Brak ne uništavaju vaše slabosti ili nedostaci. Ne radi se uopšte o ljudima, već o tome šta se dešava među njima, kaže sistemski porodični terapeut Ana Varga. Uzrok sukoba je u narušenom sistemu interakcije. Stručnjak objašnjava kako loša komunikacija stvara probleme i šta treba učiniti da bi se veza sačuvala.
Društvo je pretrpjelo značajne promjene posljednjih decenija. Došlo je do krize institucije braka: oko svake druge zajednice se raspadne, sve više ljudi uopšte ne stvara porodice. To nas tjera da preispitamo svoje razumijevanje onoga što znači „dobar bračni život“. Ranije, kada je brak bio zasnovan na ulozi, bilo je jasno da muškarac treba da ispunjava svoje funkcije, a žena svoju, i to je dovoljno da se brak nastavi.
Danas su sve uloge pomiješane, a što je najvažnije, mnoga su očekivanja i visoki zahtjevi za emocionalnom kvalitetom zajedničkog života. Na primjer, očekivanje da u braku trebamo biti sretni svakog minuta. A ako tog osjećaja nema, onda je veza pogrešna i loša. Očekujemo da nam partner postane sve: prijatelj, ljubavnik, roditelj, psihoterapeut, poslovni partner... Jednom riječju, on će obavljati sve potrebne funkcije.
U savremenom braku ne postoje opšteprihvaćena pravila o tome kako dobro živjeti jedni s drugima. Zasnovan je na osjećajima, odnosima, određenim značenjima. I pošto je postao vrlo krhak, lako se raspada.
Kako funkcionira komunikacija?
Odnosi su glavni izvor porodičnih problema. A odnosi su rezultat ponašanja ljudi, načina na koji je njihova komunikacija organizovana.
Nije da je jedan od partnera loš. Svi smo dovoljno dobri da normalno živimo zajedno. Svako ima alate za izgradnju optimalnog sistema interakcije u porodici. Pacijenti mogu biti odnosi, komunikacija, pa to treba mijenjati. Stalno smo uronjeni u komunikaciju. To se dešava na verbalnom i neverbalnom nivou.
Verbalne informacije svi razumijemo na približno isti način, ali podtekstovi su potpuno različiti.
U svakoj komunikacijskoj razmjeni postoji pet ili šest slojeva koje sami partneri možda jednostavno ne primjećuju.
U disfunkcionalnoj porodici, u vremenima bračne krize, podtekst je važniji od teksta. Supružnici možda čak i ne razumiju “o čemu se svađaju”. Ali svi se dobro sjećaju nekih svojih pritužbi. A njima nije najvažniji uzrok sukoba, već podtekst — ko je kada došao, ko je zalupio vratima, ko je sa kojim izrazom lica gledao, ko je kojim tonom govorio. U svakoj komunikacijskoj razmjeni postoji pet ili šest slojeva koje sami partneri možda jednostavno ne primjećuju.
Zamislite muža i ženu, imaju dijete i zajednički posao. Često se svađaju i ne mogu da odvoje porodične odnose od radnih. Recimo da muž šeta sa kolicima, a u tom trenutku žena zove i traži da odgovori na poslovne pozive, jer mora da trči poslom. I šeta sa djetetom, neugodno mu je. Imali su veliku svađu.
Šta je zapravo izazvalo sukob?
Za njega je događaj počeo u trenutku kada mu se javila supruga. A za nju je događaj počeo ranije, prije mnogo mjeseci, kada je počela shvaćati da je cijeli posao na njoj, dijete na njoj, a njen muž nije pokazao inicijativu, nije mogao ništa sam. Te negativne emocije akumulira u sebi šest mjeseci. Ali on ne zna ništa o njenim osećanjima. Oni postoje u tako različitom komunikacijskom polju. I vode dijalog kao da su u isto vreme.
Te negativne emocije akumulira u sebi šest mjeseci. Ali on ne zna ništa o njenim osećanjima
Zahtevajući od svog muža da odgovara na poslovne pozive, žena šalje neverbalnu poruku: "Ja sebe vidim kao vašeg šefa." Ona sebe zaista tako vidi u ovom trenutku, oslanjajući se na iskustvo proteklih šest mjeseci. A muž, prigovarajući joj, time kaže: "Ne, ti nisi moj šef." To je poricanje njenog samoopredjeljenja. Supruga doživljava mnoga negativna iskustva, ali to ne može razumjeti. Kao rezultat, sadržaj sukoba nestaje, ostavljajući samo ogoljene emocije koje će se sigurno pojaviti u njihovoj sljedećoj komunikaciji.
Prepiši istoriju
Komunikacija i ponašanje su apsolutno identične stvari. Šta god da radite, svom partneru šaljete poruku, sviđalo se to vama ili ne. I on to nekako čita. Ne znate kako će se čitati i kako će uticati na odnos.
Komunikativni sistem para podređuje individualne karakteristike ljudi, njihova očekivanja i namjere.
Mladić dolazi sa pritužbama na pasivnu ženu. Imaju dvoje djece, ali ona ništa ne radi. On radi, i kupuje proizvode, i upravlja svime, ali ona ne želi da učestvuje u tome.
Razumijemo da je riječ o komunikacijskom sistemu «hiperfunkcionalno-hipofunkcionalno». Što je više zamjera, ona manje želi nešto učiniti. Što je ona manje aktivna, on je energičniji i aktivniji. Klasičan krug interakcije kojem niko nije zadovoljan: supružnici ne mogu izaći iz njega. Cijela ova priča vodi do razvoda. A žena je ta koja uzima djecu i odlazi.
Mladić se ponovo ženi i dolazi sa novom molbom: njegova druga žena je stalno nezadovoljna s njim. Ona radi sve prije i bolje od njega.
Svaki od partnera ima svoju viziju negativnih događaja. Tvoja priča o istoj vezi
Evo jedne te iste osobe: u nečemu je ovakav, a u drugim potpuno drugačiji. I nije zato što nešto nije u redu s njim. To su različiti sistemi odnosa koji se razvijaju sa različitim partnerima.
Svako od nas ima objektivne podatke koji se ne mogu mijenjati. Na primjer, psihotempo. Rođeni smo sa ovim. A zadatak partnera je da nekako riješe ovo pitanje. Dogovorite se.
Svaki od partnera ima svoju viziju negativnih događaja. Vaša priča govori o istoj vezi.
Govoreći o odnosima, osoba kreira te događaje na neki način. A ako promijenite ovu priču, možete utjecati na događaje. Ovo je dio smisla rada sa sistemskim porodičnim terapeutom: prepričavajući svoju priču, supružnici je preispituju i prepisuju na ovaj način.
A kada se setite i razmislite o svojoj istoriji, uzrocima sukoba, kada sebi postavite za cilj bolju interakciju, dešava se neverovatna stvar: ona područja mozga koja rade uz dobru interakciju počinju bolje da rade u vama. I odnosi se mijenjaju na bolje.
Iz govora Ane Varge na Međunarodnoj praktičnoj konferenciji „Psihologija: Izazovi našeg vremena“, koja je održana u Moskvi 21-24.