Često čujem od klijenata: "Nisam imao izbora nego da mu uzvratim." Ali recipročna agresija i ljutnja su loš izbor, kaže psiholog Aaron Carmine. Kako naučiti reagovati na agresiju uz očuvanje dostojanstva?
Teško je ne uzeti to k srcu kada neko kaže: „Ti si kao bol u guzici“. Šta to znači? Doslovno? Jesmo li zaista izazvali da netko razvije bolnu trnu na ovom mjestu? Ne, pokušavaju da nas uvrijede. Nažalost, škole ne uče kako da se na to ispravno odgovori. Možda nas je učiteljica savjetovala da ne obraćamo pažnju kada nas prozivaju. A šta je bio dobar savjet? Užasno!
Jedna je stvar ignorisati nečiju nepristojnu ili nepravednu primjedbu. A sasvim je druga stvar biti “krpa”, dopustiti da budeš vrijeđan i omalovažavana naša vrijednost kao osobe.
S druge strane, ove riječi možda nećemo shvatiti lično, ako uzmemo u obzir da počinioci jednostavno slijede svoje ciljeve. Žele da nas zastraše i pokušaju da agresivnim tonom i provokativnim izrazima pokažu svoju dominaciju. Žele da se povinujemo.
Možemo sami odlučiti da priznamo njihova osjećanja, ali ne i sadržaj njihovih riječi. Na primjer, recite: "Užasno, zar ne!" ili "Ne krivim te što si ljut." Dakle, ne slažemo se sa njihovim «činjenicama». Samo jasno stavljamo do znanja da smo čuli njihove riječi.
Možemo reći: „Ovo je vaše gledište. Nikada o tome nisam razmišljao na taj način”, priznajući da je ta osoba iznijela svoje.
Zadržimo našu verziju činjenica za sebe. Ovo će jednostavno biti diskrecija – drugim riječima, na nama je da odlučimo kako i kada dijeliti svoje misli s drugima. Reći ono što mislimo neće pomoći stvarima. Napadača ionako nije briga. Pa šta da radimo?
Kako odgovoriti na uvredu
1. Slažem se: „Čini se da ti je teško da se slažeš sa mnom.” Ne slažemo se sa njihovim izjavama, već samo sa činjenicom da doživljavaju određene emocije. Emocije, kao i mišljenja, po definiciji su subjektivne i nisu uvijek zasnovane na činjenicama.
Ili priznajte njihovo nezadovoljstvo: „Tako je neprijatno kada se ovo desi, zar ne?“ Ne moramo dugo i detaljno objašnjavati zašto su njihove kritike i optužbe nepravedne u pokušaju da se od njih dobije oprost. Mi nismo dužni da se pravdamo pred lažnim optužbama, oni nisu sudije, a mi nismo optuženi. To nije zločin i ne moramo dokazivati svoju nevinost.
2. Reci: «Vidim da si ljut.» Ovo nije priznanje krivice. Zaključujemo samo posmatrajući protivničke reči, ton glasa i govor tela. Pokazujemo razumijevanje.
3. Reci istinu: “Nervira me kada vičeš na mene samo zato što sam rekao ono što osjećam.”
4. Prepoznajte pravo da budete ljuti: “Razumijem da ste ljuti kada se ovo desi. Ne krivim te. I ja bih se naljutio da mi se to dogodilo.” Dakle, priznajemo pravo druge osobe da doživi emocije, uprkos činjenici da nije izabrao najbolji način da ih izrazi.
Još nekoliko mogućih odgovora na nasilno izražavanje emocija
“Nikad o tome nisam razmišljao na taj način.
“Možda ste u pravu u vezi s nečim.
“Ne znam kako to podnosiš.
"Da, grozno."
Hvala što ste mi skrenuli pažnju na ovo.
„Siguran sam da ćeš smisliti nešto.
Važno je paziti na svoj ton kako naše riječi ne bi djelovale sarkastično, pogrdno ili provokativno sagovorniku. Jeste li se ikada izgubili dok ste putovali automobilom? Ne znaš gdje si ili šta da radiš. Zaustaviti se i pitati za upute? Okreni se? Putovati dalje? Na gubitku ste, zabrinuti ste i ne znate tačno kuda da krenete. Koristite isti ton u ovom razgovoru - zbunjeno. Ne razumete šta se dešava i zašto vaš sagovornik iznosi lažne optužbe. Govorite polako, blagim tonom, ali u isto vreme jasno i do tačke.
Radeći to, ne „udovoljavate“, ne „upijate“ i ne „puštate da pobedite“. Vi sječete tlo ispod nogu agresora, lišavajući ga žrtve. Moraće da nađe drugog. To je super.
O autoru: Aaron Carmine je klinički psiholog.