Danas se ovaj koncept naširoko čuje. Međutim, ne razumiju svi što je kultura pristanka, a njeni glavni principi još nisu zaživjeli u ruskom društvu. Zajedno sa stručnjacima ćemo razumjeti karakteristike ovakvog pristupa odnosima i saznati kako on utiče na naš seksualni život.
1. Koncept «kulture pristanka» nastao je kasnih 80-ih godina XX vijekakada su zapadni univerziteti pokrenuli kampanje protiv seksualnog napada na kampusima. O njoj se sve češće počelo govoriti zahvaljujući feminističkom pokretu, a danas je u suprotnosti sa konceptom «kulture nasilja», čiji se glavni princip može opisati frazom «ko je jači, taj je tačno.»
Kultura pristanka je etički kodeks na čijem su čelu lične granice osobe. U seksu to znači da jedno ne može za drugog odlučiti šta on ili ona zaista želi, a svaka interakcija je sporazumna i dobrovoljna.
Danas je koncept pristanka zakonski propisan samo u nizu zemalja (Velika Britanija, SAD, Izrael, Švedska i druge), a Rusija, nažalost, još nije među njima.
2. U praksi se kultura aktivnog pristanka izražava stavovima „Da» znači «da», «ne»» znači „ne“, „hteo sam da pitam“ i „ne sviđa mi se — odbij“.
U našem društvu nije uobičajeno govoriti direktno o seksu. A stavovi „hteo sam da pitam“ i „ne sviđa mi se — odbij“ samo naglašavaju koliko je komunikacija važna: treba da budete u stanju da prenesete svoja osećanja i želje drugima. Prema riječima seksualne edukatorke Tatjane Dmitrieve, kultura aktivnog pristanka je osmišljena da nauči ljude da otvoreni dijalog u seksu nije samo važan, već i neophodan.
“Odgojeni u kulturi nasilja, najčešće nemamo ni naviku da pitamo, niti vještinu odbijanja. To treba naučiti, vrijedi vježbati. Na primjer, odlazak na kinky zabavu s namjerom da odbijete sve, bez obzira na okolnosti, i tako izgradite vještinu. Naučiti da odbijanje ne vodi ničemu strašnom, a komunicirati nakon postavljanja pitanja je normalno i prilično erotično.
Vrlo često odsustvo „ne” uopšte ne znači „da”.
Postavljanje «Ne» na «ne» implicira da neuspjeh nije ništa drugo nego neuspjeh. U istorijski patrijarhalnom društvu, žene se često plaše ili stide da direktno kažu šta žele, dok muškarci to smišljaju umesto njih. Kao rezultat toga, žensko «ne» ili ćutanje se često tumači kao «da» ili kao nagoveštaj da se nastavi sa guranjem.
Postavljanje «Da» znači «da» podrazumijeva da svaki od partnera treba jasno i jasno dati do znanja da želi intimnost. U suprotnom, svaka radnja se smatra nasilnom. Osim toga, ova postavka pretpostavlja da se pristanak može otkazati u bilo kojem trenutku: potpuno se predomisliti u procesu ili, na primjer, odbiti poduzimanje neke radnje.
3. Odgovornost za pristanak prvenstveno leži na licu koje je zatraži. Važno je shvatiti da fraze kao što su «nisam siguran», «ne znam», «drugi put» ne predstavljaju slaganje i treba ih shvatiti kao neslaganje.
„Vrlo često odsustvo jasnog „ne“ uopšte ne znači „da“. Na primjer, zbog traume, srama, straha od negativnih posljedica, prošlih iskustava nasilja, neravnoteže moći ili jednostavno neuspjeha u otvorenoj komunikaciji, partner možda neće reći direktno „ne“, ali to misli. Dakle, samo apsolutno postojano, neupitno, verbalno i tjelesno “da” partnera ili partnera može dati sigurnost da je pristanak došlo”, komentira seksologinja Amina Nazaralieva.
