sadržaj
Biti dobra majka bilo bi moguće kada biste i sami imali toksičnu majku
Majka me rodila, to je jedini poklon koji mi je dala, ali ja sam otporan ! Za mene je ona nemajka, jer me je odgajala bez ikakve naklonosti ili nežnosti. Dugo sam oklevala da rodim bebu, s obzirom na jezivu majku koju sam imala, mislila sam da sam lišena majčinskog instinkta u poređenju sa drugim ženama. Što je moja trudnoća više napredovala, to sam više bila pod stresom. Zagrljaji, poljupci, uspavanke, koža uz kožu, srce ispunjeno ljubavlju, otkrila sam ovu sreću sa Palomom, mojom ćerkom, i tako je sjajna. Još više žalim što kao dijete nisam dobila majčinsku ljubav, ali to nadoknađujem. „Elodie je jedna od onih mladih majki koje nisu imale priliku da imaju brižnu majku, „dovoljno dobru“ majku, prema rečima pedijatra Winnicott, i koja se odjednom zapita da li će uspeti da bude dobra. majka. Kako psihijatar Liliane Daligan* objašnjava: „Majka može propasti na nekoliko nivoa. Možda je depresivna i uopće neće oživjeti svoje dijete. Može biti fizički i/ili psihički nasilan. U ovom slučaju dijete se ponižava, vrijeđa i sistematski obezvređuje. Ona može biti potpuno ravnodušna. Dijete ne dobija nikakvo svjedočanstvo nježnosti, tako da govorimo o "bonsai" djetetu koje ima problema sa rastom i akumulira zastoje u razvoju. Nije lako projektovati se u ispunjavajuće majčinstvo i u svoju ulogu majke kada nemate pozitivan model majke s kojim biste se poistovjetili i na koji biste se pozivali.
Budi savršena majka koju nismo imali
Ova anksioznost, ovaj strah da ne bude dorasla zadatku, ne mora se manifestirati prije nego što odluči začeti bebu ili tokom njene trudnoće. Kako psihologinja i psihoanalitičarka Brigitte Allain-Dupré** naglašava: “ Kada je žena angažovana na porodičnom projektu, zaštićena je oblikom amnezije, zaboravlja da je imala loš odnos sa majkom, njen pogled je više usmeren na budućnost nego na prošlost. Njena teška istorija sa neuspešnom majkom će se verovatno ponovo pojaviti kada beba bude u blizini. “Ovo se zaista dogodilo Elodie, majci Anselme, 10 mjeseci:” Nejasno sam osjećao da nešto nije u redu s Anselmeom. Bila sam pod nemogućim pritiskom, jer sam sebi uvek govorila da ću biti nepogrešiva majka koju nisam imala! Moja majka je bila žurka koja je stalno izlazila i često nas je ostavljala same, mog mlađeg brata i mene. Mnogo sam patila i htjela sam da sve bude savršeno za moju dragu. Ali Anselm je previše plakao, nije jeo, nije dobro spavao. Osećao sam se kao da sam ispod svega! Žene koje su imale lošu majku često svjesno ili nesvjesno preuzimaju misiju da budu idealna majka. Prema Brigitte Allain-Dupré: „Težnja ka savršenstvu je način da se popravi, da se izliječi rana u sebi kao majka. Govore sebi da će sve biti divno, a povratak u stvarnost (neprospavane noći, iscrpljenost, strije, plač, libido kada supružnik nije na vrhu...) je bolan. Shvaćaju da je biti savršen nemoguće i osjećaju se krivim što ne odgovaraju njihovoj iluziji. Poteškoće u dojenju ili jednostavno legitimna želja da doji svoju bebu na flašicu tumače se kao dokaz da ne mogu naći svoje mjesto kao majka! Ne preuzimaju odgovornost za svoj izbor, dok je flašica data sa zadovoljstvom bolja od sisa datih „jer je neophodno“ i da će, ako se majka više umiri davanjem bočice, biti teško. dobro za njenu bebu. Psihijatar Liliane Daligan iznosi isto zapažanje: „Žene koje su imale propalu majku često su zahtjevnije prema sebi od drugih jer žele da rade suprotno od svoje majke koja je „antimodel“! One se iscrpljuju pokušavajući da budu idealna majka idealnog djeteta, postavljaju previsoko ljestvicu. Njihovo dijete nikada nije dovoljno čisto, dovoljno sretno, dovoljno inteligentno, osjećaju se odgovornim za sve. Čim dijete nije na vrhu, to je katastrofa, a za sve su oni krivi. “
Rizik od postporođajne depresije
Svaka mlada majka početnica nailazi na poteškoće, ali one kojima nedostaje majčinska emocionalna sigurnost vrlo brzo se obeshrabre. Pošto nije sve idilično, uvjerene su da su pogriješile, da nisu stvorene za majčinstvo. Pošto nije sve pozitivno, sve postaje negativno i oni postaju depresivni. Čim se majka osjeća preplavljenom, bitno je da ne ostane sa svojim stidom, da o svojim poteškoćama priča onima koji su joj bliski, bebinom ocu ili, ako ne može, starateljima bebe. PMI od kojeg zavisi, babici, njenom ljekaru, pedijatru ili psihijatru, jer postporođajna depresija može imati ozbiljne posljedice po bebu ako se brzo ne liječi. Kada žena postane majka, njeni komplikovani odnosi sa sopstvenom majkom izbijaju na površinu, prisjeća se svih nepravdi, okrutnosti, kritike, ravnodušnosti, hladnoće… Kako Brigitte