu zaštitu od policije i lišene su podrške društva i najbližih.
Što više ljudi u zemlji dijeli i širi stav „ona je kriva“, sudbina ovih žena je tragičnija. Nažalost, ovaj arhaični pristup nas zavodi svojom jednostavnošću: možda je slučaj Diane i Sergeja došao u fokus upravo zato što daje šanse da se opravda ovakvo gledište.
Ali treba imati na umu da je u velikoj većini slučajeva mnogo manje vjerovatno da će žena zaštititi svoja prava nego muškarac. U civilizovanom društvu odgovornost za svoja osećanja, nagone i postupke snosi njihov subjekt, a ne onaj ko bi mogao da ih „isprovocira” (čak i bez želje). Šta god da se zaista dogodilo između Diane i Sergeja, nemojte se prepustiti mami «kulture silovanja».