“Ljudi su osjetljivi na odbijanje. Mogu se doživljavati kao nešto što zadire u samopoštovanje, pa stoga odbijanja mogu dovesti do različitih odbrambenih reakcija, uključujući i agresivne. Reč «Ne» znači «ne» naglašava da odbijanje treba shvatiti upravo onako kako zvuči. Nema potrebe da tražite podtekst u njemu ili mogućnosti da protumačite ono što je rečeno u svoju korist, ma koliko to htjeli “, objašnjava psihologinja Natalia Kiselnikova.
4. Princip pristanka funkcioniše i u dugotrajnim vezama i u braku. Nažalost, o nasilju u dugogodišnjim vezama se ne priča onoliko često koliko bi trebalo, jer se i tamo dešava. To je uglavnom zbog stereotipne ideje o „bračnoj dužnosti“, koju je žena navodno dužna ispuniti, bez obzira da li to želi ili ne.
“Važno je da partneri shvate da pečat u pasošu ili vanbračnoj zajednici ne daje doživotno pravo na seks. Supružnici imaju isto pravo da odbiju jedno drugo, kao i svi drugi ljudi. Mnogi parovi nemaju seks upravo zato što nemaju pravo da kažu ne. Ponekad partner koji bi volio da se zagrli ili poljubi izbjegne drugog iz straha da ga kasnije neće moći zamoliti da prestane. Ovo potpuno blokira seksualnu interakciju”, kaže psihologinja Marina Travkova.
„Da bi se razvila kultura dogovora u paru, stručnjaci preporučuju da se pridržavate pravila malih koraka i započnete razgovor nečim jednostavnim što ne izaziva mnogo napetosti. Na primjer, možete reći jedni drugima šta vam se sviđa u interakciji sada ili što vam se sviđalo prije. Važno je zapamtiti da principi kulture pristanka nadilaze seks – oni su općenito principi poštovanja autonomije i granica druge osobe”, naglašava Natalija Kiselnikova.
Pravo na "ne" čuva mogućnost budućeg "da"
„Možemo početi tako što ćemo se dogovoriti oko „zaustavne riječi“ i da ne treba sve radnje odmah dovesti do prodora. Ovako se često ponašaju seksoterapeuti i seksolozi - zabranjujući parovima penetrativni seks i prepisivanjem drugih praksi. Tako uspevate da srušite fiksaciju na činjenicu da ne možete da kažete „da“ i da se pritom razbolite“, sugeriše Marina Travkova. Možete se osjećati loše u svakom trenutku, i to je u redu.
“Stručnjaci savjetuju češće korištenje “ja-poruka”, govoreći o svojim osjećajima, mislima i namjerama u prvom licu, bez prosuđivanja ili procjenjivanja potreba i iskustava partnera ili partnera? — podseća Natalija Kiselnikova.
5. Princip aktivnog pristanka poboljšava kvalitet seksa. Postoji popularna zabluda da aktivni pristanak ubija magiju seksa i čini ga suhim i dosadnim. Zapravo, prema istraživanjima, sasvim je suprotno.
Tako većina holandskih školaraca i studenata kojima je puno rečeno o pristanku svoje prvo seksualno iskustvo opisuje kao ugodno i poželjno. Dok je 66% američkih tinejdžera koji nisu upoznati s konceptom 2004. reklo da bi radije pričekali još malo i odvojili vrijeme za ovaj korak u odraslu dob.
“Magija seksa ne cveta u situaciji propusta i nagađanja o željama partnera ili partnera, već u situaciji emocionalne sigurnosti. Isti osjećaj se javlja kada ljudi mogu direktno reći šta žele i ne žele, bez straha da će biti odbačeni, pogrešno shvaćeni ili, još gore, postati predmet nasilja. Dakle, sve što radi na povećanju nivoa poverenja pomaže da i veze i seks budu dublji, senzualniji i raznovrsniji”, komentariše Natalija Kiselnikova.
“Nema apsolutno ničeg lošeg u tome da se na trenutak ukočiš u samom izlivu strasti i, prije nego dodirneš neki dio tijela i pređeš na penetraciju, upitaš: “Želiš li?” — i čuti "da." Istina, morate naučiti prihvatiti odbijanje. Jer pravo na „ne“ čuva mogućnost budućeg „da“, naglašava Marina Travkova.