Allain-Dupré naglašava: „Psihoterapija omogućava da se shvati da je njihova majčino zlostavljanje je povezano sa njenom pričom, da nije bilo namijenjeno njima, da nije zato što nisu bili dovoljno dobri da budu voljeni. Mlade majke također postaju svjesne da su odnosi majka/beba bili manje demonstrativni, manje taktilni i često udaljeniji u prethodnim generacijama, da su majke bile “operativne”, odnosno hranile su ih i hranile. briga, ali da ponekad “srce nije bilo tu”. Neki otkrivaju i da im je majka bila u postporođajnoj depresiji i da to niko nije primijetio, jer se o tome tada nije govorilo. Ovo stavljanje u perspektivu omogućava udaljavanje loših odnosa sa sopstvenom majkom i prihvatanje ambivalentnosti, odnosno činjenice da u svakoj osobi ima dobrog i lošeg, pa tako i u njoj samoj. Konačno mogu sebi reći:” Uzbuđuje me što imam dijete, ali cijena koju treba platiti neće biti smiješna svaki dan, biće pozitivnih i negativnih, kao i sve majke na svijetu. “
Strah od reprodukcije onoga što smo živjeli
Osim straha od neosiguranja, drugi strah koji muči majke je da sa svojim bebama reproduciraju ono što su patile od majke dok su bile djeca. Marine je, na primjer, imala ovu ljutnju kada je rodila Evaristea. “Ja sam usvojeno dijete. Moja biološka majka me je napustila i ja sam se jako plašila da uradim isto, da budem i majka „napuštena“. Spasilo me je to što sam shvatio da me je napustila, ne zato što nisam bio dovoljno dobar, već zato što nije mogla drugačije. “Od trenutka kada sebi postavimo pitanje rizika od ponavljanja istog scenarija, to je dobar znak i možemo biti vrlo oprezni. Teže je kada se vrate nasilni majčinski gestovi – šamari, na primjer – ili majčinske uvrede u inat, kada smo sebi uvijek obećavali da nikada nećemo postupiti kao naša majka! Ako se to desi, prvo što treba da uradite je da se izvinite svom detetu: „Izvinite, nešto mi je pobeglo, nisam hteo da te povredim, nisam hteo da ti to kažem!“ “. A da se ovo ne bi ponovilo, bolje je razgovarati sa psihijatrom.
Prema Liliane Daligan: „Pružalac takođe može biti od velike pomoći za majku koja se boji prelaska na čin. Ako je nježan, pun ljubavi, umirujući, ako je cijeni u njenoj ulozi majke, pomaže mladoj majci da izgradi drugu sliku o sebi. Ona tada može prihvatiti pokrete siti “Ne mogu više! Ne mogu više da podnesem ovo dete! ” da sve majke žive. ” Nemojte se plašiti da pitate tatu od rođenja, to je način da mu kažete : „Obojica smo radili ovo dijete, nema nas puno dvoje da brinemo o bebi i računam da ćete me podržati u ulozi majke. A kada se ulaže u svoje dijete, bitno je ne biti sveprisutan, pustiti ga da se brine o svom mališanu na svoj način.
Ne ustručavajte se potražiti pomoć
Pitati oca vaše bebe za podršku je dobro, ali postoje i druge mogućnosti. Joga, opuštanje, svjesna meditacija također mogu pomoći mami koja se bori da pronađe svoje mjesto. Kako Brigitte Allain-Dupré objašnjava: „Ove aktivnosti nam omogućavaju da u sebi obnovimo vlastiti prostor, u kojem se osjećamo sigurno, mirno, zaštićeno od trauma iz djetinjstva, kao udobna i sigurna čahura, kada to nije činila njegova majka. Žene koje su i dalje zabrinute zbog šutnje mogu se obratiti hipnozi ili nekoliko sesija na savjetovanju za mamu/bebu. „Džulijet, oslanjala se na druge majke iz vrtića u koje je prijavila svoju ćerku Daliju:“ Imala sam bipolarnu majku i nisam baš znala kako da se nosim sa Daliom. Posmatrala sam majke drugih beba u vrtiću, sprijateljile smo se, mnogo smo pričale i crpila sam dobre načine da radim stvari koje su meni odgovarale u svakoj od njih. Napravio sam svoje tržište! A knjiga Delphine de Vigan “Ništa ne stoji na putu noći” o njenoj bipolarnoj majci pomogla mi je da razumijem vlastitu majku, njenu bolest i oprostim. Razumijevanje vlastite majke, na kraju oprostiti ono što je učinila u prošlosti, dobar je način da se distancirate i postanete „dovoljno dobra“ majka kakva želite da budete. Ali trebamo li se udaljiti od ove toksične majke u sadašnjem trenutku ili joj se približiti? Liliane Daligan zagovara oprez: „Dešava se da baka nije toliko štetna kao majka kakva je bila, da je „moguća baka“ kada je bila „nemoguća majka““. Ali ako je se bojite, ako smatrate da je previše invazivna, previše kritična, previše autoritarna, čak i nasilna, bolje je distancirati se i ne povjeravati joj svoju bebu ako to niste. “Ovdje je opet bitna uloga pratioca, na njemu je da drži otrovnu baku podalje, da kaže: “Ti si kod mene ovdje, tvoja kćerka više nije tvoja kćerka, već majka našeg djeteta. . Neka ga podigne kako god hoće! “
* Autor knjige “Žensko nasilje”, ur. Albin Michel. ** Autor “Lijeka njegove majke”, ur. Eyrolles.