Da li vas partner povrijedi? Da li viče na vas, vrijeđa li vas? Ako jeste, velike su šanse da ste već bili na terapiji za parove. I vjerovatno je to samo pogoršalo atmosferu u vašoj porodici. Zašto se to dešava?
Suočeni s emocionalnim zlostavljanjem u vlastitoj porodici, na sve načine pokušavamo olakšati egzistenciju. Partneri koji trpe zlostavljanje od strane supružnika često predlažu da njihov partner zajedno ode kod psihologa. Ali mnogi su frustrirani jer u nasilnim porodicama neke od tehnika terapeuta ne funkcionišu. Zašto je tako?
Psiholog, specijalista za nasilje u porodici Stephen Stosny siguran je da je stvar u ličnim karakteristikama onih koji su došli po pomoć.
Bez kontrole nema napretka
Savjetovanje parova podrazumijeva da učesnici u procesu posjeduju vještine samoregulacije. Odnosno, obje strane mogu kontrolisati osjećaj krivice i srama koji se neminovno manifestiraju tokom terapije i ne prebacuju krivicu za vlastito povrijeđeno dostojanstvo na drugu. Ali u vezi koja je prepuna emocionalnog zlostavljanja, barem jedan partner ne može se baš kontrolisati. Stoga rad sa parovima često razočara one koji traže pomoć: jednostavno ne pomaže ako se ne ispune potrebni uslovi.
Psiholozi imaju stari vic o terapiji parova: “U blizini svake ordinacije postoji trag kočnice koji je ostavio muž koji je uvučen na terapiju.” Prema statistikama, muškarci 10 puta češće od žena odbijaju terapiju, napominje autor. I zato terapeuti sasvim svjesno obraćaju više pažnje na muževe nego na žene, trudeći se da ih zainteresuju za proces.
Navedimo primjer seanse na koju je došla žena sa svojim mužem, koji sebi dozvoljava da je vrijeđa.
Terapeut — supruga:
“Mislim da se vaš muž naljuti kada osjeti da mu se sudi.
Muž:
- To je u redu. Ona me bukvalno krivi za sve!
Muž odobrava partnerove napore, a terapeut mu pomaže da obuzda svoje emocionalne reakcije. Kod kuće će se, naravno, sve vratiti u normalu
Terapeut — supruga:
“Ne kažem da ga osuđujete. Mislim, on se oseća kao da mu se sudi. Možda bi njegova reakcija bila prihvatljivija ako biste zahtjev formulisali tako da vaš muž ne bi imao osjećaj da ga osuđujete.
Supruga:
— Ali kako to mogu učiniti?
— Primijetio sam da kada ga pitate o nečemu, fokusirate se na ono što radi pogrešno. Takođe često koristite riječ «vi». Predlažem da preformulišete: „Draga, voleo bih da možemo da razgovaramo pet minuta kada stignemo kući. Samo da porazgovaramo o tome kako je prošao dan, jer kada to uradimo, oboje su bolje raspoloženi i niko ne vrišti.” (mužu): Da li biste se osjećali osuđeno da vam se tako obratila?
- Ne sve. Ali sumnjam da može promijeniti ton. Ona ne zna drugačije da komunicira!
Možete li razgovarati sa svojim mužem neosuđujućim tonom?
Nisam htela da te osuđujem, samo sam želela da razumeš...
terapeut:
— Zašto ne ponovite ovu frazu za vjernost još nekoliko puta?
U nedostatku vještina samoregulacije, muž odmah prebacuje svu odgovornost na nju kako se ne bi osjećala pogrešno
I tako ispada da problem sada uopće nije u neadekvatnosti muža ili njegovoj sklonosti emocionalnom nasilju. Ispostavilo se da je pravi problem ženinin osuđujući ton glasa!
Muž odobrava partnerove napore, a terapeut mu pomaže da obuzda svoje emocionalne reakcije. Kod kuće će se naravno sve vratiti u normalu...
U manje «eksplozivnim» odnosima, ovakav savjet terapeuta može biti od pomoći. Kada bi muž bio u stanju da kontroliše svoje emocionalne manifestacije i dovodi u pitanje osjećaj da je uvijek u pravu, mogao bi cijeniti napore žene koja je preformulisala svoje zahtjeve. Možda bi pokazao više empatije kao odgovor.
Ali u stvarnosti, njihov odnos je prožet nasiljem. I kao rezultat toga, muž se osjeća krivim jer se žena više trudila da ga smiri. U nedostatku vještina samoregulacije, on odmah prebacuje svu odgovornost na nju kako ne bi osjetio da je pogriješio. Supruga je bila ta koja mu se obratila na pogrešan način, koristila je optužujući ton i općenito se trudila da on izgleda loše u očima terapeuta. I tako dalje i tako dalje. Ali gdje je odgovornost muža?
Često osobe koje su sklone emocionalnom zlostavljanju iznose zahtjeve prema svojim partnerima već na izlasku iz terapeutske ordinacije. Napadaju se na par zbog pokretanja tema koje ugrožavaju reputaciju ili sramote na sesiji.
Granica je čvrsto zaključana?
Psiholozi često preporučuju da žene u braku sa emocionalno nasilnim partnerima nauče postavljati granice. Daju savjete ovako: „Morate naučiti kako da se vaša poruka čuje. Naučite da kažete: "Neću više tolerisati ovo ponašanje." Osoba koja je zlostavljana mora biti u stanju postaviti granice koje stvarno nešto znače njenom partneru.”
Zamislite da ste podnijeli tužbu protiv vandala koji su vam farbali automobil. A sudija kaže: “Tužba je odbačena jer pored vašeg automobila nije bilo natpisa “Ne farbajte auto!”. Savjeti o granicama su u suštini terapijski ekvivalent ovog ponašanja.
Pitam se da li terapeuti koji daju ovakve savjete drže bilješke s natpisom “Ne kradi!” dragocjenosti u vašoj kancelariji?
Samo integracijom vlastitih vrijednosti u svakodnevno postojanje možete ostati svoji i povećati svoj značaj.
Ostavimo po strani pogubne i nepotkrijepljene argumente da su ljudi zlostavljani jer nisu postavili granice. Ovakvo gledište potpuno propušta karakterne osobine drugog. Ispoljavanje ljutnje, uvreda i povrijednih riječi vašeg partnera nemaju nikakve veze s tim da li znate kako postaviti granice ili ne. Kao i na predmet vašeg spora. Partner koji pribjegava bilo kojoj vrsti zlostavljanja ima velike probleme u razumijevanju dubokih ljudskih vrijednosti, kaže Stephen Stosny.
Psiholog predlaže da se zaštitite ne postavljanjem nekih granica koje partner ionako neće poštovati. Samo integracijom vlastitih vrijednosti u svakodnevnu egzistenciju, čineći ih dijelom stvarnosti, možete ostati svoji i povećati svoj značaj. I prije svega, morate se odreći iskrivljene slike o sebi koju vam agresivni partner pokušava nametnuti. Snažno uvjerenje da ste vi i da uopće niste ono čime vam on pokušava predstaviti pomoći će da pronađete pravi smjer.
Ako uspijete obuzdati prvu emocionalnu reakciju koja se javlja kao odgovor na partnerove provokacije, tada ćete sebi pomoći da postanete sami. Postat ćete osoba kakva ste bili prije nego što je vaša veza s partnerom pukla. Tek tada će vaša druga polovina shvatiti da ćete morati promijeniti svoj stav prema sebi. I jednostavno ne postoji drugi način za održavanje veze.
O autoru: Steven Stosney je psiholog koji se specijalizirao za nasilje u porodici.