Kancelarija nije mesto za bitke? Kako god! Svi pozivi iz serije „Hajde da živimo zajedno“ osuđeni su na propast, jer naša osnovna oprema uključuje borbu, smatra psihologinja Tatjana Mužitskaja. Ali da li uvijek razumijemo koji osnovni uzroci dovode do sukoba i da li se oni mogu minimizirati?
Jučer su kolege miroljubivi danas odjednom počeli da režu kao tigrovi, iako nije bilo znakova agresije. Pripremljeni pregovori se raspadaju po šavovima pred našim očima, a dogovor leti u koš. Na sastanku odjednom, bez ikakvog razloga, svi prisutni zaplaču, a onda ne mogu da objasne šta ih je snašlo. Šta uzrokuje nasilne sukobe i kako ih izbjeći?
Psihologije: Ne možete raditi bez sukoba? Zar je nemoguće složiti se?
Tatyana Muzhitskaya: Šta si ti! Radni sukobi u firmama u kojima ima najmanje dvoje ljudi su neizbježni, inače je neživ sistem. Hrvanje je uključeno u naš osnovni paket. Najčešće se povezuje s teritorijom i hijerarhijom.
Evo stvarne situacije: menadžer prodaje i menadžer projekta dolaze da pregovaraju. Rečeno im je: „Idite u salu za sastanke, uzmite čaše koje želite, sedite gde vam odgovara.“ Jedan je uzeo sivu šolju i seo na običnu stolicu. A drugi je odabrao šolju s natpisom «Volim London» i uzeo jedinu kožnu stolicu. Bila je to fotelja jednog od direktora, koji je tokom pregovora sjedio nasuprot (što na neverbalnom jeziku znači opozicija), a šolja je pripadala šefu kadrovske službe, koji je goste bombardirao škakljivim pitanjima.
Pregovori su propali. Jedan menadžer projekta je otišao na sledeći sastanak, uzeo sivu šolju, seo na stolicu. Prezentacija nije mijenjala sadržaj, samo je drugačije štampana. Projekat je prihvaćen: «Pa to je druga stvar!» To je nešto o čemu niko nikada ne priča — samo pomislite, šolja, fotelja... Obično se veruje da su sukobi u organizacijama vezani za autoritet, resurse, rokove.
Ogroman broj sukoba nastaje mnogo ranije od izdavanja zadataka. Mi nesvjesno, na nivou životinje, nešto smatramo svojom teritorijom. Kad se u to zadire, iznerviramo se i tražimo gdje da izbacimo svoj bijes.
U kancelariji su aparati, nameštaj u državnom vlasništvu, čak i zajednički prostor je open space. Šta se tu ima za podijeliti?
Oh, puno! Poslovna strast za otvorenim prostorom, s jedne strane, vodi ka otvorenosti. S druge strane, to dovodi do skrivenih sukoba.
Primjer: zaposleni u konsultantskoj kući putuju po gradovima, a nemaju svoje stolove, sve je zajedničko. A specijalista najvišeg nivoa, sa dve evropske diplome, kaže mi: „Radio sam za stolom dva meseca, smatrao ga svojim, i odjednom je kolega doleteo noću i uzeo ga. Po pravilima, sve je fer, ali ne mogu si pomoći — ovaj momak me strašno nervira i potrebno je mnogo truda da se vratim na konstruktivni kanal u razgovoru.
Veliki broj konflikata nastaje zbog činjenice da mnogi ljudi brkaju zahtjev sa zahtjevom.
Još jedan primjer. U IT kompaniji morate ostaviti čisto radno mjesto iza sebe. Ali sigurno će neko "slučajno" zaboraviti olovku ili dnevnik - peškirima obeležavamo i ležaljke u odmaralištima. I ljutimo se ako nam je neko zauzeo ležaljku, uprkos znaku.
Rad na otvorenom prostoru, posebno za početnike, prepun je sukoba. Neko glasno priča na telefon, neko se naparfimirao jakim parfemom, a to kod nas izaziva apsolutno životinjsku iritaciju. Ne shvaćamo odakle to, ali tražimo izlaz za to i, po pravilu, ispuštamo paru u radnim stvarima.
A kolege vole da uzmu heftalicu ili olovku bez pitanja. I naljutimo se prije nego što shvatimo da je to sranje. U našoj kulturi nema poštovanja granica, otuda i mnogo nepotrebnih tenzija. I još imamo mnogo toga da radimo.
Kako smanjiti ovu napetost?
Slušajte sebe: odakle ta emocija? Kao u vrtiću, potpišite svoje stvari. Objasnite svoj stav. Prihvatite da su ova stolica i sto mjesto kompanije za inovacije na radnom mjestu, a upravo ste je danas uzeli. Ako je ovo kancelarija sa ormarićima, onda pokucajte na vrata i uđite sa dozvolom.
Pitajte: "Mogu li uzeti vaše zaposlene?" To je tražiti, a ne obavještavati ili zahtijevati. Ako mi se obrati sa zahtjevom, ona pretpostavlja sljedeće: «Razumijem da možda imate svoje zadatke i da se možete složiti ili odbiti.» Pitam odozdo prema gore. Ogroman broj konflikata nastaje zbog činjenice da mnogi brkaju zahtjev sa zahtjevom koji se izgovara «od vrha do dna».
A ako je takav ton dozvoljen za šefa, tada se odmah rasplamsava neprijateljstvo između kolega „jednakog ranga“. „Zašto mi tako pričaš?“ — to se retko govori naglas, ali nešto počinje da ključa unutra.
