sadržaj
Na svom putu srećemo razne ljude, uključujući sebične, potrošačke, nesposobne za iskrena osjećanja. S vremena na vrijeme se to dešava svima, ali ako pokušamo s vremena na vrijeme sklopiti savez sa upravo takvom osobom, to je razlog za razmišljanje.
Čini se, zašto bismo sami sebi bili neprijatelji i namjerno prilazili samo onima zbog kojih patimo? Međutim, istorija se ponavlja i opet ostajemo slomljenog srca. “Lako smo spremni da se složimo da privlačimo one koji nas ne cijene. Ispada da je teže prekinuti začarani krug”, kaže porodična psihologinja i specijalista za međuljudske odnose Marni Fuerman. Nudi da analizira zašto pogrešni partneri dolaze u naše živote.
1. Porodična istorija
Kakav je bio odnos tvojih roditelja? Možda se negativne osobine jednog od njih ponavljaju u partneru. Ako vam je u djetinjstvu nedostajao osjećaj stabilnosti i bezuvjetne ljubavi, onda možete rekreirati sličan scenario odnosa s partnerom. Sve da bi to ponovo nesvjesno proživjeli, pokušali razumjeti i ipak promijeniti. Međutim, u ovakvom izazovu prošlosti ne možemo se osloboditi teških osjećaja koje smo doživjeli u djetinjstvu.
2. Osobine koje definišu odnose
Sjetite se svih onih veza koje, iz ovog ili onog razloga, nisu uspjele. Čak i ako su bili prolazni, dirnuli su vaša osećanja. Pokušajte identificirati kvalitete koje najjasnije karakteriziraju svakog partnera i faktore koji su negativno utjecali na vašu zajednicu. Pokušajte analizirati postoji li nešto što spaja i ove ljude i scenarije odnosa.
3. Vaša uloga u sindikatu
Da li se osjećate nesigurno? Da li ste zabrinuti da bi se veza mogla završiti, nesvjesno pozivajući potencijalne manipulatore da iskoriste vašu ranjivost? Također je vrijedno analizirati vaše zahtjeve: jeste li dovoljno realni po pitanju sindikata?
Ako očekujete da vam partner bude savršen, neminovno ćete se razočarati u njega. Ako krivite samo drugu stranu za krah veze, skidajući sa sebe svaku odgovornost, to može otežati razumijevanje zašto se sve dogodilo kako se dogodilo.
Da li je moguće prepisati uobičajenu skriptu? Marnie Fuerman je sigurna da da. Evo šta ona predlaže da uradi.
Prvi spojevi
“Tretirajte ih samo kao susret sa novom osobom za vas, ništa više. Čak i ako ste odmah osjetili takozvanu «hemiju», to ne znači da će vam osoba biti bliska. Važno je da je prošlo dovoljno vremena da sami sebi odgovorite na pitanje postoji li nešto više od fizičke privlačnosti što vas veže. Da li se vaši interesi, vrijednosti, pogledi na život poklapaju? Nedostaju li vam direktne pozive za buđenje o njegovim osobinama zbog kojih je vaša prethodna veza propala? Fuerman predlaže razmišljanje.
Nemojte žuriti sa stvarima, čak i ako zaista želite žuriti prema svijetlim osjećajima. Dajte sebi vremena.
Novi pogled na sebe
„U životu se scenariji u koje verujemo često materijalizuju“, kaže Fuerman. “Ovako funkcionira naš mozak: odabire vanjske znakove koje tumači kao dokaz onoga u šta smo prvobitno vjerovali. U ovom slučaju, svi ostali argumenti se zanemaruju. Ako vjerujete da ste iz nekog razloga nedostojni ljubavi, onda nesvjesno filtrirate pažnju ljudi koji vas uvjeravaju u suprotno.
U isto vrijeme, negativni signali - nečije riječi ili postupci - čitaju se kao još jedan nepobitni dokaz vaše nevinosti. Možda bi bilo vredno preispitati ideje o sebi, koje nemaju nikakve veze sa stvarnošću.
Postavite za promjenu
Nemoguće je prepisati prošlost, ali iskrena analiza onoga što se dogodilo pomoći će vam da ne upadnete u istu zamku. Ponavljajući isti obrazac ponašanja, navikavamo se na njega. “Međutim, razumijevanje šta tačno želite da promijenite u svom odnosu sa potencijalnim partnerom, o kojim pitanjima možete napraviti kompromis, a sa čime se nećete miriti, već je veliki korak u uspjehu”, siguran je stručnjak. — Važno je pripremiti se na činjenicu da neće sve ispasti odmah. Mozak, koji je već navikao na stabilan obrazac evaluacije događaja i razvijanja odgovora, trebat će vremena da promijeni unutrašnje postavke.
Korisno je snimiti obje one epizode kada su vam nove komunikacijske vještine pomogle i učinile samopouzdanijima, kao i vaše greške. Vizualizacija ovoga na papiru će vam pomoći da bolje kontrolišete ono što se dešava i da se ne vraćate na prethodne negativne scenarije.
O autoru: Marnie Fuerman je porodični psiholog i specijalista za međuljudske odnose.