Uvriježeno je uvjerenje da je prevara slijediti prirodni instinkt za mnogo partnera, a ne slobodan izbor osobe. Koja je biološka pozadina izdaje i kako joj se oduprijeti? Kaže trener Mindfulnessa Kelly Boys.
Sa 20 godina otišla sam na put po Evropi, gdje sam upoznala svoju ludu ljubav. Nakon putovanja započeli smo vezu na daljinu. Ja sam živio u Kanadi, on je živio u Njemačkoj. U mojim očima, naša veza je bila jaka i lepa. Nisam sumnjao u njih ni trenutka.
Ali nekoliko mjeseci kasnije, saznala sam da je moj dečko spavao sa svojom djevojkom. Rekao je da mu to ništa ne znači. Tvrdio je da je naša veza glavna stvar u njegovom životu i tražio je oprost. Odlučio sam da ostanem s njim.
Proveli smo zajedno još četiri godine, ali se nikada nismo oporavili od izdaje. On je bio ispunjen stidom, ja sam bio ispunjen tjeskobom i nepovjerenjem. Odnosi su se pogoršali. Jednom sam otišla na zabavu bez njega i odjednom se zatekla kako ljubim tipa kojeg jedva poznajem. Shvatio sam da se naša veza više ne može spasiti.
Nikad nisam mislio da sam sposoban za ovo. Slično, nisam mislila da je moj bivši dečko sposoban za izdaju. Istorija naše veze navela me je na razmišljanje: zašto varamo svoje partnere? I postoji li nešto što se može učiniti da se ovo izbjegne?
Čin varanja, bilo da se radi o lakomislenom poljupcu s kolegom na korporativnoj zabavi ili o dugotrajnoj romansi, proizlazi iz naše nepovezanosti sa samim sobom. Koren problema je u tome što živimo u sukobu sa dubokim težnjama i uverenjima.
Iskren razgovor i iskrena komunikacija, za razliku od obmane, gradi povjerenje i emocionalnu bliskost.
U Efektu slepe tačke govorim o brojnim slučajevima kada ne primećujemo stvari koje nam leže pred nosom, već naprotiv, vidimo stvari kojih zapravo nema. Svi imamo mrtve tačke. Ali možemo naučiti da ih prepoznamo i neutraliziramo njihov utjecaj, kako u ljubavi tako i u drugim područjima života.
Psihologinja Helen Fisher cijeli proces ljubavi dijeli na tri dijela: strast, privlačnost i privrženost. To znači da možemo biti u dugotrajnoj vezi sa jednom osobom (vezanost), u isto vrijeme biti seksualno privučeni drugom (strast) i istovremeno se zaljubiti u treću osobu (privlačnost).
Kada se zaljubimo, dlanovi nam se znoje, obrazi nam pocrvene, prekriveni smo strašću i tjeskobom. U našem tijelu se povećava proizvodnja neurotransmitera dopamina i skače nivo kortizola, hormona stresa koji nam pomaže da se nosimo s ovim stanjem. Paralelno s tim, opada i proizvodnja neurotransmitera serotonina, koji ima ulogu prirodnog stabilizatora raspoloženja. Kao rezultat toga, obuzimaju nas uzbudljive misli, nade i strahovi povezani s predmetom naše strasti.
Osim toga, doživljavamo navalu adrenalina i norepinefrina, zbog kojih postajemo glupi od ljubavi i fiksiramo se na predmet obožavanja. Nije ni čudo da usred ove oluje hormona i neurotransmitera mnogi od nas počine nepromišljene radnje koje se kasnije objašnjavaju riječima „ljubav je slijepa“.
Ako želite da izgradite duboku i trajnu vezu, prvo morate razumjeti i razumjeti šta vas pokreće. Kada shvatite prirodu svojih nagona, kompleksa, potreba i ranjivosti, možete izgraditi zdrav odnos sa sobom. Počećete da govorite sebi istinu i da slušate svoj unutrašnji glas. Samo u tom slučaju ćete dobiti priliku da svoj nesavršeni unutrašnji svijet podijelite s drugom osobom.
Ako ste u vezi i privlači vas druga osoba, nemojte brzo da se obrušite. Evo tri savjeta koji će vam pomoći da se nosite s ovom situacijom.
1. Zapamtite da će «i ovo proći»
Svaki osjećaj, ma koliko jak, vremenom slabi. Čak i ako vas sada potpuno zaokupi, pokušajte da ga pogledate izdaleka. U tome će vam pomoći prakse svjesnosti koje vas uče da na vrijeme primijetite svoja iskustva, a da ih pritom ne osuđujete.
Gledat ćete kako emocije dolaze i odlaze bez da se zaglavite u njima. Istraživanja pokazuju da nam prakse svjesnosti pomažu u smanjenju emocionalne reaktivnosti i uče nas da svoje osjećaje promatramo izvana.
2. Razgovarajte sa partnerom
Govoriti partneru o svom novom hobiju je na prvi pogled užasan savjet. Ali otvarajući mu svoju dušu, dajete mu priliku da vam pomogne. Ponekad je dovoljan jedan iskren razgovor da oslabi privlačnost.
Možda će vam biti teško i razmišljati o takvom razgovoru. Plašite se da takvim priznanjem uvrijedite i uvrijedite svog partnera. Ali zapravo, iskren razgovor i iskrena komunikacija, za razliku od prijevare, doprinose izgradnji povjerenja i emocionalne bliskosti.
3. Oduprite se iskušenju
Ako se osjećate u iskušenju da se prepustite iskušenju, nemojte. Nemojte preskočiti drugu tačku, svakako prvo razgovarajte sa svojim partnerom. To je prije svega neophodno za vas, kako ne biste izgubili integritet i ne biste izgubili trezven pogled na situaciju.
Čak i ako ovaj razgovor označi kraj vaše veze, prekinućete je iskreno, a da ne prevarite sebe. Osim toga, iskren razgovor od srca do srca može, naprotiv, zapaliti plamen u vašoj vezi koji je, čini se, odavno ugašen.
Ako želite da izgradite srećne i zdrave odnose sa ljudima koje volite, važno je da pronađete svoje mrtve tačke i priznate njihov uticaj na vas. Samo kada ste vjerni sebi, možete uspostaviti dublje i jače veze s drugim ljudima.
O autoru: Kelly Boys je trenerica svjesnosti za osoblje UN-a i autorica The Blind Spot Effect. Kako da počnete da primećujete šta vam se nalazi ispred nosa.