Zašto sebe ne možemo adekvatno procijeniti?

"Ko sam ja?" Većina nas misli da dobro znamo odgovor na ovo pitanje. Ali je li? Sigurno ste sreli ljude koji sebe smatraju odličnim pjevačima i ne spadaju u polovicu nota; ponosni su na svoj smisao za humor i izazivaju samo nespretnost šalama; zamišljaju sebe kao suptilne psihologe — i ne znaju za izdaju partnera. „Ovo nije o meni“, možda mislite. I najvjerovatnije ste u krivu.

Što više učimo o mozgu i svijesti, postaje jasnije koliko je naša slika o sebi iskrivljena i koliki je jaz između našeg osjećaja o sebi i načina na koji nas drugi vide. Benjamin Franklin je napisao: “Postoje tri stvari koje je izuzetno teško učiniti: razbiti čelik, zdrobiti dijamant i spoznati sebe.” Čini se da je ovo potonje najteži zadatak. Ali ako shvatimo šta iskrivljuje naš osjećaj sebe, možemo poboljšati svoje vještine introspekcije.

1. Živimo u zarobljeništvu našeg samopoštovanja.

Mislite li da ste odličan kuhar, imate šarmantan glas od četiri oktave i da ste najpametnija osoba u svom okruženju? Ako je tako, najvjerovatnije imate iluzorni kompleks superiornosti - uvjerenje da ste bolji od drugih u svemu, od vožnje automobila do posla.

Posebno smo skloni da upadnemo u ovu zabludu kada sudimo o onim svojim osobinama na koje obraćamo veliku pažnju. Istraživanje profesora Simina Wazira sa Univerziteta u Kaliforniji otkrilo je da procene studenata o njihovim intelektualnim sposobnostima nisu u korelaciji sa njihovim rezultatima na testu inteligencije. Oni čije je samopoštovanje bilo visoko, mislili su o svom umu samo u superlativima. A njihovi kolege studenti sa niskim samopoštovanjem bili su zabrinuti zbog svoje izmišljene gluposti, čak i ako su bili prvi u grupi.

Iluzorna superiornost može dati neke prednosti. Kada dobro mislimo o sebi, to nas čini emocionalno stabilnim, kaže David Dunning sa Univerziteta Cornell (SAD). S druge strane, potcjenjivanje naših sposobnosti može nas zaštititi od grešaka i nepromišljenih postupaka. Međutim, moguće koristi od iluzornog samopoštovanja blijede u odnosu na cijenu koju plaćamo za to.

“Ako želimo uspjeti u životu, moramo razumjeti u šta ulagati i po kojim kriterijumima ocjenjivati ​​rezultate”, kaže psihologinja Zlatana Križana sa Univerziteta u Ajovi (SAD). “Ako unutrašnji barometar nije u redu, to može dovesti do sukoba, loših odluka i na kraju neuspjeha.”

2. Ne vodimo računa o tome kako izgledamo u očima drugih.

O karakteru osobe donosimo zaključke u prvim sekundama poznanstva. U ovoj situaciji, nijanse izgleda - oblik očiju, oblik nosa ili usana - su od velike važnosti. Ako ispred sebe imamo privlačnu osobu, smatramo je druželjubivijim, društveno aktivnijim, pametnijim i seksipilnijim. Muškarci velikih očiju, malog nosa i okruglog lica doživljavaju se kao „dušeci“. Vlasnici velike, istaknute vilice imaju veću vjerovatnoću da steknu reputaciju "muškaraca".

U kojoj mjeri su takve presude istinite? Zaista, postoji veza između proizvodnje testosterona i crta lica. Muškarci muževnijeg izgleda zapravo mogu biti agresivniji i nepristojniji. Inače, takve generalizacije su veoma daleko od istine. Ali to nas ne sprečava da verujemo u njihovu istinu i da se ponašamo u skladu sa svojim osećanjima.

A onda počinje zabava. Vidimo kako se drugi ponašaju prema nama i počinjemo da se ponašamo u skladu sa tim stavom. Ako naše lice podsjeća regruta na lobanju neandertalca, može nam biti uskraćen posao koji zahtijeva intelektualni rad. Nakon desetak ovakvih odbijanja, možda ćemo „shvatiti“ da zaista nismo sposobni za taj posao.

3. Mislimo da drugi znaju ono što mi znamo o nama.

Većina nas još uvijek razumno procjenjuje kako nas drugi percipiraju općenito. Greške počinju kada su u pitanju konkretni ljudi. Jedan od razloga je taj što ne možemo povući jasnu granicu između onoga što znamo o sebi i onoga što bi drugi mogli znati o nama.

Da li ste prolili kafu po sebi? Naravno, to su primijetili svi posjetioci kafića. I svi su mislili: „Evo majmuna! Nije ni čudo što ima krivu šminku na jednom oku.” Ljudima je teško odrediti kako ih drugi vide, jednostavno zato što znaju previše o sebi.

4. Previše se fokusiramo na svoja osjećanja.

Kada smo duboko uronjeni u svoje misli i osjećaje, možemo uhvatiti i najmanje promjene u našem raspoloženju i dobrobiti. Ali u isto vrijeme gubimo sposobnost da se sagledamo izvana.

“Ako me pitate koliko sam ljubazan i pažljiv prema ljudima, najvjerovatnije ću se voditi svojim osjećajem za sebe i svojim namjerama”, kaže Simin Wazir. “Ali sve ovo možda ne odgovara kako se zapravo ponašam.”

Dobra prevencija je pitati druge za povratnu informaciju. Ali i ovdje postoje zamke. Oni koji nas dobro poznaju mogu biti najpristrasniji u svojim procjenama (posebno roditelji). S druge strane, kako smo ranije saznali, mišljenja nepoznatih ljudi često su iskrivljena prvim utiscima i njihovim vlastitim stavovima.

Kako biti? Simin Wazir savjetuje da manje vjerujete općim prosudbama poput «prilično odbojno» ili «lijeno-aktivno», a više slušate konkretne komentare koji se odnose na vaše vještine i dolaze od profesionalaca.

Dakle, da li je moguće upoznati sebe?

Naš identitet se sastoji od mnogih fizičkih i mentalnih osobina – inteligencije, iskustva, vještina, navika, seksualnosti i fizičke privlačnosti. Ali smatrati da je zbir svih ovih kvaliteta naše pravo "ja" takođe je pogrešno.

Psihologinja Nina Stormbringer i njene kolege sa Univerziteta Yale (SAD) posmatrale su porodice u kojima ima starijih osoba sa demencijom. Njihov karakter se promijenio do neprepoznatljivosti, izgubili su pamćenje i prestali da prepoznaju svoje rođake, ali su rođaci i dalje vjerovali da komuniciraju s istom osobom kao i prije bolesti.

Alternativa samospoznaji može biti samostvaranje. Kada pokušamo da nacrtamo svoj psihološki autoportret, ispada kao u snu - mutan i stalno se menja. Naše nove misli, nova iskustva, nova rješenja neprestano otvaraju nove puteve za razvoj.

Odsecanjem onoga što nam se čini „stranim“, rizikujemo da propustimo prilike. Ali ako odustanemo od potrage za vlastitim integritetom i fokusiramo se na ciljeve, postat ćemo otvoreniji i opušteniji.