"Prava ljubav ne postoji"

Porodični konsultant i narativni psiholog Vjačeslav Moskvičev radi sa parovima više od 15 godina. Među njegovim klijentima su ljudi svih uzrasta, sa i bez dece, oni koji su nedavno započeli zajednički život i oni koji su već imali vremena da sumnjaju da li je vredno nastaviti…

Stoga smo mu se obratili kao stručnjaku za ljubavna pitanja sa zahtjevom da iznese svoje mišljenje o ovoj temi. Mišljenje je bilo neočekivano.

psihologije:Počnimo od glavne stvari: da li je prava ljubav moguća?

Vjačeslav Moskvičov: Očigledno, prava ljubav je ona koja se dogodi između pravih muškaraca i žena. Ali ovo dvoje, zauzvrat, nisu stvarnost, već izmišljeni konstrukti koji su stvoreni da normalizuju ljude i njihove odnose. Za mene je ideja da se može pronaći univerzalna, kulturno nezavisna, univerzalna istina o tome šta su muškarac, žena, ljubav, porodica, primamljiva ideja, ali opasna.

Koja je njena opasnost?

Ova ideja čini da se pravi muškarci i žene osjećaju neadekvatno, inferiorno jer se ne uklapaju u kalup. Priznajem da su ovi konstrukti zaista pomogli nekome da se oblikuje. Ali oni imaju unutrašnje kontradikcije i nemoguće ih je pratiti. Na primjer, pravi muškarac treba biti snažan i strog, ali istovremeno nježan i brižan, a prava žena treba biti seksualno privlačna i uzorna domaćica.

Mi smo osuđeni da ispadnemo iz njih. A kada sebi kažemo „Nisam pravi muškarac“, ili „Nisam prava žena“, ili „Ovo nije prava ljubav“, osećamo svoju inferiornost i patimo.

I ko više pati, muškarci ili žene?

Pod pritiskom stereotipa prihvaćenih u društvu, njegovi manje privilegovani članovi uvijek padaju na prvom mjestu. Živimo u muškom društvu, a ideje o tome čemu bismo se trebali pridržavati u velikoj mjeri kreiraju muškarci. Stoga je vjerovatno da će žene više patiti. Ali to ne znači da su muškarci oslobođeni pritiska.

Neusklađenost sa obrascima fiksiranim u javnom umu izaziva osjećaj neuspjeha. Mnogi parovi dolaze kod mene u stanju prije razvoda. I često ih u ovo stanje dovode sopstvene ideje o pravoj ljubavi, porodici, očekivanjima od partnera koja on ne ispunjava.

Koje ideje mogu dovesti par na ivicu razvoda?

Na primjer, takva: bila je ljubav, sada je prošla. Kada ode, ništa se ne može učiniti, moramo se rastati. Ili sam možda nešto drugo pomiješao sa ljubavlju. A pošto ovo nije ljubav, šta da se radi, prevarili su se.

Ali zar ne?

Ne! Takva reprezentacija nas pretvara u pasivne „doživljače“ osjećaja na koje se ni na koji način ne može utjecati. Svi mi na različite načine objašnjavamo sebi šta je ljubav. Zanimljivo je da među ovim objašnjenjima ima i suprotnih: na primjer, da je ljubav nešto biološko, nalet hormona, seksualna privlačnost, ili, obrnuto, da je nešto božansko, sudbonosni susret. Ali takva objašnjenja pokrivaju daleko od čitavog spektra naših odnosa.

Ako nam se nešto ne sviđa u našem partneru, u njegovim postupcima, našoj interakciji, onda bi bilo logično da se bavimo ovim konkretnim pitanjima. I umjesto toga počinjemo da brinemo: možda smo napravili pogrešan izbor. Tako nastaje zamka “prave ljubavi”.

Šta to znači — zamka «prave ljubavi»?

To je takva misao da ako je ljubav stvarna, moraš izdržati - i izdržati. Ženama je naređeno da izdrže jedno, muškarcima drugo. Za žene, na primjer, nepristojnost muškaraca, lomovi, ispijanje alkohola, njegovo flertovanje sa drugima, neobavljanje kulturološki propisanih muških funkcija, kao što je zbrinjavanje porodice i njene sigurnosti.

Šta muškarac trpi?

Ženska emocionalna nestabilnost, suze, hirovi, nedoslednost sa idealima lepote, činjenica da je žena počela manje da brine ni o sebi ni o muškarcu. Ali on, prema kulturi, ne bi trebao tolerirati flert. A ako se pokaže da neko više ne može da izdrži, onda preostaje samo jedna opcija — prepoznati ovaj brak kao grešku („boli, ali nema šta da se radi“), smatrati ovu ljubav lažnom i ući traženje novog. Pretpostavlja se da nema smisla poboljšavati odnose, tražiti, eksperimentisati i pregovarati.

I kako psiholog tu može pomoći?

Podstičem parove da isprobaju druge oblike interakcije. Mogu pozvati jednog od partnera da ispriča o svom viđenju situacije, o tome šta ga brine u vezi, kako to utiče na porodični život, šta iz njega nestaje i šta bi želio da sačuva ili obnovi. A drugome u ovom trenutku predlažem da bude pažljiv i po mogućnosti dobronamjeran slušalac koji može u partnerovim riječima zapisati šta ga je privuklo. Zatim mijenjaju uloge.

Mnogi parovi kažu da im to pomaže. Jer često partner reaguje na prve reči izgovorene drugima ili na sopstvene interpretacije: „ako nisi skuvao večeru, onda si se odljubio“. Ali ako odslušate do kraja, date drugom priliku da u potpunosti progovori, možete naučiti nešto potpuno neočekivano i važno o njemu. Za mnoge je ovo neverovatno iskustvo koje im otvara nove mogućnosti za zajednički život. Onda kažem: ako vam se sviđa ovo iskustvo, možda možete pokušati da ga iskoristite u drugim trenucima svog života?

