sadržaj
Navike i obrasci ponašanja postavljeni u djetinjstvu često nas sprječavaju da cijenimo sebe, živimo ispunjen život i budemo sretni. Spisateljica Peg Streep navodi pet obrazaca ponašanja i razmišljanja koje je najbolje napustiti što je prije moguće.
Otpuštanje prošlosti i postavljanje i održavanje ličnih granica su tri kritične životne vještine s kojima oni koji su odrasli u nevoljenim porodicama često imaju problema. Kao rezultat toga, razvili su anksiozni tip privrženosti. Često grade „Veliki kineski zid“, koji im omogućava da izbjegnu bilo kakve sukobe, radije ne mijenjajući ništa, samo da ne preuzimaju rješenje problema. Ili se boje postaviti razumne granice zbog straha da će biti napušteni i, kao rezultat toga, drže se obaveza i veza od kojih je vrijeme da odustanu.
Pa koje su to navike?
1. Pokušavamo zadovoljiti druge
Uplašena djeca često odrastaju u anksiozne odrasle osobe koje po svaku cijenu pokušavaju zadržati mir i smirenost. Trude se da svima udovolje, a ne da izraze nezadovoljstvo, jer im se čini da će svaki pokušaj da se izjasne o svojim interesima dovesti do sukoba ili raskida. Kada nešto nije u redu, krive sebe, pa se prave da se ništa nije dogodilo. Ali ovo je gubitnička strategija, sprečava vas da krenete naprijed i lako vas čini žrtvom manipulatora.
Neprekidno pokušavanje da ugodite nekome ko vas vrijeđa također loše završava - samo postajete ranjiviji. Slični principi važe i u ličnim odnosima. Da biste riješili sukob, morate otvoreno razgovarati o tome, a ne mahati bijelom zastavom, nadajući se da će se sve nekako riješiti samo od sebe.
2. Spremnost da se istrpe uvrede
Djeca koja su odrasla u porodicama u kojima su stalne uvrede bile uobičajena, a ne da svjesno tolerišu uvredljive primjedbe, često ih jednostavno ne primjećuju. Oni postaju desenzibilizirani na takav tretman, posebno ako još nisu svjesni kako su iskustva iz djetinjstva oblikovala njihovu ličnost.
Da biste razlikovali uvrede od konstruktivne kritike, obratite pažnju na motivaciju govornika
Uvreda je svaka kritika usmerena na nečiju ličnost („Ti uvek...“ ili „Ti nikad…“), pogrdni ili prezrivi epiteti (glup, nakaza, lenj, kočničar, ljigav), izjava sa ciljem da se povredi. Tiho zanemarivanje – odbijanje da odgovorite kao da niste saslušani, ili reagovanje s prezirom ili podsmijehom na vaše riječi – je još jedan oblik uvrede.
Da biste razlikovali uvrede od konstruktivne kritike, obratite pažnju na motivaciju govornika: želi li pomoći ili povrijediti? Važan je i ton kojim su ove riječi izgovorene. Zapamtite, ljudi koji vrijeđaju često kažu da samo žele ponuditi konstruktivnu kritiku. Ali ako se nakon njihovih primjedbi osjećate prazno ili depresivno, onda je njihov cilj bio drugačiji. I trebali biste biti iskreni prema svojim osjećajima.
3. Pokušavam promijeniti druge
Ako mislite da prijatelj ili vaš partner treba da se promeni kako bi vaša veza bila savršena, razmislite: možda je ta osoba zadovoljna svime i ne želi ništa da menja? Ne možete promijeniti nikoga. Možemo promijeniti samo sebe. A ako vam partner nije pravi, budite iskreni prema sebi i priznajte da ova veza vjerovatno neće imati budućnost.
4. Žaljenje zbog izgubljenog vremena
Svi imamo strah od gubitka, ali neki su posebno skloni anksioznosti ove vrste. Svaki put kada razmišljamo da li da prekinemo vezu ili ne, sjetimo se koliko smo novca, iskustva, vremena i energije uložili. Na primjer: "U braku smo 10 godina, a ako odem, ispostavit će se da je 10 godina potrošeno."
Isto važi i za romantične ili prijateljske veze, posao. Naravno, vaša “ulaganja” se ne mogu vratiti, ali vas takva razmišljanja sprečavaju da se odlučite na važne i neophodne promjene.
5. Pretjerano povjerenje u tuđu (i svoju) pretjeranu kritiku
Ono što čujemo o sebi u djetinjstvu (pohvale ili beskrajne kritike) postaje temelj naših dubokih ideja o nama samima. Dijete koje je dobilo dovoljno ljubavi cijeni sebe i ne trpi pokušaje omalovažavanja ili vrijeđanja.
Pokušajte primijetiti svaku pretjeranu kritiku, tuđu ili vlastitu.
Nesigurno dijete sa anksioznim tipom privrženosti, koje je često moralo slušati pogrdne komentare o svojim sposobnostima, „upija“ te ideje o sebi, postaje samokritično. Takva osoba smatra svoje nedostatke razlogom svih neuspjeha u životu: “Nisam primljen jer sam gubitnik”, “Nisam pozvan jer sam dosadan”, “Veze su se raspale jer nema šta da se voli me zbog toga.”
Pokušajte primijetiti svaku pretjeranu kritiku, tuđu ili vlastitu. I ne morate joj bezuslovno vjerovati. Usredsredite se na svoje prednosti, raspravljajte sa «unutrašnjim glasom» koji vas kritikuje — to nije ništa drugo do eho onih primedbi koje ste «upijali» u detinjstvu. Ne dozvolite da vas ljudi s kojima se družite ismijavaju.
Zapamtite da ćete, ako postanete svjesni svojih skrivenih automatskih obrazaca, napraviti prvi korak ka važnim promjenama.