Evo klasične borbe. Šef odjela prodaje: "Zašto Samara još nije primila pošiljku od mene?" Šef odjela za logistiku: „Zašto mi pričate o Samari baš sada, a ne prije dvije sedmice?“ I jedni i drugi nisu riješili problem, oboje su napeti. Pokušaj razgovora „odozgo“ svi doživljavaju kao koliziju sa sopstvenom teritorijom, što samo podgreva sukob, a ne rešava problem.
Izlaz? Naučite da pregovarate: „Ti i ja imamo zajednički problem, očigledno, oboje nismo razmišljali o nečemu, nismo se oko nečega složili. Šta sada možemo učiniti da naše proizvode dobijemo u Samari?”
Mnogi ljudi sada rade na daljinu. Možda ovo pomaže da se sukobi minimiziraju?
Ne, tu počinje sopstvena bitka za hijerarhiju — po čijim pravilima ćemo igrati. Prvi piše: “Drugovi, da bismo sačinili izvještaj, potrebni su nam podaci iz svakog odjeljenja za tri dana.” Drugi odgovara: "Zapravo, ovo uopće nije potrebno za izvještaj." Treće: „Spremni za pružanje podataka. Da li nekome treba?» Četvrto: „Svima smo ranije dali ove podatke. Zašto smo na ovoj mailing listi?
Nijedan od odgovora nije tačan. A svi odgovori su iz serije „Mi smo više u hijerarhiji. A ko si ti ovde? Riječi “zapravo” u bilo kojem tekstu odmah izazivaju želju druge strane da se raspravlja. U kancelariji je još lakše: pogledali su se i krenuli dalje. A u prepisci se ovaj talas diže i nije jasno kako ga isplatiti.
Idite na bilo koji roditeljski chat i pogledajte kakva bitka počinje kada trebate odabrati poklon za djevojčice za 8. mart. Svako odmah objavi svoje stručno mišljenje. „Zapravo, devojkama treba dati ukosnice.“ "U stvari, devojkama ne trebaju ukosnice, kakve gluposti!" Svaka grupna dinamika uključuje bitku oko toga ko će u hijerarhiji donijeti odluku.
Dakle, to je priča bez kraja…
Biće beskonačno ako organizator diskusije obezbedi slobodu od serije „Hajde da odlučimo nešto“. Ovo odmah pokreće bitku oko toga ko će predložiti pravila i ko će na kraju odlučiti. Oni razgovori u kojima piše: „Kao predsednik roditeljskog odbora, obaveštavam vas da smo odlučili da učiteljici damo sertifikat i buket od 700 rubalja, rade efikasno. Ko se ne slaže - dajte nešto svoje.
Ista priča na sastancima. Ako su na apstraktnoj temi: „O situaciji u fabrici“, onda se nijedan problem neće riješiti i zagarantovana je bitka za hijerarhiju ili samo ispuštanje nakupljene napetosti. Zadatak mora dati rezultat. Na primjer, ako je glavni dizajner okupio tehnologe da otkriju u čemu je greška i zašto se brak odvija, onda će problem vjerovatno biti riješen.
To jest, bez zadatka, sastanak je beskoristan?
Interakcija u kompanijama bilo kog nivoa odvija se duž tri ose: ose zadataka, ose odnosa i ose energije. U svom korporativnom životu vidio sam mnoge sastanke koji se održavaju ne zato što postoje zadaci, već zato što su jednom odlučili: svakog ponedjeljka u 10:00 trebaš biti na „jutarnjoj formaciji“. Kada nema jasnog zadatka, odnosi i energija odmah stupaju na snagu. Ljudi počinju da mere ko je šta.
Ponekad je konflikt jedini način da se podigne energija u timu, a neki lideri to koriste, ne znajući druge načine — da dovedu svakoga do cilja, rasporede zadatke, motivišu. Njima je mnogo lakše podijeliti pa vladati.
Svaki put kada uđete u bilo koju situaciju radne interakcije, morate razumjeti: šta je moj cilj? Šta želim u pogledu zadataka, odnosa i energije? Šta želim da izvučem odavde?
Kada smo u pravu, osjećamo se više u hijerarhiji, što znači da imamo više moći, bilo u porodici ili timu.
Ako sam došao sa bajpasom kod “vatrogasca”, a on me pita: “Zašto me nisi prijavio?”, onda mogu nasjedati na njegovu provokaciju i početi mu objašnjavati ko je on, ali mogu reci: „Evo moje opreme, predao sam je. Potpišite obilaznicu.»
Inače — po osi zadataka — može ispasti kao Gogoljevi Ivan Ivanovič i Ivan Nikiforovič: jedan je htio od drugoga tražiti stari pištolj, ali su se godinama svađali oko gluposti.
Šta ako se ne možemo dogovoriti?
Kada stepen duž energetske ose ode van skale, možete primijeniti tehniku «Saglasnost bez pristanka». Na primjer, vaše odjeljenje misli da smo uradili loš posao, ali naše misli da smo uradili dobar posao. Dogovor je postignut u jednoj rečenici. “Koliko sam shvatio, vi i ja nemamo zajedničko mišljenje o kvalitetu rada. Slažeš li se? Ljudi kažu: "Pa, da." U ovom trenutku vatreni protivnici se pretvaraju u adekvatne sagovornike sa kojima se već može razgovarati o zadacima.
Najkrvavije bitke se vode za pravo. Zašto pjenimo na usta dokazujemo da smo u pravu? Jer kada smo u pravu, osjećamo se više u hijerarhiji, što znači da imamo više moći, bilo u porodici ili timu. Ovo je često nesvjesna bitka, a na mojim treninzima, na primjer, učimo da to osvijestimo. Fraza koja često završava sukob: "Da, pretpostavljam da si u pravu." Lako mi je ovo reći, ali čovjek se neće potruditi da dokaže da sam u pravu.