I ispada?

Promjena se ne dešava uvijek odmah. Često su parovi već razvili poznate načine interakcije, a novi koji se pronađu na sastanku sa psihologom mogu izgledati „neprirodno“. Čini nam se prirodnim da jedni druge prekidamo, psujemo, pokazujemo emocije čim se pojave.

Ali ljudski odnosi sami po sebi nisu prirodni. Oni su dio kulture, a ne prirode. Ako smo prirodni, postat ćemo čopor primata. Primati su prirodni, ali ovo nije vrsta veze koju ljudi nazivaju romantičnom ljubavlju.

Ne zahtijevamo da žena ima dlakave noge, čak i ako dlake na njima prirodno rastu u skladu s prirodom. Naš ideal «prirodnosti» je u stvari i proizvod kulture. Pogledajte modu — da biste izgledali «prirodno», morate ići na mnogo trikova.

Dobro je biti svjestan ovoga! Ako se ideja prirodnosti, prirodnosti, prirodnosti ne dovodi u pitanje, imamo vrlo male šanse da se rastanemo od patnje i počnemo tražiti i pokušavati, pronalaziti i graditi one odnose koji odgovaraju svakome od nas, uzimajući u obzir kulturni kontekst.

Da li ljubav zavisi od kulturnog konteksta?

Naravno. Univerzalnost ljubavi je isto toliko mit koliko i njena prirodnost. Zbog toga nastaju mnogi nesporazumi, a ponekad i tragedije.

Na primjer, žena iz Moskve se udaje za Egipćanina koji je odgojen u tradicionalističkoj kulturi. Često su Arapski muškarci aktivni tokom udvaranja, pokazuju spremnost da se brinu o ženi, da budu odgovorni za nju, a mnoge žene to vole.

Ali kada je u pitanju brak, ispada da žena ima ideju da se njeno mišljenje mora uzeti u obzir, da se s njom mora računati, a u tradicionalističkoj kulturi to se dovodi u pitanje.

U našoj kulturi postoji mit da prava ljubav diže krov, da je najjači emocionalni intenzitet. A ako možemo da razmišljamo racionalno, onda ljubavi nema. Ali oni koji su prošli kroz iskustvo dugotrajnih veza znaju da je održavanje stalne vrućine ne samo nemoguće, već i nezdravo. Znači, ne možeš da živiš u običnom životu, jer kako onda biti sa prijateljima, sa poslom?

Pa šta je onda ljubav, ako ne prirodno stanje, a ne intenzitet strasti?

Ljubav je prije svega posebno lično stanje. To uključuje ne samo naš osjećaj, već i naš način razmišljanja o tome. Ako ljubav nije uokvirena idejom, fantazijom o drugom, nadama, očekivanjima, onda fiziološko stanje koje je ostalo od nje najvjerovatnije neće biti baš ugodno.

Verovatno se tokom života menja ne samo osećaj, već i ovaj način razumevanja?

Definitivno se mijenja! Partneri stupaju u odnose na osnovu nekih interesa, koji se potom zamjenjuju drugim. Menjaju se i učesnici u vezi — njihovo fizičko stanje, statusi, ideje o sebi, o životu, o svemu. A ako je jedan stvorio čvrstu ideju o drugom, a ovaj drugi je prestao da se uklapa u nju, onda odnos pati. Krutost ideja je sama po sebi opasna.

Šta vezu čini stabilnom i konstruktivnom?

Spremnost na razliku. Razumijevanje da smo različiti. Da ako imamo različite interese, to nije pogubno za veze, naprotiv, može postati dodatni razlog za zanimljivu komunikaciju, za upoznavanje. Pomaže i spremnost na pregovore. Ne one koje imaju za cilj pronalaženje jedne zajedničke istine za sve, već one koje pomažu u pronalaženju načina da oboje koegzistiraju jedno s drugim.

Čini se da ste protiv istine. Istina je?

Čini se da istina postoji i prije nego što smo počeli razgovarati. I vidim kako često parovi ulaze u pregovore, vjerujući da postoji istina o vezi, o svakom od njih, ostaje samo da se pronađe, i svako misli da ju je našao, a drugi nije u pravu.

Često klijenti dođu u moju kancelariju s idejom da „pronađu pravog sebe“—kao da trenutno nisu stvarni! A kada se pojavi par, žele da pronađu pravu vezu. Nadaju se da profesionalac koji je dugo studirao i vidio mnogo različitih parova ima odgovor kako bi ova veza trebala izgledati, a sve što treba da urade je da saznaju ovaj tačan odgovor.

Ali pozivam vas da zajedno istražite put: ne otkrivam istinu, već pomažem u stvaranju jedinstvenog proizvoda, njihovog zajedničkog projekta, samo za ovaj par. Onda to želim da ponudim drugima, da kažem: „Vidite kako smo mi to super uradili, hajde da uradimo isto!“. Ali ovaj projekat neće odgovarati drugima, jer svaki par ima svoju ljubav.

Ispostavilo se da treba da se zapitate ne "je li ovo ljubav?", već nešto drugo...

Smatram da je od pomoći postavljati pitanja kao što su: Da li sam dobro sa svojim partnerom? Šta je sa njim sa mnom? Šta možemo učiniti da se bolje razumijemo, kako bismo zajedno živjeli zanimljivije? I tada se veza može izvući iz kolotečine stereotipa i recepta, a zajednički život će postati uzbudljivo putovanje puno otkrića.