“Izgubio sam mukozni čep 15 dana ranije. Tako da odlučujem da odem sama u porodilište (posebno nemojte to raditi !!!). Instaliran sam u trpezariji, pukla mi je vreća za vodu. Babica mi je rekla: “Ostaviću tvoj mobilni kod tebe, muža još nema, može te tako dobiti na telefon.” Hvala gospođo!
Ja, koji se nikad ne zovem, tog dana sam bio France Telecom, tetka, sestrična, neke devojke... Nisam video da je vreme prošlo i, na kraju, ono najsmešnije: „Zdravo, c' je Carrefourova dostava, mi dodjite da vam isporucimo kucne aparate. “A ja odgovaram:” O moj, izvini, potpuno sam te zaboravio! “Nesrećan čovjek:” Ali ipak je ludo, šta radiš! Prošlo je već tri puta da odgađamo “, a ja:” Oprostite, rodim se !!! “On sav uspaničen:” Treba ti pomoć, šta ja radim? »« Ništa, spusti slušalicu, snaći ću se !!! »MDR !!!! Gospodin je bio jako ljubazan, isporuka besprijekorna sutradan uz, kao bonus, buket cvijeća!!! ”
infonia74
“Moj prvi porođaj bio je zakazana indukcija. Prije nego što je sjela na krevet, babica mi je rekla: „skidaj se“, a ja, koja sam joj odgovorila: „I ja skidam gaćice? “. Rekla mi je sa zrakom koji je mnogo govorio: “Pa da, možda bi bilo bolje da te pregledam!” Oh sramota!
Moj drugi porođaj je prošao jako dobro, muzička podloga, vrlo opuštena atmosfera. Toliko opušteno, da sam u jednom trenutku prdnula i babica je htela da me „spasi“. Rekla je dok je petljala sa svojim rukavicama od lateksa: "Oh, šta rade ove nove rukavice?" Bilo je lijepo od nje, ali svi smo primijetili odakle dolazi ta buka... Samo me je gurnula dalje. ”
Medysa
“To je rođenje djevojke. Uveče kaže mužu: „Mislim da je dobro“, on kaže: „Dobro, spremam se“, i tamo pere zube, ide po džemper… Rezultat, ona ga trese jer su kontrakcije veoma blizu, hop da uđu (konačno!) u auto. Ne pitajte me kako, ali eto, on zove mog muža ne znajući (crveni ključ zamišljam, telefon u džepu) i moj muž u 23:XNUMX prepoznaje broj i kaže: „Halo? Kako ide ? postoji problem ? Ali niko ne odgovara. Tu moj muž čuje kako auto škripi, a onda momak viče: „Nisi dobro, ti si luda, izlazi iz auta!“ “I moj prijatelj koji odgovara:” Izvinite moja žena se porodi! »Muž je bio u panici, pratio je cijeli porođaj a da niko nije znao, bilo je tako smiješno!
Za bebu2, uvek njih, isti scenario, ona oseća da će da se porodi, on „ok ja se spremam“, ona „ne odmah! „Odvodi je u bolnicu i kaže mu: „Čekaj, zaboravio sam ti kofer u autu, vraćam se”. Propustio je rođenje sina, stigao za 5 minuta (prvi za 1 minuta, nema vremena za epiduralnu!)”
Ellea
“Pošto sam imala tromb (ugrušak od 15 cm iza zida vagine), bila sam otečena i imala sam jake bolove. A pošto se nisam piškila od povratka sa porođajne sobe, stavljen mi je kateter (trebalo bi da bude urinarni). Samo sto ga je sestra umjesto u ureter stavila u vaginu, zaista korisno za mokrenje!!! Odjednom je jedina babica porodilišta došla da to uradi i rekla joj grešku preda mnom, mdr !!! ”
mag60200
“Prilikom mog prvog porođaja u susjednoj sobi je bila žena koja je molila babice da požure, jer je htjela da joj beba stigne prije ponoći. Željela je da se njena beba rodi na isti dan kad i Patrick Bruel (14. maja). Ah, kad si fan…”
Kiveu
„Kada sam bila u procesu porođaja, ginekolog mi je rekao: „Ajde, guraj gospođo, vidim glavu“, a ja joj odgovorim: „Da, znam, i ja to vidim u tvojim naočarima“ . Totalni salvu smeha u porođajnoj sali, ginekolog je odgovorio: „Pa to mi nikad nismo radili!“ ”
Auretwill
“Izgubio sam vodu ujutru polufinala Francuska-Portugal. Kao da nema kontrakcija i grlića materice na 1,5, rekli su nam da nije za danas jer nam je to bila i prva beba. U 17 sati se vraćaju trudovi i budući tata koji je bebi rekao: „Ne večeras, to je utakmica, voleo bih da je vidim. “Pa, ušao sam u teretanu u 21 popodne (početak meča) i moj Loulou je rođen u 23 sata (kraj meča). U međuvremenu je došao anesteziolog da nam kaže da je Zidan postigao gol, a mi smo čak i slušali utakmicu na radiju tokom porođaja. Pamtićemo ovo rođenje! ”
leti29860
Sve smiješne anegdote o porođaju pronađite na forumu Infobebes.com… |