Djeca nesvjesno ponavljaju porodične scenarije svojih roditelja i prenose svoje traume s generacije na generaciju — jedna je od glavnih ideja filma Andreja Zvjaginceva „Bez ljubavi“, koji je dobio nagradu žirija na Filmskom festivalu u Cannesu. Bistra je i leži na površini. Psihoanalitičar Andrey Rossokhin nudi netrivijalan pogled na ovu sliku.
Mladi supružnici Zhenya i Boris, roditelji 12-godišnje Aljoše, razvode se i namjeravaju radikalno promijeniti svoje živote: stvoriti nove porodice i početi živjeti od nule. Oni rade ono što su naumili, ali na kraju grade odnose poput one iz koje su bježali.
Junaci slike nisu u stanju da istinski vole ni sebe, ni jedno drugo, ni svoje dete. A rezultat ove nesklonosti je tragičan. Takva je priča ispričana u filmu Andreja Zvjaginceva bez ljubavi.
Stvarno je, uvjerljivo i sasvim prepoznatljivo. Međutim, osim ovog svjesnog plana, film ima i nesvjesni plan, koji izaziva zaista snažan emocionalni odjek. Na ovom nesvjesnom nivou, za mene glavni sadržaj nisu vanjski događaji, već iskustva 12-godišnjeg tinejdžera. Sve što se dešava u filmu plod je njegove mašte, njegovih osećanja.
Glavna riječ na slici je pretraga.
Ali s kakvom vrstom potrage se mogu povezati iskustva djeteta ranog tranzicijskog uzrasta?
Tinejdžer traži svoje „ja“, nastoji da se odvoji od roditelja, da se interno distancira
Traži svoje „ja“, nastoji da se odvoji od roditelja. Udaljite se interno, a ponekad i doslovno, fizički. Nije slučajno da upravo u ovom uzrastu djeca posebno često bježe od kuće, u filmu ih zovu “trkači”.
Da bi se odvojio od oca i majke, tinejdžer ih mora deidealizirati, obezvrijediti. Dozvolite sebi ne samo da volite svoje roditelje, već i da ih ne volite.
A za to treba da oseti da ga ni oni ne vole, spremni su da ga odbiju, da ga izbace. Čak i ako je u porodici sve u redu, roditelji spavaju zajedno i vole se, tinejdžer svoju bliskost može živjeti kao otuđenje, odbijanje od njega. To ga čini uplašenim i strašno usamljenim. Ali ova usamljenost je neizbježna u procesu razdvajanja.
Tokom adolescentske krize, dijete doživljava suzajuće oprečne osjećaje: želi ostati malo, kupati se u roditeljskoj ljubavi, ali za to mora biti poslušno, a ne pucati, ispuniti očekivanja svojih roditelja.
A sa druge strane, raste potreba u njemu da uništi svoje roditelje, da kaže: „Mrzim te“ ili „Mrze me“, „Ne trebam ja njima, ali ni meni. ”
Usmjerite svoju agresiju na njih, pustite nesklonost u svoje srce. Ovo je kolosalno težak, traumatičan trenutak, ali ovo oslobađanje od roditeljskog diktata, starateljstva je smisao procesa tranzicije.
To izmučeno tijelo koje vidimo na ekranu simbol je duše tinejdžera, koju muči ovaj unutrašnji sukob. Dio njega teži da ostane zaljubljen, dok se drugi drži nesklonosti.
Potraga za sobom, svojim idealnim svijetom je često destruktivna, može se završiti samoubistvom i samokažnjavanjem. Setite se kako je Džerom Selindžer rekao u svojoj čuvenoj knjizi – „Stojim na samoj ivici litice, iznad ponora… I moj posao je da uhvatim decu da ne padnu u ponor.”
Zapravo, svaki tinejdžer stoji iznad ponora.
Odrastanje je ponor u koji morate zaroniti. A ako vam nesklonost pomogne da napravite skok, onda možete izaći iz ovog ponora i živjeti samo oslanjajući se na ljubav.
Nema ljubavi bez mržnje. Odnosi su uvijek ambivalentni, svaka porodica ima oboje. Ako ljudi odluče da žive zajedno, među njima se neminovno javlja naklonost, intimnost — one niti koje im omogućavaju da se drže zajedno barem na kratko.
Druga stvar je da ljubav (kada je ima jako malo) može otići toliko daleko «iza kulisa» ovog života da je tinejdžer više neće osjećati, neće se moći osloniti na nju, a rezultat može biti tragičan. .
Dešava se da roditelji svim silama potiskuju nesklonost, kriju je. “Svi smo toliko slični, mi smo dio jedne cjeline i volimo se.” Nemoguće je pobjeći iz porodice u kojoj su agresija, iritacija, različitosti potpuno negirane. Kako je nemoguće da se ruka odvoji od tijela i živi samostalnim životom.
Takav tinejdžer nikada neće steći nezavisnost i nikada se neće zaljubiti ni u koga drugog, jer će uvek pripadati svojim roditeljima, ostaće deo upijajuće porodične ljubavi.
Važno je da dete vidi i nesklonost — u vidu svađa, sukoba, nesuglasica. Kada oseti da porodica to može da izdrži, da se nosi sa tim, da nastavi da postoji, stiče nadu da i sam ima pravo da pokaže agresiju kako bi odbranio svoje mišljenje, svoje „ja“.
Važno je da se ova interakcija ljubavi i nenaklonosti odvija u svakoj porodici. Tako da nijedan od osjećaja nije skriven iza kulisa. Ali za to partneri treba da urade neki važan posao na sebi, na svojim vezama.
Razmislite o svojim postupcima i iskustvima. Ovo, zapravo, poziva na sliku Andreja Zvjaginceva.